martes, 27 de diciembre de 2005
Mi soledad, mi casa y el anio viejo.
Mis hermanos están en casa con mis padres y mis amigos de vacaciones en algún lugar lejano. Y todo vuelve a ser como cuatro años atrás, cuando emprendí la aventura de vivir sola en una ciudad que no conocía, descubriendo rostros nuevos y experiencias nunca antes vividas.
Esta casa vuelve hacerse espaciosa, vuelve a hacerse solamente mía. Puedo escoger sin ningún problema el canal de televisión que quiero ver, escuchar mi música sin necesidad de pelear por el reproductor, encontrar en el lugar exacto las cosas que deje en el día anterior y por si fuera poco, se ensucia menos aunque se empolva más.
Aunque he de reconocer que paso muy poco tiempo en ella, la rutina se ha extendido de diez a diez, sumo a diario doce horas fuera del hogar, sin embargo siempre es grato llegar a lo que celosamente llamo mi espacio, donde solamente quepo yo con mis miedos, inseguridades, pensamientos, deseos, vicios y anhelos.
Nunca me dio miedo estar sola, no me da miedo seguir sola, me siento protegida dentro de estas cuatro paredes donde quedan atrás las personas, la ciudad, los problemas externos, la contaminación, el ruido, los deberes y los derechos.
Lo bueno es que hace ya varios meses supere la traumática situación de los insomnios prolongados, el miedo de cerrar los ojos y las sugestiones a cada sonido que me invadieron desde el día que en una madrugada de abril intentaron entrar a robar y tuve la amarga experiencia de encontrarme frente a frente con el delincuente a través de una ventana, los dos teníamos miedo, pero yo perdí el valor para volver a dormir tranquilamente.
El año que se va me da un regalo, estar de nuevo conmigo. Aprovecharé este tiempo para pedirme perdón por los errores que cometí y por las promesas que nunca me cumplí así como también reconocer las cosas buenas que hice por mi y planear junto conmigo los nuevos retos para el siguiente año. Me miraré al espejo y de nuevo me reconoceré, me preguntaré otra vez quien soy y que quiero. Alistaré las maletas con esperanzas, inyecciones de fe y dosis de optimismo para emprender de nuevo la aventura.
Se me va la última semana del año y si, estoy mas sola que nunca pero gozo de la mejor compañía, yo misma. No se trata de egocentrismos sino de reconciliación con mi propia sustancia, esa que me hace tan contrastante y que carga mi nombre.
Adiós 2005, vete sin penas y canta de felicidad. Gracias por la experiencia mística en enero, por la nueva oportunidad que me diste de volver a sentir el amor, porque me hiciste más fuerte cuando tuve que renunciar a él, porque sentí el cariño, la admiración y el apoyo de mi familia. Porque viví mi graduación y me fui a la playa. Por todos esos lugares nuevos que conocí, por todos esos lazos viejos que estreché, por toda esa gente que se incluyó en mi vida, porque me permitiste terminar el curso de ingles, por el equipo de fútbol, por la nueva realidad a la que me enfrentaste, por todos los momentos bohemios, las fiestas, las ferias. Y por mucho, mucho más.
jueves, 15 de diciembre de 2005
Los masoquistas sentimentales
Y solo por la adicción a sentir, casi siempre en condiciones desiguales, emociones placenteras tan complejas y difíciles de pronunciar; transformar el dolor en amor o apuestan al primero para conseguir en ratos el segundo.
Todos los amores tienen motivos que nacen desde las necesidades individuales y con la magia del masoquismo no se ven como tales, sino se transforman en los más exquisitos idealismos que los llevan a pelear una batalla conociendo de antemano que están por perderla.
Y no es una actitud perversa, más bien desesperada. Que emerge del deseo insaciable y la frustración continua de no poder alcanzarlo. Y los masoquistas sentimentales no renuncian al sádico por voluntad propia, se resignan hasta que este decide dejar de ser su objeto del deseo.
Sin embargo resultan ser los más fieles, leales y pasionales, porque viven con los sentimientos a flor de piel, pendientes de que emanen la luz guía para poder perseguirlos, acosarlos.
Esa es su manera de amar, compleja y difícil de entender.
martes, 13 de diciembre de 2005
Sin motivos
Y de verdad, no entiendo porque llaman "milagro" a eso de existir.
sábado, 10 de diciembre de 2005
Pregunta
jueves, 8 de diciembre de 2005
Sin fechas para debut
Tengo miedo de no conocer el amor porque la maquina del idealismo no deja de crearme situaciones ficticias que mis sentidos no distinguen de la realidad. Y quizás no sea mas que cobardía disfrazada de pretextos para no dejarme envenenar por el delirio del sentimiento supremo.
