Cat Power..

Todavía no me voy a dormir.. jajaja... es que tengo que subir está cancioncita... como parte de los recuerdos...

Cat Power de su nuevo disco Jukebox... la canción se llama Free... está requeriquicurris...

Last Jazz Song

Me gusta como suena el jazz en la voz de una mujer. Las letras, las intensiones, las texturas. Soy seguidora de Diana Krall, Norah Jones, Magos Herrera, Madeline Peuyroux, Cat Power y Melody Gardot. También otros grupos con vocalistas femeninas como Paris In Combo, Moriarty. De hecho otra de mis cantantes favoritas Winehouse, estudió y queria ser vocalista de Jazz.

No sé porque me gusta mucho este genero, siento que remité a mi lado sobrio... pero también al sensual jajaja. Puede ser que por lo general va acompañado de buenas letras, y a mí me encantan las historias. O que los bites van de acuerdo con los latidos del corazón... y eso me tranquiliza jajajaja. Sea lo que sea... los disfruto mucho.

Les dejo la última canción que posteo en el 2009. Melody Gardot sufrió un accidente, se la llevó un automóvil cuando iba en bicicleta a la edad de 19 años. Como parte de la recuperación el médico la motivó a que retomará la música... y de ser amateur se convirtió en una compositora y vocalista de jazz.

Les dejo Some Lessons y con esto practicamente cerramos el changarro blogistico y me voy a dormir... Nos vemos el próximo año.

Time for rehab

En menos de 12 horas ya será el 2009. No tendré una fiesta familiar, ni siquiera los típicos rituales como las uvas. Quién sabe donde lo recibire, con quién o como... todo depende de las apuestas. Pero realmente eso no es importante, una fiesta para recibir el año y abrazar deseando lo mejor para el próximo año raya en los lugares comunes, que por ser tan usados, pierden gracia o sentido.

Tomaré del año nuevo solamente la oportunidad. A veces necesitamos parteaguas para hacer algunas diferencias o empezar nuevos retos. El próximo año lo he denominado como el "Tiempo de la Rehabilitación"... jajaja... en todos los sentidos.

Se quedan en este post y en este día una serie de cosas intangibles, porque no las puedo tirar al bote y ver como se las lleva el camión de la basura... por eso las colocó aqui... y básicamente, de lo que me deshago es del CAOS.

Adiós a las deudas, al alcohol y fiestas en exceso, a las crudas, a los malos hábitos a la hora de comer, adiós al cigarro, adiós al desorden, adiós a mi look favorito de "soy una fachosa", adiós a mis actitudes de niña rebelde, adiós a mi cara de "I love trouble". Adiós a la depresión, y el exceso de intensidad.

Se acabó... ya me jodio. Regresare a lo básico...

Bienvenidos mis kilos menos, el deporte, los alimentos sanos, los nuevos amigos, el orden, las alarmas despertadoras, los espejos del coche y de mi casa jajajaja. Bienvenida yo de nuevo... antes del caos del caos...bienvenidas las cosas nuevas.

Ya no quiero sentir esa pesadez, ese desencanto, la amargura. No quiero aburrirme. Me aburro demasiado, nada me llena, casi en todos lados tengo ganas de huir, de correr... de escaparme. Todo a mi alrededor lo siento vacío, sin sentido, muy hueco.. y yo me siento fuera de lugar. Y creo que con la rutina y la disciplina voy a estar lo suficientemente ocupada para percibirlo, o demasiado amarrada a algo, que ya no tendré que preguntarme si voy bien o mal.

En fin... welcome 2009.

Sweet Zacapu

La aventura comenzó desde el miércoles en la mañana. Era la primera vez que manejaba en carretera, iba contenta por haber tomado esa iniciativa pero un tanto nerviosa por las curvas de la carretera libre. ïncreiblemente, y para susto de mis padres y familiares, alcancé velocidades de 140 y 160 km/hr. Claro, el coche casi de deshacía jajaja.

Fue lindo llegar y estar en familia, con los propios rituales de la mía. No me salvé de los sermones por manejar tan rápido a mi escasa experiencia en el volante, y ni de que me reclamaran por llorarle tanto a un ex jajajaja. Pero en fin, supe evadir las culpas dandoles ligeramente el avión, creo que todo mundo tiene su proceso y quizás hay cosas que no se hacer bien por mi corta edad, pero voy avanzando.

