sábado, 30 de septiembre de 2006

Pedas melancólicas.

¿Qué te toca decir cuando te encuentras a un amigo de la adolescencia y se toman unas copas por el pasado? De aquel que te conoció con tus jumpers, faldas cortas, botas a la espinilla y unos kilos de mucho más. Cuando el día se pasaba en patinar por la tarde y juntarte con los mayores!! Qué melancólico es el pasado.

miércoles, 27 de septiembre de 2006

Para llorar... sniff!

¿Por qué las personas se enamoran? ¿Por qué los amantes se abandonan? ¿Por qué duele tanto no ser querido? ¿Qué es el amor? ¿Alguna vez hemos estado enamorados? ¿Por qué las lagrimas que más duelen son las de desamor? ¿Por qué es difícil olvidar a una persona?

No lo sé, si lo supiera creo que tendría la respuesta para más de alguno y para mi misma. Pero no tengo esa pócima mágica ni las palabras exactas, como tampoco el abrazo que cure soledades y ni compañía que de tanta paz.

Pero lo que si tengo es una canción, que la subiría si supiera como hacerlo, pero mejor les pongo la letra y búsquela. Y lloren, lloren, lloren hasta cansarse; quizás así se puedan curar, al menos una vez con llanto a todo pulmón sentí a Dios ¿será? (ja)

Damian Rice "The blower's daughter" del soundtrack de Closer.

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky
can't take my eyes off of you
(como 8 veces)
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial
I can't take my eyes off of you
(muchas veces)
...Did I say that I loathe you?
Did I say that I want toLeave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you...
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of youI can't take my mind off of you
I can't take my mind...My mind...my mind...'Til I find somebody new

sábado, 23 de septiembre de 2006

Lolita en el bar de los ruquis.

Mi incapacidad para decir no me ha llevado a conocer lugares y gente inesperada. Ahora me tocó ir a un bar donde tocan pura música oldie, de aquella que conozco únicamente porque se la escuché a mi mama o mis tíos. Un lugar donde experimente ser una de las mas jóvenes, porque todos los presentes y las presentes tenian el mismo look, por un lado cabezas sin cabellos y panzas prominentes y mujeres con las primeras arrugas y cabello teñido. Hecho que no hago menos sino más, porque como los vi lo veré, solo que voy un paso adelante, a mi edad ya conozco esos lugares.

Tanto así que mi hermana, la niña bien, dijo que tocaron buenas rolas a pesar que no tiene idea de quienes eran los intérpretes, claro también terminó toda borracha después que nuestra conquista ruquis se fue del bar.

Pero lo más feo del asunto fue que aun y con que odio a Pink Floyd fue el único grupo al que supe adivinarle la rola aún cinco segundos después de que empezara, vaya nochecita pero ah que buena fiesta y el dueño del lugar nos regaló la ultima ronda de cervezas.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Crónica de una Sele-bración anunciada.


Empiezo este post y faltan 15 minutos para otro que 18 de septiembre pase a la historia, este es el número 23.

Advierto que este post puede que sea de lo más cursi, empalagoso, obsesivo, fresa, romántico, subjetivo etc. si no se quieren empalagar es mejor que aborten la misión desde estos párrafos.

Es que pocas veces al año a uno se le permite sentirse querido y ser por un día el centro de atención. Es como vivir bajo el agua y justamente el día de tu cumpleaños sales a flote, a recibir (sin juzgarlo superficial o demasiado sincero) muestras de cariño.

Puedo decirlo, ME SIENTO FELIZ. Desde el viernes que mis amigas Ely y Sandra vinieron a visitarme después de ser yo quien las visita ja (no es reclamo solo una observación). Tenerlas cerca fue como un soporte moral y psicológico. Sentí parte de aquel pedacito de mí que se manifiesta completo en el otro Estado, con mi vida paralela, que aunque soy la misma pero en contextos diferentes. El viernes bailamos y baile hasta cansarme, arriba de un sillón en un antro y que? Al menos podía defender mi espacio jajajaja.

El sábado subía de intensidad a medida que pasaban las horas. Tuve que interrumpir mi descanso para ponerme a lavar granos de elote, empezaba la aventura de preparar un pozole únicamente siguiendo instrucciones verbales. Es cierto, con ciertas cosas suelo ser obsesiva y la cocina es una de ellas, es importante para mi que me salgan las cosas y más cuando mi nana no confiaba en mi capacidad. Ese detalle me tuvo nerviosa todo el día, claro me pasé de agua jajajaja pero gracias a Clau lo pudimos salvar y la verdad no quedo tan mal. Mi madre hizo su primer pozole después de sus 25 años, yo a los casi 23, creo que voy por buen camino.