El álbum de fotografías de la memoria se ha estado llenando con rostros fuera de foco, poco claros. Y después de cada adiós no quedan mas que preguntas y remordimientos que ahogan a los pensamientos de facto, sumergiéndolos en el incontenible delirio de la no existencia.
¿Será ese mismo sentimiento masoquista que me persigue y reencarna una y mil veces en diferentes formas? ¿Será ese deseo que para nunca ser consumido se engrandece a cada posibilidad de poder ser cumplido?
Sin embargo, ¿A qué sabe, huele, siente y se ve la soledad? Terreno conocido. No hay miedos, no hay preguntas, no hay esperanzas, toda manifestación de inconformidad es válida porque al asumirme como un instrumento del amor, nunca me percate que no había oportunidades para mí debut.
FE DE ERRATAS
ME GUSTAS CUANDO CALLAS
Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía;
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.
martes, 6 de diciembre de 2005
extranar
Sacarte de adentro.
Exasperar mi memoria
con tus recuerdos.
Como un verbo continúo
de eterna conjugación.
El pasado se aleja
atándote a mi.
Extrañamiento,
melancólica seducción,
adictiva acción,
Extrañarte.
( como lo hago yo)
viernes, 2 de diciembre de 2005
Dificil
lunes, 28 de noviembre de 2005
Verborrea Time: Las celebres de la Lola
2. Cambiemos el mundo sin acostarnos en el intento.
3. Tengo un cerebro que se siente corazon.
4. Paradoja: La unica certeza es la incertidumbre.
Polifacetica
Soy un mar de contradicciones
producidas por las luchas por el poder.
Tus besos
jueves, 24 de noviembre de 2005
Mujeres pensando como ser mujeres
Adoro a mis amigas aunque a veces me encuentre con personajes que se sienten “Pepe el Grillo” (siendo exactos nada mas uno) y tratan de convencerme que no me estiman, que les encanta el chisme y un día de estos me van traicionan.
Pero queridos lectores no se consternen con ello porque no es verdad. Tengo mucho tiempo de tratarlas: una desde la primaria, dos desde la secundaria y una desde la universidad (si ya puedo decir eso). Y como amigas hemos estado en las buenas, en las malas y en las peores. Tuvimos la suerte de acompañarnos en diferentes etapas por lo que nos conocemos lo suficiente, tanto así para darnos cuenta cada una de nosotras ha cambiado; acorde a sus propios tiempos, oportunidades, gustos. Somos como un caja de variedades, cada una con su propia personalidad y gustos masculinos, obvio! Jajaja.
Por ahora estamos abandonando la etiqueta de “chicas universitarias” para convertirnos en “chicas independientes”. Ya tenemos una licenciada en diseño, dos en ciencias de la comunicación, próximamente dos en administración de empresas y una químico-fármaco- bióloga.
Y me siento orgullosa de ellas porque son mujeres que piensan como ser las mejores mujeres. A veces creo que son el ejemplo de producto de años de esfuerzote otras para darles mayor libertad y decisión a las féminas. En nuestras incontables platicas sobre el amor, el trabajo, la universidad, la familia; han llegado a enseñarme y sobretodo a reafirmarme.
Hemos llegado a la conclusión que para saber ser mujer hay que saber que tipo de mujer quieres ser. Reconocer las cosas que queremos y necesitamos para no tomar decisiones equivocadas. Admitir abiertamente nuestros defectos y reconocer nuestras cualidades (lo segundo es lo mas difícil), ser en lo posible independientes emocionales. Cumplir nuestras expectativas profesionales y personales, antes de formar una familia. Tener la voluntad para hacerle menos caso al corazón y más a la razón. Querernos a nosotras mismas y nunca darnos por vencidas cuando somos criticadas o humilladas por el hecho de pertenecer al sexo femenino. Y creo que estamos aprendiendo algo muy interesante “amar inteligentemente”
Y aclaro aún no cumplimos con todo pero el intentar ser, vale más que el ser de facto. Minas, sepan que las quiero y las admiro. Y esto como sabemos, no es una manifestación del feminismo sino de la feminidad.
miércoles, 23 de noviembre de 2005
La contaminacion del ruido blanco
La emergencia de un capitalismo moderno hace tiempo pregonaba que iba ser el libre mercado quien regularia la economía perfecta. Y se dibujaba una onda para demostrar porqué y como lo haría.
Y ahora con un mundo doliente de infinidad de problemas sociales, la dinámica del libre comercio es una realidad, aunque maniqueada por algunos con sus propios intereses políticos y económicos.
El ejercicio de la oferta y el consumo, obligó a crear estrategias de marketing y publicidad. Que no son otra cosa que la promoción oportuna de un producto o servicio al público que va dirigido de una manera novedosa y convincente.