Después de los día de rigor de familia comenzó la rutina social. La visita anual a Zacapu de mi amigo Luis Mi, que está vez tuvo algo que adenalinica porque lo llevé a visitar la casa de sus futuros suegros jajaja. La borrachera con mis amigas con vino tinto y canciones de The Pixes y The Hives, eso nunca lo hubiera imaginado. Y la noche del Chai al día siguiente, con los propios ritos de la sociedad zacapense.

Eso de la socialité tenía mucho que lo practicaba, y no me fue tan mal... saludé a muchos viejos conocidos, ligue con unos nuevos y el trago me salió gratis jajaja. Se siente extraño que todo mundo reconozca que ya eres una de las ausentes del lugar. Es verdad, me sientó más de acá que de allá.

Y de regreso... otra vez el camino a carretera, claro con menos velocidad. Pero me siento orgullosa de mi primer viaje, jamás imaginé que podría terminar el año con un reto como ese.

A grandes rasgos, esas fueron las experiencias memorables de regresar al lugar de orígen. Sin duda un desconecté muy pero muy placentero.

Felices Fiestas..

Sè que estamos en diciembre porque hace frio y porque me dio gripa..
por lo demàs todo sigue exactamente igual.... la navidad la siento lejana, lejana....
por eso de andar en joda.

Espero que ese sentimiento llegue hoy por la noche.... y rapidamente, a todos los que se asomen a este blog...les deseo una MUY FELIZ NAVIDAD.

Novio no?

Cómo se le llama al tipo que después de conocerte te invita al cine.
Al siguiente fin repite el cine contigo, te lleva a cenar y te presenta a sus amigos,
que te manda mensajes toda la semana y pasa más de una hora platicando contigo por teléfono,
y luego te lleva a comer con sus papás?

Novio no? O hay algo de lo que todavía no me enterado?

Tanto Tiempo

Hay una teoría que dice que aunque el mundo sea grande, nos encontramos a 6 (o eran 12?) personas de conocer a gente famosa o reconocida. Y ahora más que nunca, en un espacio mediático en que todos podemos tener nuestros 5 minutos de fama (ya sea buena o mala).

Habemos miles de millones en el planeta y de alguna u otra forma estamos conectados. Hasta en los lugares más extraños nos topamos con individuos que tienen una relación con nosotros. La mayoría tenemos esas historias, o ¿no?.

Yo supongo que Polgati tiene una relación con Alberto Fuguet, este último la tiene con mi amor platónico, y yo soy amiga de mi imposible. Solamente necesito recurrir a dos personas para conocer a Polgati.

¿Pero de quién diablos hablo? Ustedes se han de preguntar. Bien, Polgati es director de cine. Alberto Fuguet es por hoy una de las figuras más reconocidas del cine chileno; es crítico de cine, guinonista -novelista y director. Estuvo en la Fil 2008 presentando su último libro. A mi amor casi imposible ya lo conocen, les he hablado mucho de él.

De hecho él fue quien amablemente y conociendo mi gusto por el cine me pasó el siguiente link http://www.tantotiempo.cl/, que fue enviado a su correo electrónico por Fuguet; en el que se van a encontrar el trailer de la película Tanto Tiempo de Polgati que se estrena el próximo año vía internet.

Y el rol que juego es de una anfitriona en un medio viral que les hace la recomendación que le echen un vistazo. Tanto Tiempo trata justamente de los encuentros. En este caso, con el pasado. Cuando regresamos a enfrentar lo que dejamos sin resolver. Como lo dice el tango de Gardel "Volver con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien".

Yo me declaro como una antiescéptica, creo en el destino y creo en los encuentros. Y quizás está película algún día los lleve a un momento de identificación en este mundo que se interconecta a través de redes. Por lo que les recomiendo no perderse de la oportunidad.

Hasta el final

Hasta el final, hasta el último segundo...
hice lo posible por corregir el camino,
por redemir el pasado.