La fiesta estuvo bien. Sucedió algo inusual, tenía a mis dos realidades juntas. Los chicos de Michoacán y los chicos de la universidad, dos mundos que no sé porque nunca se pueden entremezclar y es cierto, había dos polos. Creo que fue cuando cambié el vestido bonito y los tacones altos por unos pantalones y una playera y me puse a bailar como loca, más loca que en el antro se pudieron unir un poco. Me sentía completamente libre, de esas ganas que no sabes por que pero disfrutas mucho moverte. En confianza, saltó de mi la Lola posera, espontánea, divertida, a la que le encanta dar el show. Me puse a dar clases de baile y a organizar porras rítmicas coreando mi nombre. Al menos queda comprobado que puedo manejar públicos jajaja. Y luego siguio el juego al que siempre me toca echarle el rollo “invocar a los chaneques”. Es increíble, me aviento rollos super maredisimos y la gente me cree…. Por cierto el buen Don Pepe me invito a vender jugos de uva promocionando sus capacidades para equilibrar la energía jajajaja.

El domingo cuenta como un día que no viví. Estaba en completo estado vegetativo, después de dos reventones seguidos la tarde la pase durmiendo. También en Messenger, aparecieron por etapas contactos interesantes y pues me pasé a platicar. A las diez y media apagué computadora, celular y me fui a dormir.

El 18 en la madrugada me despertó una serenata!! Sin emociones, no era para mí. El sueño ya no lo pude conciliar imaginándome que se habían equivocado de casa, jajaja. Pero no era para mí. Cuando ya dormía sin calor y me hundía más en la cama la primera felicitación apareció por el teléfono. Eran las nueve de la mañana y sentí que no tenia caso regresar a dormir, entonces ayude a recoger la casa. Me arreglé y me fui a comprar mi pastel, no soporto un cumpleaños sin uno.

A lo largo del día desfilaron los mensajes, los saludos por el Messenger, los correos electrónicos, las postales, los abrazos, los buenos deseos, las palabras bonitas. En mi casa me cantaron las mañanitas, comimos pastel. Para esas horas mi papá y madre no se habían reportado a felicitarme.

Y llegó la cena. Primero un ramo de flores precioso, increíble, el más bonito que he visto en mi vida se apareció cuando abrí la puerta. Después escogí el restaurante y no me escuché ningún pero, Comida Japonesa. Cuando entramos me percaté que el mesero que nos atendió fue un tipo que en una de tantas fiestas me quedé dormida en su hombro jajaja, demasiado raro. La cena estuvo riquísima, la platica muy amena, divertida. La sorpresa fue a la hora de la cuenta, me la trajeron a mi!! Pero no piensen mal, no me tocó pagar, estaba ahí mi regalo… que creen? Si es lo que piensan… un anillo de compromiso!!! Me caso en cinco meses.

Ah verdad, jajajaja. No era eso… era algo mejor que el matrimonio… UN BOLETO PARA EL CONCIERTO DE SHAKIRA!! Creo que no podrían entender el grado de significado que tiene hasta que no me vean bailar my hips dont lie.. jajaja. En ese momento ya estaba en catarsis, además que el tipo que suele mandarme poemas en 5 mensajes me mandó uno en dos!. Soy una Cuevas lo admitió y lloré. Todo fue demasiado bonito.

Me tranquilicé de camino a mi casa pero llegó el mensaje de mi papá, otra vez el llanto. El hombre más importante en mi vida, el más difícil de conquistar, el más frío de todos, me decía que este día era el más especial del año. Fue la mejor manera de cerrar la noche, como la niña de papá a mis 23.

Y si, estoy claudicando estas líneas llorando. Soy una Cuevas como mis tías las lloronas. Pero de vez en cuando es bueno saber que quizás no soy la chica perfecta con la vida perfecta, pero tengo algo mucho más valioso que eso, gente que me quiere.

La chica de 22 años vivió muchas cosas, me cambió muy rápido y en poco tiempo. Solo espero que la de 23 capitalice esos cambios y aprenda a vivir con los errores que cometió. Y ya… se acabo el 18 de septiembre, hoy es 19.

GRACIAS GRACIAS a todos que hicieron que este cumpleaños fuera muy especial.

martes, 12 de septiembre de 2006

Lección aprendida.

Del objeto del deseo al objeto de la contemplación sólo hay un paso y es irreversible.

¡Sartre demos juntos ese paso y brindemos por la libertad!

lunes, 11 de septiembre de 2006

Asesinato a la mujer del ayer.

Voy a matarla sin suicidarme. Estoy harta de esa sombra que me persigue, detiene mis pasos, se me cuelga de la espalda y sonríe cínicamente cuando se refleja al espejo.

No soporto a esa mujer a la que los miedos le han dejado una piel llena de volcanes que no paran de sangrar y derrama lágrimas queriendo apagar los fuegos que le provocan un dolor incontenible.