Por lo que empresas e instituciones luchan cotidianamente por posicionarse en el “top of mind” de las mayorías y con ello aumentar ganancias o prestigio social. Y es valido, no trato de decir lo contrario, es parte de las reglas del juego y la sobrevivencia.
Pero como en todo kilo de frijoles hay una piedra, les tengo una observación, para ustedes, para ellos, para quien quiera pensarlo. Es increíble la contaminación visual y auditiva de la publicidad. Si como ejercicio nos pusiéramos a describir minuciosamente las escenas de nuestro día denlo por hecho que sigilosamente alguien esta queriéndonos vender algo.
Por las mañanas despiertas y prendes el radio o la televisión, comerciales ruidosos. Sales a la calle y las avenidas están plagadas de espectaculares, los miras y rezas porque no se caiga ninguno encima de ti. Empieza el desfile de automóviles y transporte publico disfrazados de calcomanías coloridas. Te paras en la esquinas y te ofrecen desde periódicos, tarjetas para celular a la misma ves que te regalan volantes y revistas gratuitas pagadas por la publicidad, mientras observas maravillado el baile de unas botargas en la otra esquina de la calle. Accesas a la red Internet y antes de abrir tu correo aparecen ventanas emergentes publicitando. Revisas el mail y solo tienes correos para conocer nuevos o comprar tales cosas a través de la web. Abres el periódico y te das cuenta que lees una importante noticia al lado de una plana colorida y con números que anuncian grandes descuentos. Suena el teléfono y tienes dos opciones, es una grabadora o una agente de telemarketing preguntando si tienes o no ese servicio. Llegas a tu casa y te encuentras con un tipo simpático vendiéndote a mitad de precio los utensilios más maravillosos para hacer tu vida fácil. Sin contar que recoges el correo y la mitad de eso es mas publicidad y la otra, la cuenta de tus tarjetas por dejar seducirte por ella.
Increíble no? Como dice Ska-p “Yo con sumo gusto me dejo consumir”. He aquí la batalla de todos los días, trabajar para luego gastar dinero en esas voces inconscientes que te dicen “cómpralo es lo que te conviene, somos tu mejor opción, mejoramos el precio de la competencia, si no lo tienes estas fuera de onda, tu prestigio social se vera incrementado”
Y llega a tanto la poca vergüenza de la venta que existe una sobredemanda de empleos, si como lo lees, pero para agentes ejecutivos, es decir, vendedores. Linda cadena no?
Yo quiero ser
jueves, 17 de noviembre de 2005
Momento musical
martes, 15 de noviembre de 2005
Publcidad.
Espacio pagado por La Lola.
Y llegó.
Así de fácil.
No lo conozco, no me importa.
Pero ya tiene nombre.
Si ya llegó.
Dilema y esquizofrenia.
Dilema: Hacer lo que gusta a expensas de un sacrificio o prostituir tus ideas para conseguir lo que necesitas.
Lo malo es que el tiempo corre y las decisiones no se postergan.
Lo díficil es que no me quiero angustiar.
Lo correcto es que lo tengo que hacer ya.
jueves, 10 de noviembre de 2005
Extranar
Palabras para la Lola.
Si nada mas hablo del amor... es porque estoy enamorada.
Tiene eso acaso algo de malo?
Para no sentir necesitaria no tener corazon. Imposible.
No, aun no te has ido.
y hoy no es el dia para hacerlo, todavia no, quiero decirte adios.
Si quieres regresar, hazlo.
Pero no como aquel que me abandono, sino como el que llego por primera vez.
Y mientras lo piensas,
seguire convenciendome que puedo vivir con la idea de tu desprecio.
martes, 8 de noviembre de 2005
El mudo.
Del amigo Sibu para ustedes
lunes, 7 de noviembre de 2005
La del muelle de San Blas
domingo, 6 de noviembre de 2005
Volver a la escuela
Observaciones sobre las relaciones, el amor y la tecnologia.
Que facil hubiera sido para Juan Gabriel en sus tiempos y se hubiera ahorrado la composicion de "Yo no naci para amar". Ahi va la letra:
jueves, 27 de octubre de 2005
Ellos mis inspiracion, aqui mis palabras.
- Definicion de enamoramiento
Estado fatal y de cansancio mental. Quiza lo mas deleitable del estar enamorado no sea mas que ese gusto masoquista por sentir al extremo las emociones. De conducrise al final de linea de la cordura y todavia soberbiamente cruzarla.
- Recuerdo
Estas transformandote en un recuerdo.Aquella luz cegadora que te envolvia comienza a tornarse otonal.