Aposté el corazón por mis ideales,
amarré egos y vanidades,
por re-escribir la historia.

Pedí tantas veces perdón
como fue necesario,
lo intente con las cuartas
oportunidades.

Ya no da más...
quizás deba de entender
que mi cariño vale demasiado,
para tener que sostenerlo ante
un corazón enfermo.

Dreams about you.

En mis sueños, mi alma siempre viaja al sur.

Camino, respiro, hablo en una tierra que mis ojos no conocen,
pero mi imaginación inventa.

Despierto, y mi espiritu se muestra inquieto y no deja de pensar
en las emociones que se trae de ese corto viaje.

En mis sueños, mi alma siempre viaja al sur...
va en tu búsqueda, siempre desesperada por quererte encontrar.

Proyección

A veces me gusta pensar que soy una perra maldita,
o una loca desquiciada.
Aunque no sea más que un ingenuo corderito...
pero pensarlo, me hace feliz.

Yo María Elena

Sé dice que las mujeres somos díficiles de entender. Para los hombres las féminas son un enigma que no tiene pies y ni cabeza, nuestras acciones son catalogadas como arranques impulsivos sin razón de ser que gozan de un alto grado de complejidad.



Lo vuelvo a repetir, ¿Las mujeres somos díficiles de entender?, ese un argumento que no se lo hago válido a ningún hombre, la cosa está fácil, no nos entienden porque no nos conocen, porque no profundizan en ese tema best seller llamado mujer.



Pero yo acabó de revalidar que si existe un hombre que nos entiende, y me sorprendo de lo mucho que nos conoce. Sin miedo alguno es capaz de señalar los más profundos pivotes sobre los que se mueve la conducta femenina. Además de ello, es todo un caballero, que nos hace reír y llorar.Les estoy hablando del hombre cine, el señor Woody Allen.



Fui a ver su última película Vicky, Cristina y Barcelona, me gustó mucho más que Match Point. Es una película divertida, ligerita, provocadora y muy amena. Antes de seguir adelante quiero discutir sobre el humor. Alguna vez me contaba mi amigo Muffin que leyó en un artículo del New York Times, que el humor es una cuestión social en la cual se necesitan compartir ciertos códigos para que resulte entendible y divertida para todos. Suele suceder también que cuando nos vemos expuestos en algo o en alguien, no hacemos sino reir nerviosamente.



Eso precisamente me ocurrió con está pelí, los personajes femeninos estaban tan bien trazados que me atrevo a decir que en cualquier momento del largometraje toda mujer se llega a sentir identificada. Con Vicky, la chica razonamiento. Con Cristina, la romántica. Y con María Elena, la caótica.



La verdad es que no tego mucho que decir de Vicky, no soy de su tipo. Comparto con Cristina ese sentimiento de no saber a donde ir, pero si saber lo que no quiero. De hecho, ese fue uno de los consejos que me dió hace mucho tiempo una amiga. Con María Elena simplemente lo comparto todo. jajajajajaja.



Me gustó mucho Penelope Cruz de María Elena, fue capaz de conjugar la sensualidad con la neurosis. Javier Bardem se ve muy seductor. La verdad es que la pelí me encantó que siento que quiero hablar de tantas cosas y no sé como sacarlas ordenadamente sin brincar de un punto a otro. jajajaja.


A lo que voy, ya lo sabemos... Woody Allen es un tipo que conoce al humano, corrigo en este momento, Allen conoce muy bien los clichés humanos y goza evidenciandolos a través de una pantalla de cine. Yo supongo que ahí está la magia de su cine; sus historias y personajes nos provocan demasiado que terminamos por amarlo o por odiarlo.

Me voy de rapidito porque ya tenía el post terminado y la conexión falló por lo que borró toda la parte que sigue, por lo que tengo que reescribirla pero el tiempo se me viene encima jajaja.

Les decía que la pelí tiene muy buena narración. Juan Antonio habla tanto de María Elena que suplicamos también conocerla, verla en acción. Y de ahí en adelante, de ser una historia hasta en cierto momento predecible toma un vuelco como en las telenovelas cuando quieren alagarlas, comienzan las situaciones irracionales. No dudo que se den en la vida real, hasta ahora sostengo que Allen conoce bien a los humanos y a sus clichés.

