martes, 29 de junio de 2010

En paz

Estoy varada en alguna parte del mundo, hoy me tocó esperar. Lo bueno es que existe la tecnología y no me siento tan aburrida. Una notebook e internet pueden hacer que una espera larga sea más placentera, a pesar del sueño que tengo y el frio. En fin.

Al menos me da un momento para volver a mi blog, para registrar las emociones o pensamientos de estos momentos, digamos que es como el eterno describir entre yo y mi circunstancia. Es bueno tener un espacio para poder decir lo que se me pegue la gana, y lo mejor del caso es que como nunca ponen comentarios, me siento más libre de hacerlo.

Es preciso aclarar que puedo cometer errores en este post, ya que escribo con la carga de tener sueño y no poder dormir, y arrastrar un día atareado con poca comida y mucho estrés.
Y a pesar de eso ¡Carajo qué bien me siento! Es que, para mi es increíble sentirme libre, en equilibrio. Siempre había algo o alguien del que tenía que huir. Algo que tenía que añorar y no podía controlar. Alguien a quien reprocharle, alguien a quien extrañarle. Hoy no existe cosa así, bueno casi no existe cosa así jajajajaja.

Pero me siento bien porque he liberado (o me he liberado) de reproches, de ansiedades, a varias personas y hoy, con toda la naturalidad y normalidad del mundo puedo entablar una conversación o tener una frecuencia. Ya no espero nada a cambio, o más bien, lo que yo quería a cambio. Las ofensas, las faltas ya no me duelen, y al contrario, creo que ahora se siembran cosas más genuinas.

No es fácil enfrentarse a un juicio que se articula con experiencias anteriores, esos siempre son más válidos que los prejucios, y por mucho, más difíciles de enfrentar. Pero creo en la evolución, aunque no parezca, en la capacidad de siempre hacer las cosas mejores. Y qué bueno, que para ciertas cosas tengo esa oportunidad.
Es difícil creerme, tengo esa mala fama de nunca hacer lo que digo, no cumplir promesas, y menos pagar apuestas. Pero me siento diferente, como si algo se hubiera perdido o modificado, y en vez de hacerme daño, al contrario, me hace sentir más fuerte y sobretodo, en paz.

lunes, 28 de junio de 2010

Extraña muerte sentimental

Y también me di cuenta, que no importaba de cuántas maneras lo intentará, jamás podría enamorarme de él.

viernes, 25 de junio de 2010

1+1= 0

Es imposible para mí entender muchas cosas, quizás sea porque no tengo toda la información. Esta vez no quiero especular, mis respuestas no son muy atinadas cuando se basan en interpretaciones mías sobre elementos externos.

Por ahora hay lo que hay, dura lo que va a durar, cosa que no depende de mí ¡qué alivio! Y será únicamente lo que se pueda describir con actos y no con suposiciones.

Lo cierto es que hoy me desperté temprano, quizás fue la gripa, y estoy en un estado contemplativo del alba de los "Rituales del Caos", como hubiese dicho Monsiváis. Quiero decir, es probable que hoy sea un día díficil, apretado, y desconcertante.

En fin, estoy viendo videos de mis parejas favoritas, donde 1+1= siempre es igual a cero.

La primera pareja, hechos tal para cual, que confirman que el amor entre dos también se ve condicionado por personalidades. Una pareja real, Romeo y Julieta del punk, a quienes les homenajearon esa relación tan intensa que probablemente terminó en un asesinato.
Trailer de la peli Sid y Nancy...



La segunda pareja es de película, no tiene una historia de amor, tienen una historia acerca del amor. Whatever! Me encanta porque contiene algunos de mis clichés favoritos como poder decir -¡Oh, i love The Smiths!- o quizás -Im Sid, you`re Nancy- O cantar Here Comes Your Men en un karokee. En fin.. Ya salió el sol, me voy.


sábado, 19 de junio de 2010

Corona Capital Festival



Para este post tenía 393 palabras listas para publicarse. Pero parece que me enfermé de silencio. No quiero hablar, no quiero decir que pienso, que siento. Como dice Silvio, "ya no sé si lo que digo nos haga falta a los dos".

¿Será egoísmo o sobriedad? Pero a veces las palabras son tan efímeras. No quiero intentar cambiar el mundo con ellas. No sé que alcance tenga lo que digo, y también que tanto de eso es mejor que se quede conmigo.

Por eso borré las 393 palabras y solamente digo.. Ahí voy a estar, qué emoción ver en vivo a bandas como Pixies, Interpol, James, Regina, Two Door Cinema, Soft Pack. Y volver a sentir la adrenalina de un concierto masivo.