No la quiero más, sus dudas me hacen vomitar cuestionamientos interminables. Dentro de su vientre da vida a sus sueños para luego abortarlos con rabia antes de dejarlos ver la luz.

Cuando su conciencia le habla, los remordimientos le taladran estridentemente hasta reventarle los oídos. El desamor le provoca crisis nerviosas que calma clavándose cuchillos filosos en el corazón, hasta atravesarlo por completo.

La odio. Corre como una chiquilla cada vez que se topa con un juicio. No camina, vuela sobre una alfombra hecha de decisiones postergadas y promesas suspendidas. Pide compasión con adioses no fraguados, no sabe de despedidas.

¡Anda brinda conmigo mujer del pasado! Déjate morir, bebe esté veneno espumoso que destila mi asco por ti. Déjame acariciarte por última vez, con el golpe enfurecido de mis puños.

¡Desaparece ya… LARGATE! No quiero saber más de mí pasado ¡entierrate viva! Escupo sobre lo que ame, desdigo lo que pronuncié, me olvido de lo que prometí, me arranco los recuerdos, regalo lo que conseguí.

Mujer del ayer no me sigas más, déjame desnuda pisando la tierra fresca, respirando una fría soledad llena de paz embriagadora. Estoy cansada de ti ¿Qué no puedes entender que yo también tengo derecho a empezar de nuevo?

domingo, 10 de septiembre de 2006

sábado, 9 de septiembre de 2006

Besos venenosos.

Voy a buscar tu boca,
Como serpiente,
Alacrán o araña.

Silente y lenta
con la paciencia
de la venganza.

Te daré besos fríos,
besos venenosos,
besos viscosos.

Desamor en dosis,
odio en gotas,
desprecio en olas.

Besos venenosos
tu muerte a gritos
mi amor absuelto.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Precisa

Nunca pense que las palabras -estas bailando muy cerca- fueran tan magicas!!!
Asi logre quitarme de encima a un seudopretendiente... shales... se me acabo la oportunidad de mas fiestas gratis!! Ni modo, pero la libertad de bailar en mi propio espacio nadie me la quita.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

Espasmos después del Adiós (¡Grande Cerati!)

“Olvidarte, olvidarte incluso es más difícil que aguantarte, si extraño tus enojos y tus celos sin razón, como extrañar tu cuerpo en mi colchón”. Así le canta Ricardo Arjona al amante que se le fue y tiene razón, lo mas difícil de olvidarte es olvidarte.

La cuestión es sencilla, le pedimos al cerebro que borre de nuestra memoria algo que deseamos pero en el fondo no queremos olvidar. ¿Digo, será justo mandar al carajo momentos especiales? ¿Es bueno privar a mis recuerdos de la tranquilidad que me daba estar enredada en tus brazos, de mi obsesión por besarte cada cinco minutos, de la sensación que quedaba en la yema de mis dedos cada vez que acariciaba tu cara, de la sorpresa de verte llegar, de la tristeza de tener que despedirte, de tus llamadas, de tus mensajes, de tus palabras? ¿Qué me ganaría con olvidarlo? Creo que pierdo más.

Entonces ¿cómo callar a los recuerdos, si cada vez que me empeño evadirlos, te recuerdo? Aunque suene cursi o más bien a U2, no puedo vivir contigo pero tampoco puedo vivir sin ti, por mi afán de evocarte. La complicación está en que debo de acatar algo que no quiero, que debo de hacerme a la idea que no vale seguir apostando por tener contigo una relación que no puede ser. Aquí me diría Walter Rizo que el amor sin dependencias es aquel que procura la libertad del otro ¿te sientes asfixiado en mi memoria? No entiendo por qué no te puedo seguir queriendo así no más, sin pedirte nada a cambio ¿Será por que los amantes somos egoístas? ¡Cómo le hizo Jesucristo para seguir amando a aquellos que lo crucificaron!

Pero la verdad es que no te voy a olvidar, porque no quiero. Desmascáremos el cliché, no se trata de privarnos de algo para caer en lo mismo (Como en la película, Spotless for a Sunshine Mind). Querido Arjona eres un falso, para poder seguir con tu vida no es necesario que la borres ¡no podrás! Realmente lo que necesita uno es desenamorarse, mirar al objeto del deseo con ojos de amistad… ahí esta lo difícil. Tampoco se trata de matar al amor, eso nos convertiría en asesinos de algo humanamente sublime, más bien de transformarlo.