También escribí que la pelí habla del amor romántico. Pero bien lo dice María Elena, el amor romántico sólo se da cuando ese cariño es imposible. Yo pienso que podemos enamorarnos millones de veces, pero siempre va a existir una donde se experimenta el amor irracional, la pasión desfogada, los sentimientos al borde de la piel. Digo que solamente una, porque una vez que nos enfrentamos a ellos después no hacemos que controlarlos.

Y luego ya no me acuerdo como terminaba el post... mmmm. yap. Hablaba que al igual que Woody Allen me gusta provocar. Pero no sé si fue la pelí, o la botellita de vino tinto, el caso es que encantó mucho ser María Elena por una noche jajajajaja... en fin. Eso era...

Les dejo el videito con escenas de la pelí, y el tema de la pelí.

Love this band!

Ya ni me acuerdo donde me encontré a Kyte jajaja... son un quinteto de apuestos ingleses. Su disco es muy pequeño, suma 4 tracks... que hace que te den ganas de más y más.

No es suficiente el disco Kyte.. como tampoco es suficiente el video que voy a subir, es mi tema favorito "Eyes Lose Their Fire", porque es durante una presentación en vivo.. y no me gusta mucho la calidad del sonido, sin embargo... la pieza tiene calidad y trasmite lo que quiero que escuchen.

Aaah chiquititos.. tan reguapos los condenados!! Yo creo que después de Radiohead, creo que se pueden perfilar como una de mis bandas favoritas.

O por soledad o por necesidad, ella nunca sabe, pero cuando menos se lo espera ya está besando una boca nueva.

Palabras al espejo

O por soledad o por necesidad, pero sigo caminando bajo tierra de minas. No me importa retar al destino con tal de construir una historia y cambiar el sentido de los días.

Pienso y pienso sin parar, pienso en todo. Y cada idea se transforma en un hilo con el que trato de tejer el destino, una dura telaraña díficil de desenredar pero demasiado sencilla si sé sabe que razono con el corazón y siento con el cerebro.

Ya no estoy en búsqueda de mí, me queda claro quién es la que se mira al espejo. Le conozco todas las mentiras que me cuenta, y le sé todas las verdades que le da por ocultar. Pero aún así no me detengo, quiero seguir marea adentro. Es una estrategia de guerra, si me conozco lo suficiente jamás me podre autoboicotear (si es que existe la palabra!).

No importa cuantas veces pinte el camino siempre termino por no seguir el mapa. ¿Será mi exceso de confianza? La verdad es que tengo miedo, como todos, pero estoy aprendiendo a ignorarlo. Las luminas mariposas ya salen de mis adentros cuando cierro los puños y levanto la cara, nunca dando un paso atrás.

Palabras, palabras, me emborracho entre palabras. Ideas, ideas... facto.. facto. Me cuesta trabajo darme por vencida o tirar por la borda la consecuencia lógica de mis razonamientos. ¿Por qué me cuesta trabajo entender al prójimo? ¿Por qué hasta el final deseo ser la única guionista de está historia? ¿Por qué es tan díficil aceptarlo? Por lo mismo, odio los mapas... el camino se construye a base de mis deseos y caprichos, tan vólatiles y relativos como decir que una ha tocado una flama.

Ya fue..

Se acabaron los rencores,
se agotó el odio.

No tengo ganas de venganza,
se acabarón los malos ratos.

No voy a mirar hacia atrás,
y ni voy a dejar miles de puertas abiertas.

Ya fue... eso ya fue...
mi corazón está limpio de nuevo,
tan noble y tan dichoso,
como la primera vez.

Gato Negro

Me topé con la introducción del cuento Gato Negro de Allan Poe publicado en una revista. Me quedé sorprendida con el texto, sobre todo con una frase que pondré en negritas. Son pocos párrafos, pero son capacez de atrapar al lector hasta el punto final del cuento. Es una introducción muy macabra con toques de locura que se manifiesta a gritos de tortura. Así lo describiría. Sin duda es una pieza muy pero muy bella que quiero compartir.