Fin.

domingo, 13 de junio de 2010

Unknow pleasures

Hot and Cold es una de esas canciones que son capaces de ponerme de buenas y a bailar. Me recuerda un noche de copas, una noche loca en Pto. Vallarta, en esos tiempos estaba de moda. Pero la canción va más allá... es la manera más divertida y enérgica, también rítmica, de poder decir...

-"´Cause you´re hot and then cold, you´re yes then you´re no, you´re in then you´re out, you´re up the you´re down"-

Y sí, la estoy cantando.. y también la estoy bailando como loquita jajajajaja....

Así es esto, las cosas simples de la vida que te hacen feliz...

Parafraseando a...

«Incluso después de una mala cosecha, es preciso sembrar», Séneca.

Wow.

No quiero

No quiero llorar,
no quiero sentirme miserable,
no quiero creer toda la mierda que dicen de mí.

no quiero odiar
no quiero amar
no quiero necesitar a nadie
no quiero lastimar
no quiero que me lastimen
no quiero hacer las cosas por alguien

no quiero darles la razón
no quiero burlas
no quiero rencores
no quiero despedidas

no lo quiero querer
no quiero agradecer
no quiero escupir
no quiero venganza

No quiero reproches
no quiero recuerdos
no quiero consejos
no quiero lastima

No quiero compasión
no quiero autocompasión
no quiero mentiras
no quiero verdades

no quiero gente que no me quiera
no quiero gente que me quiera demasiado

no quiero estar a la altura
no quiero ser otra

no quiero héroes
no quiero verdugos
no quiero papás

sábado, 12 de junio de 2010

Puntos de quiebre

Busco un punto de quiebre. De esos definitivos y fatalistas. De los que derrumban y arrasan con todo lo construido. Se hace latente la necesidad de limpiar y volver a tener un espacio pulcro que otra vez se pueda adornar.

El pasado comienza a guardarse en los cajones de la abuela, de esos que se ponen en la esquina del cuarto más abandonado de las casas. No es fácil deshacerse del pasado es por eso que lo prefiero guardar. A veces los recuerdos se cansan de danzar en los minutos del presente y se quedan tirados en el camino, pero a veces son demasiado buenos que es mejor archivarlos. Sin ellos no existe la referencia del ahora.

Las opciones de nuevo se redujeron. Ante la esfera asfixiante que cae sobre mi cabeza, y cada día aprieta más, mi existencia comienza a aburrirse. ¿Alguien se imagina la gravedad del asunto cuando se conversa sobre el aburimiento existencial? Ese mal crónico de las personas sin esperanza, eso dicen. Existe una pócima redentora que solo se puede usar en casos extremos. Porque también, a fuerzas de usarla, los remedios también pueden resultar predecibles.

Los grillos en mi consciencia están ladrando. Hace mucho que dejaron de cantar para ponerse a gritar de una manera desesperante. Y a pesar de ello, no los escucho, no entiendo que me dicen, no sé que quieren. Quizás estén profetizando lo que mis ojos van a ver en el futuro. Los grillos videntes, chamanes pinochescos.

La única solución sensata supongo que es la prudencia, la distancia y el silencio. Haz nada y verás que no habrá nada que haya quedado igual. La vida se encarga de arrastrar hasta lo que no quiere caminar, el tiempo se consume en sí.

La impotencia logró que extendiera mis manos. Ya no puedo sostener lo insostenible. No puedo sonreir cuando quiero llorar, ni llorar cuando tengo que sonreir. Creo que debería aceptar que caminar solo es un hecho inamovible. La soledad es eterna, el amor es fugaz, hasta el amor por uno.

¿De qué hablo? Ni yo misma lo sé. La vanidad es el demonio que me somete, mi verdugo. La quiero vender, quemar, regalar, cambiar...

Y otra vez, los puntos de quiebre son tan necesarios para poder avanzar.

viernes, 11 de junio de 2010

Cariño en agonía.

¿Qué no te has dado cuenta hombre que el cariño cada vez se vuelve más monótono, más agresivo, más distante, más triste, más irritable?

¡Pobre cariño! Tan joven y cavando ya, su propia tumba.

=(

lunes, 7 de junio de 2010

Viajes.

Hace tanto que no deshago la maleta.
Viajar, carreteras, caminos, llegadas, salidas.
Estoy y no estoy.
¿Mañana a dónde voy?
Mi vida se dilata en kilometros,
ciudades nuevas, pueblos conocidos.
Con él o sola,
por amistad o por familia,
por amor o por trabajo.
No debo parar de viajar.

jueves, 3 de junio de 2010

Parecida a Goethe

Después de mi ataque sentimental-hormonal no me queda màs que la reflexión. Los hechos en huesos, desnudos y transparentes. Sin embargo estoy en un punto donde sigue la confusiòn omnibulando a mis decisiones. Quisiera correr hacia donde estàn las respuestas, me encantarìa tener una certeza para seguir adelante, pero lo ùnico que tengo son dudas.