Bien ahora la tarea se me aumentó al doble, aprender a vivir con mis vivencias pasadas y al mismo tiempo transformar las ganas por pura contemplación. Al amante se le desea, al amigo no más se le contempla ¿cierto? La verdad no sé porque me meto en tantas complicaciones, si esto fuera más fácil…

Pero ya aprenderé a no tomar tan rápido, a no comer tan rápido, a no fumar tan rápido, a no entregar el corazón casi completo tan rápido.

La promesa

Se abre la boca, el aire que viene de regreso impulsa a las cuerdas vocales para traducir el mandato que viene del cerebro, lo pensado. Sale ligera, como un soplo de viento, se suspende en la atmósfera y espera pacientemente la reacción… la promesa ya se hizo verbo.

La promesa es un lucro, comprometemos en futuro por recibir algo a cambio e inmediatamente. Los políticos prometen para conseguir un voto, los alcohólicos prometen para encontrar el perdón, los fumadores prometen para no sentir el juicio, los productos milagrosos prometen para ser comprados y los amantes también prometen:

“Yo sé bien que hay palabras huecas en la mar y que nadie las oyó con atención, y esas palabras oh mi amor suenan al corazón y así te quiero hablar, con notas de canto nupcial si en Aranjuez me es esperas”

Las palabras huecas a las que alude este párrafo no son más que las promesas suspendidas que se hacen los amantes que se olvidan después de haber satisfecho su interés, por eso nadie las oyó; pero hay un amante que las retoma en nombre de su pasión para pedirle a su amada que no olvide y anuncia su promesa, casarse con ella. ¿Acaso no apostó por el futuro matrimonio para no conseguir el olvido?

¡Qué soberbio es el hombre o la mujer que promete! Porque cree que puede comprometer el mañana, pero lo hace ingenuamente, la humanidad por instinto ha dedicado su existencia a querer someter al tiempo y la naturaleza, pero la distancia nos alcanza, también la vejez y los huracanes, terremotos, tsunamis, erosiones etc, nos exterminan sin poder luchar contra ellos.

Por eso la promesa que se cumple tiene un valor muy alto, por haberle ganado al destino pero también, por no haber olvidado las emociones que nos llevaron a prometer. En una catarsis es muy fácil evadir y obtener prometiendo, pero después el acto, también es fácil olvidar porque uno ya no se siente igual.

La promesa también anuncia una espera y empeñamos otro valor, el compromiso. ¿Cuál es el costo de la promesa? Una promesa no cumplida que no se ha fijado en el olvido, nos ata un risco donde un águila nos come el hígado y cuando termina, el hígado se vuelve integrar, sometiéndonos a un dolor eterno.

La promesa que damos o la que recibimos realmente es seductora y podemos hipnotizarnos con ella ¿pero valdrá la pena creerla y esperarla? Porque a veces parecen solo eso, ligeros soplos de viento que emiten los que se sienten semidioses que se hacen mortales de nuevo, cuando cumplen su promesa.

¡Qué bajón!


Hace rato me acordé que en la Universidad nunca figuré dentro del Top Ten de las mas bonitas y/o guapas de la carrera, pero fácilmente entraba en el Top Five de las más inteligentes… ¿qué quiere decir eso?... mmm… sólo me puedo decir… ¡Qué bajón Sel!

lunes, 4 de septiembre de 2006

Asi lo dijo...

Han dejado de engañarte, no de quererte. Y te parece que han dejado de quererte.

Antonio Porchia.

sábado, 2 de septiembre de 2006

El final.

Fue en aquella noche que con la yema de mis dedos dibuje en tu cuerpo un mapa, pero no te diste cuenta, estabas dormido.

Fue aquella noche que mis ojos de luna brillaron con el fulgor del sol, pero no viste el resplandor, seguías con los ojos cerrados.

Fue aquella noche que te entregue mi corazón, pero no despertaste, seguías soñando con ella.

Fue aquella madrugada que dormí a tu lado, pero no lo recuerdas, tu cuerpo nunca me sintió.

Fue aquella mañana en que cruzaste la puerta, no me dijiste adiós y nunca volviste.

viernes, 1 de septiembre de 2006

Por eso me cae bien Maitena




2-0

No lo puedo evitar, tengo el ego a reventar. Querido vamos 2-0 ganando yo. ¿Te acuerdas que no me creíste cuando te dije, a tu amigo le hace falta conocerme? Y tú debiste de haber visto mejor su expresión que yo, si es que estabas menos ebrio que yo.

Creo que el destino se las está cobrando solitas, tu cuando trataste de ligarte a una amiga mía no pudiste, no la fascinaste. En cambio, de manera inconsciente y poco intencional tus dos héroes comparten la misma opinión acerca de mí. Creo que la diferencia está en yo si soy autentica y tú no, tus poses logran deslumbrar pero no cegar. Por cierto tampoco voy a alardear de que me los quiero ligar ¿pero dime querido, te gustaría verme de la mano de alguno de ellos?