El Gato Negro

No espero ni pido que alguien crea en el extraño aunque simple relato que me dispongo a escribir, loco estaría si lo esperará cuando mis sentidos rechazan su propia evidencia. Pero no estoy loco y sé muy bien que esto no es un sueño, mañana voy a morir y quisiera aliviar hoy mi alma.

Mi propósito inmediato consiste en poner en manifiesto simple, sucintamente y sin comentarios, una serie de episodios domésticos.

Las consecuencias de esos episodios me han aterrorizado, me han torturado, y por fin, me han destruido. Pero no intentaré explicarlos. Si para mí han sido horribles, para otros resultarán menos espantosos.

Más adelante, tal vez, aparecerá alguien cuya inteligencia reduzca mis fantasmas a lugares comunes; una inteligencia más serena, más lógica y mucho menos excitable que la mía.

Aaaaahh

Sigo en las nubes... jajajajaja... aaah que buen fin de semana... y cerró perfecto con una linda cita y todos sus elementos necesarios... una cita a mi manera. No estoy muy segura que esto vaya a progresar... pero igual lo estoy viviendo... fue padre sentir de nuevo esas sensaciones de la "primera vez que salímos juntos". Creo que a eso me voy a dedicar de ahora en adelante.. a las primeras citas. Luego de la tercera saldré huyendo lo más rápido posible jajajajaja.

O quizás me coma la lengua jajajaja... lo que sea... quiero rock!!

Les dejo a las niñas lindas de The Organ. Canadienses, desaparecidas. Hoy andaba de este antojo.

Bonita

Sigo en las nubes, no me bajo desde el viernes. Sigue dentro de mí ese sentimiento de bienestar, del que se siente cuando te demuestran mucho cariño, o tienes momentos realmente especiales.

Son como pequeños toquecitos mágicos que aderezan la vida de una manera íncreible, no dejan de ser intangibles pero como dan fuerza.

Me siento muy querida y demasiado cuidadada por los hombres que conviven en mí día a día. Me exigen, confrontan, motivan, regañan... y hacen que todos los días este en constante lucha por ser mejor persona, profesionista y mujer. Tengo la suerte no tener a mi alrededor hombres machistas.

Recibí un halago de una persona de quién nunca lo espere, dígamos de casi un extraño, porque convive con muchas personas a mi alrededor pero no conmigo. Además que no me debe nada y no tenemos ningún tipo de relación jajajaja. Sin embargo ayer tuvimos la oportunidad de convivir, y en un momento que nos quedamos solos me dice "De todo corazón te digo que eres muy bonita".

Y no quizo decir bonita de físico, sino bonita de persona... y eso todavía es mucho más especial para mí. Yo no soy completamente dueña de mi exterior, pero si de lo de adentro. La verdad es que tiene razón, soy una mujer muy bonita.

Siempre he dicho que hay que tener valor para reconocer los defectos, pero también para reconocer las cosas buenas. Y estoy cansada de inventarme una cosa mala por cada buena, o sentirme poquita cosa porque no tengo el reconocimiento de una persona que es especial para mí.

Soy bonita, lo aceptó tal cual es. Tengo personalidad, criterio propio y puedo valerme por mí misma. Siempre busco ser auténtica, transparente y dejarle algo de mí en las demás personas. Tengo sentido del humor, soy capaz de crear y sostener millones de conversaciones, me gusta aprender. Soy dueña de unas orejas muy grandes, y sobretodo siempre trato de Ser humana.

Si, soy muy bonita, comparto esa suerte con millones que es envidiada por otras millones.

Y pues está canción no tiene nada que ver con el contenido del post, pero es el disco de hoy, a nadie creo que le cae mal un poco de jazz en domingo...

Madeleine Peyroux, Im alright.

Complot Hormonal

Si me piden las razones por las que es bueno ser mujer diría:
1. Anatómicamente somos más estéticas.
2. Tenemos la posibilidad de experimentar la maternidad.
3. Podemos expresar sentimientos y emociones sin ser juzgadas.

Esos serían mis tres puntos fuertes. Pero si me preguntarán sobre la razón de porque no es bueno ser mujer, solo daría una única respuesta: POR LAS MALDITAS HORMONAS!!