No sè en que medida estoy fallando yo, no sè en que medida el ambiente externo influye. Està vez no puedo asegurar que tengo la razòn. El kraken ya fue liberado y no tengo la menor idea de como lidiar con la situaciòn. Se me ocurre solamente la ausencia, guardar silencio, esconderme debajo de las piedras. No sè ni cual es mi espada, quizàs es por eso que no estoy lista para la batalla.

Soy una mujer de reacciones, no sè como mantener la sangre frìa cuando la incertidumbre me carcome. Me ciegan las emociones y me tiro a matar. Poseìda por los impulsos soy capaz de clavarme hasta el centro del huracàn. Aunque luego con la calma, sin làgrimas en los ojos logro cavilar. Aunque siempre cargo con las consecuencias de mis actos.

Encontrè una frase en un libro de Werther de Goethe con el que aderezare este post, un pàrrafo ah doc.. què no va necesitar ni siquiera comentario alguno. La descripciòn perfecta de una situaciòn, lo que me hace pensar, que quizàs me parezca un poco a Goethe:


" ¡Amigo mío! ¿Tengo que decirte esto a ti que tantas veces has tenido que sobrellevar el peso de verme pasar de la tristeza a la loca extravangancia, de la dulce melancolìa a la depravada pasión? Trato a mi corazoncito como a un niño enfermo; le doy cuanto se le antoja. No se lo digas a nadie, hay quien me lo tomarìa a mal".

miércoles, 2 de junio de 2010

El diablo es demasiado asusto y me volviò a engañar. Perdì como suelo hacerlo desde hace tanto tiempo.

De nuevo me enfreto a la caja en blanco del blog. Las làgrimas a escondidas a media noche, las canciones tristes, los mensajes sin responder, y con ese dolor caracteristico que me da en el corazòn.

No sè por què, cuando necesito a la gente es cuando menos se aparece.

Es triste ver que si diste lo mejor que tenìas, como siempre, te quedas en ceros.

Me quedo sola, llorando, triste, tratando de resolver el asunto yo solita. Solo por la tonterìa de involucrarme con alguien, de darle mi tiempo, mi espacio, mi cariño.

Es que le jure a Dios que jamàs iba a llorar por otro hombre, pero la tentaciòn del diablo fue muy fuerte.

Hace tres años por estos dìas me encontraba llorando la misma pena, pero con diferente nombre. Prometì que no iba a cometer las mismas tonterìas que tiempo atràs, y aunque me cueste no lo voy a hacer.

Aunque me adorne con palabras, como me dicen, creo que el cariño que doy es valioso.

Pero asì es la vida, los demàs deciden si lo toman o lo dejan.

Y otra vez la moneda cayo por la cara de la soledad.

Para él nunca fui suficiente, ¿pero que podìa esperar de alguien que no dejaba de ladrar a los cuatro vientos que era un egoìsta?

martes, 1 de junio de 2010

Confusión parte II

Bueno, le quitamos lo melódico a la confusión y nos ponemos punkksssss!!!

Should I Stay or Should I Go... The Clash.






Darling you got to let me know
Should I stay or should I go?
If you say that you are mine
I’ll be here ’til the end of time
So you got to let me know
Should I stay or should I go?

Always tease tease tease
You’re happy when I’m on my knees
One day is fine, next day is black
So if you want me off your back
Well come on and let me know
Should I stay or should I go?

Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know!

This indecision’s bugging me
Esta indecision me molesta
If you don’t want me, set me free
Si no me quieres, librame
Exactly who’m I’m supposed to be
Dime que tengo que ser
Don’t you know which clothes even fit me?
¿sabes que ropas me quedan?
Come on and let me know
Me tienes que decir
Should I cool it or should I blow?
¿me debo ir o quedarme?

Split!
Yo me enfrio o lo sufro

Should I stay or should I go now?
yo me enfrio o lo sufro
Should I stay or should I go now?
yo me enfrio o lo sufro
If I go there will be trouble
Si me voy - va a haber peligro
And if I stay it will be double
Si me quedo es doble
So you gotta let me know
Pero me tienes que decir
Should I cool it or should I go?
yo me enfrio o lo sufro

Should I stay or should I go now?
yo me enfrio o lo sufro
If I go there will be trouble
Si me voy - va a haber peligro
And if I stay it will be double
Si me quedo es doble
So you gotta let me know
Pero me tienes que decir
Should I stay or should I go?