Tu presencia se vuelve distante y cada vez mas lejana de mi realidad; los sellos impresos que dejo tu existencia,se han varado en algun vagon de mi memoria.
Y tu remebranza coexiste con las demas, esperando a que la conciencia haga una introspeccion y huir de la terrible condena del virus de mi olvido.
- Sabor Amargo:
Hay momentos que no soporto que el tiempo discurra lentamente, que me acorrale el pesamiento con tu presencia y mis recuerdos. Y solo quisiera correr desesperadamente de un sentimiento tan dulce, que me deja la boca tan amarga.(AJAR)
- "Sí nunca has visto a los ojos a la locura, cómo esperas comprender mi deesperación
- Entre tu y yo.
Entre tu y yo no existe el nosotros.Es solamente un Tu y un Yo, separados uno del otro, distantes.Dónde el Yo siempre ama sin recibir nada a cambio del Tú. (EREH)
- Minuto de Nostalgia
Que no exista un minuto de nostalgia que llame a corazon abierto a los amargos recuerdos.(GLA)
- Complices
Complices en la aventura que un dia se existinguira en el mar de tus recuerdos. (AJAR)
- Corazon Parchado
Mis ilusiones se desvanecen en el aire al igual que una cascada de estrellas, que al tocar la atmosfera, aterrizan como meteoros al fondo de mi corazon. Cavan profundos hoyos que en silencio rellenare con voluntad, fe y esperanza. Mientras mis ojos recorren las horas en busca de una nueva pesquisa que no le deje mas parches a mi corazon. (GFJF)
martes, 25 de octubre de 2005
De las grandes virtudes a los grandes males.
Y son virtudes que en si mismas no son malas, el problema pienso yo, es que se encuentran en manos de seres humanos.
Seguridad? La delincuencia me quito a un amigo.
lunes, 24 de octubre de 2005
miércoles, 19 de octubre de 2005
CENSURADO
viernes, 14 de octubre de 2005
Vendo un poema de mi inspiración.
jueves, 13 de octubre de 2005
Sirène de la vulnérabilité
Pero es ahí, en los momentos de soledad,
cuando se desprende cuidadosamente de su ropa,
que su piel desnuda, muestra su vulnerabilidad.
lunes, 10 de octubre de 2005
Ironías de la vida
domingo, 9 de octubre de 2005
Ensayo sobre la memoria
Lo que yo creo es que somos un libro blanco que se escribe día con día, pero no se llena de nuestras acciones sino de nuestros recuerdos.
“La memoria es selectiva” eso dicen los sociólogos. La historia nunca se escribe con la verdad sino con aquello que fue capaz de dejar evidencias tangibles o historias orales, que se repiten una y otra vez en generaciones para lograr el deseado anhelo de la inmortalidad.
En nuestro paso por la vida, feliz y doloroso a la misma vez; individualmente nos forjamos valoraciones, convicciones, pensamientos que no dependen de lo que estamos dispuestos a creer sino de ese mecanismo macabro que se llama memoria.
No somos mas que la narración de nuestras vivencias que permitimos que se queden con nosotros y nos acompañen de por vida, instantes inconscientes que en un momento de paz nos pueden arrancar una sonrisa, dejar caer una lagrima y traer de nuevo esas emociones y sensaciones que alguna vez fuimos capaces de sentir. La vida como un sentido, la vida como la piel.
Me pregunto sino será una condena humana y que la persistencia de la memoria sea como el mismo Dalí la pintó. Relojes varados, un espacio sombrío y abandonado, un lugar sin vida, un instante escurridizo y al final, en el horizonte la esperanza. ¿Podremos huir de ella? ¿Perderíamos nuestra identidad? ¿Se sentirá la misma angustia de no poder aferrarnos a nuestras acciones como cuando el alcohol las desaparece por completo?
“Bienaventurados los olvidadizos que logran superar sus errores”, palabras de Nietzche en mas Allá del Bien y el Mal. ¿Será la única manera de callar nuestros remordimientos y frustraciones? Suena a una manera fácil de poder evadirlos, Oh, bendita modernidad que en el mismo momento en que te defines, te desapareces . O deberíamos de tomar la postura de Sartre, no negar nuestros recuerdos sino superarlos, siendo mas que la suma de nuestras propias acciones.
En la existencia creo que no hay mas que dos jueces, la conciencia y la memoria. Hermanas de sangre, complemento entre ellas mismas. En este momento me pregunto si seria capaz de entregarme al olvido solo por buscar la libertad o condenarme al pasado para superar mis errores y defender mis derechos. Vaya que dilema, ¿qué harías tu?
PD. Y si que duele cuando la propia realidad hace que renuncies a los recuerdos agradables para mirar y fijarte en la memoria perpetua a la verdad.