Los hombres también las tienen, pero les causan menos estrágos que a nosotras las damas. Nuestro bienestar físico y emocional se puede ver afectado durante el pre y el post regla. Sin que tengamos un control sobre ello.

Estoy muy enojada con mis hormonas, hasta hoy entendí porque mi estado sentimentaloide depresivo de hace dos días... nunca se habían portado así conmigo!!! Dos malditos días llorando por la estupidez más grande del mundo!! jajajajaja.

Es que no se vale, tengo motivos razonables para sentirme mal, lo que está mal es que gracias a ellas lo exagere todo. Y quizás me digan que yo debo de aprender a controlarlo, pero ¿cómo distinguir entre un ataque de hormonas y unos sentimientos verdaderos? Está cabrón no?

Total, pinches hormonas.. por hacerles caso volví a quedar como una loquita. No me estoy justificando, sé que tengo cerebro y puedo razonar... pero a veces es imposible controlar un complot de las hormas... es verdad... lo juro.

It´s time now!!

Amigo,
Quizás no sepa como pedirte perdón,
tampoco como arreglar las cosas.
Quisiera no ser la culpable de muchas cosas,
y ni de tus enojos.
Reconozco que no aprendí a ser tu amiga, y fallé
en los momentos más importantes.
Te agradezco con todo mi Corazón por lo bueno,
y sino logramos salvar esto quedate con esta canción que es especial para mi,
eres importante para mí, te quiero mucho... de eso no te olvides.


Sunday Smile... Beruit... posteada aqui abajito.

Let´s rap

Pretty girls don´t cry

Ayer hice algo inusual, después de llegar del trabajo me puse a ver la televisión. Aunque suene una cosa cotidiana yo no suelo hacerlo, y no es por ideas raras o mitos, es porque me gusta más pasar tiempo frente a otro monitor, y no necesariamente el de la tele.

Y luego no tengo tele clable, por lo que recibo solo señal abierta. Lo gratis la mayoría tiempo no es lo mejor, pero me gustan las novelas como a Verónica (la de la pelí), pero ayer eran las siete y no habia nada digno con que perder el tiempo. Entre canal y canal me encontré con Gray´s Anatomy, y me metí en las cobijas dispuesta a pasar un momento de relajación.

Alguna vez me juzgaron de loquita cuando dije espontáneamente que a mí me gustaría vivir en una serie de televisión. Todo pasa tan rápido, pasan muchas cosas, y uno siempre está enredado entre encuentros y despedidas. Sería increible vivir con un soundtrack de fondo que vaya aderezando las situaciones y las emociones.

En fin, regreso al tema... en esas estaba cuando me encuentró con una frase que me encantó, y lo dice la misma Mederick... es que algún día me dijeron que yo me parecía mucho a ella, y no por lo de la mujer poco divertida jajajajaja, el comentario lo omitimos. Pero la frase es la siguiente "el problema está en que las mujeres siempre tomamos muy malas decisiones". Wow! El mundo se iluminó.

Es verdad, miro a mi alredor y no veo más que eso... puras malas decisiones. Somos, o debería decir soy, somos muy tercas y siempre estamos enganchandonos con casos perdidos. Supongo qué es parte de crecer, aunque que flojera tener que darte 2000 millones de madrazos para sostenerte emocionalmente.

Debo de confesar que me cuesta mucho desengancharme de ciertos sentimientos e ideas. A veces quiero ser demasiado racional con las cosas emocionales, y al final termino complejizando más de lo debido una situación. Es paradojico, las reacciones de esa complicación quizás las juzguen como tremendamente impulsivas, lo chistoso es que nacen desde un ejercicio racional. Soy de las que no se puede quedar con un "ya pasó, ya fue, así son las cosas". Son respuestas muy cortas que no me llenan. Necesito argumentos, lógicas de acción, explicaciones... y sino las hay las inventó.

Sin embargo es peligroso, porque nadie dijo que razonar te lleve siempre a lo correcto o sea el punto de partida para liberarte de ciertas emociones. Pensar no ayuda a sentirte bien, nunca. Y ahí está mi punto débil: pienso-necesito respuestas-no las tengo-me siento mal- odio-lloro-vuelvo a empezar. Y así el ciclo ¿cuándo se rompe? Buena pregunta.

¿Cuándo deje de pensar? ¿o cuándo pensando vaya hacia no encontrar el hilo negro del asunto sino a tomar buenas decisiones? Debo dejar de suponer ciertas afirmaciones, debo de asumirlas. Asumo que a cada acción le corresponde una consecuencia, asumo que no obtengo las respuestas que necesito (¿son necesarias?), asumo que no hay nada de raro conmigo.

Sólo soy una chica que está aprendiendo a tomar buena decisiones en su vida, y hay una gran evolución que la de años atrás. Y voy a seguir así, a base de prueba y error, como en las series de televisión. Sólo que aqui no hay finales de temporada, la muerte aguarda pero no dice cuando, sin embargo la vida continúa sin pausas auspiciadas por patrocinadores.

¿Sueno muy rosa? Quizá, pero como voy a negar que ayer lloré con Gray´s Anatomy, y en estos momentos escucho a Adele. Creo que por eso también me enamoré de Verónica (la de la pelí), por su aficción a las series rosas jajajajaja. Y no es que haya cambiado de preferencias sexuales, para entender quién es Verónica hay que ver una pelí tanto complicada que se llama "Mi deseo en tu Piel". Las mujeres se pueden enamorar de Verónica, los hombres no.

¿Si este post fuera una teleserie qué final escribiría?

-EXTERIOR/DÍA 7AM. Paulette sube una pendiente por la que tránsita pocos automóviles, va con el sol de frente y camina por el centro de la calle. Viste botas vaqueras, una jean minifalda, una blusa sin mangas. Lleva consigo una maleta que jala con la mano derecha, es grande y pesada, por lo que le cuesta trabajo subirla cuesta arriba. Camina hacia la estación del tren, sus pensamientos están enredados y para calmar sus emociones canta una canción que dice así: "Hey, pretty girls don´t cry... no they don´t cry.. no, never cry"

En fin...

Rehab

Me duele la cabeza, tengo sed... estoy cruda, pero como decirle que no a la cortesías.

Creo que es momento de ir al Rehab... shales, y la fiesta apenas había comenzado.

¡Qué aburrida tanta responsabilidad!

Sunday Smile

A Beirut lo conocí en el Breton, una nochecilla de Jazz y de caguamas jajajaja. Después que quise encontrarlo ya no pude. Pero el destino siempre marca la pauta, ayer sin querer le pregunté a la biblioteca musical de Emiliano si podía recomendarme una canción que hablará sobre la amistad, porque tenía la intención de dedicarsela a alguien por un momento especial. Sin querer me recomendó a Sunday Smile, cuando escuchó la canción me llevé una grata sorpresa. A este jovén justamente lo estaba buscando y desde hace mucho.

La letra de está canción está hermosa, no la voy a dedicar porque todavía no es su momento. Pasa algo raro, ya tengo canciones guardadas para momentos y situaciones muy especiales, creo que estoy armando el soundtrack de mi futura vida jajajaja. Pero si en el futuro van a existir momentos especiales, es bueno ya tenerles su canción, su recuerdo, su lugar en la memoria.

Quisiera poder decir que puedo dedicar la canción, pero no, los buenos deseos ya fueron reemplazados por otros más amargos. Sunday Smile habla de la esperanza, del agradecimiento, de los buenos deseos, del amor, de la compasión.... cosas que espero poder encontrar en un futuro, quizás en otro lugar.

All I want is the best for our lives my dear,

and you know my wishes are sincere.

Whats to say for the days

I cannot bare.

A Sunday smile you wore it for a while.

A cemetary mile we paused and sang.

A Sunday smile you wore it for a while.

A cemetary mile we paused and sang.

A Sunday smile and we felt true. (and)

We burnt to the groundleft a view to admire

with buildings inside church of white.

We burnt to the ground left a grave to admire.

And as we reach for the sky, reach the church of white.

A Sunday smile you wore it for a while.

A cemetary mile we paused and sang.

A Sunday smile you wore it for a while.

A cemetary mile we paused and sang.

A Sunday smile and we felt true. (and)