Bienvenido 2011

El 2011 Comienza con pendientes, planes y depuraciones.

Espero que transcurra con disciplina, entre cambios y cosas nuevas.

Quiero que termine en paz, con la satisfacciòn de haberlo logrado todo.

Este año, a diferencia de los anteriores...

Tengo una lista de pròpositos que cumplir.

En hora buena!

I cant wait 2011!!! Aunque empiece dìficil... eso que ni que

I crushed.

De un tiempo a la fecha,
Cada final o inicio de año, casi, pero casi me mato.

¿Algo me querrá decir la vida?

¿O serà el estilo terminar o empezar a madrazos? jajajaja

Aaay.. me duele. =S

Que me trague la vorágine

Llevo como 15 minutos viendo como parpadea el cursor…

¿Por qué abrí un post nuevo en el blog? Ni yo misma lo sé. Suena estúpido, quizás lo sea. Pero no puedo escribir porque no puedo dejar de escuchar un nuevo disco lleno de “guitarrazos”, con bajos estridentes y baterías potentes. Encontrar algo que te gusta, es como volver a ti, a la esencia más pura de quien eres, lejos de la contaminación de la cotidianeidad.

Quizás de eso quiero escribir, de esos momentos en que te vuelves a colorear, en que disfrutas quien eres y lo que tienes. Lejos de las poses, las mascaras, las omisiones y las verdades a medias. La existencia sin un rol de actriz. La existencia sin espejos. No importa el color de piel, el sexo, la procedencia, el estatus, el dinero ni de las deudas. No importan los problemas, los asuntos pendientes, los deberes, cuanto sepas o que sepas hacer.

Curiosa esa necesidad de envolverse en una pausa momentánea. Son sin duda las delicias de la soledad, de la invidualidad. El ejercicio de reconocerse original y único en su tipo. Los colores son una ilusión óptica, las personas también llegan a ser una interpretación de los sentidos, y a veces no hay más certeza de lo que se siente dentro y no se puede explicar.

Creo que por eso buscamos estilos, motivos, ideas, etc. Aquello que nos sirva para definirnos, para nosotros y para los demás. Son los momentos íntimos y los pequeños detalles los que se imprimen en el halo que deja nuestra existencia. Son esas cosas imperceptibles que dan la respuesta a las grandes complejidades.

Y a veces solo basta escuchar, aspirar, fusionarse con lo que todos dan por obvio; para descubrir la infinita gama del “Ser”. Y es necesario retroalimentar y retroalimentar.

A estas alturas del partido ya no me da miedo saltar al abismo con los ojos cerrados, o despegar los pies del suelo para estrellarme con el infinito. Creo que la cuerda a la tierra no no se ve amenazada por las situaciones fuera de control, sino de la capacidad de disfrutarlas y aterrizar a salvo.

Y para eso son estos momentos que te hacen volver. El riesgo no consiste en darlo o en restringir todo, el riesgo existe en no intentarlo. La omisión tiene dos fuentes, el miedo y la falta de interés. La vorágine traga, y el único salvavida es tener la certeza de que se quiere caer a ciegas o volar sin límites. Cosas que no te hacen débil, sino que te hacen más fuerte.

Voy aprender a verte partir

La encontrè en el mp3 de mi super madre cool...
Y creo que es la canciòn del 2011.



Hoy voy a encender el último fuego
Para que quememos en el la raiz de nuestros recuerdos
Asi poder, poderte soltar...

Hoy voy a saber cuàl era el secreto
Lo que nos hacia reir y pelear como cachorros sin miedo
Para poder, poderte soltar....

Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir
Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir

Si es que vas a andar vagando solo
Que seas un santo sin cruz

Hoy voy a cantar las ùltimas notas
Para que puedas escuchar la verdad que cae como gota
Asi podes, podes escapar....

Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir
Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir

Si es que vas a andar vagando solo
Que seas un santo sin cruz

Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir
Voy a aprender a verte partir
Nuestro deber, es dejarte de ir
(X4)

Crisis

Llevo dos horas escribiendo un post que resume el 2010 y proyecta el 2011. Y no lo voy a publicar. No quiero contar lo que pasa por mi cabeza. Eso es demasiado grave para alguien que tiene un blog. El mutismo es igual a una crisis.

No es porque mo tenga nada sobre que escribir, eso es crisis existencial. Sino que, no me da la gana ¡Demonios! Pero creo que son los temas, y saber quien puede leerlos.

A manera de resumen el post decia:

1. Cuatro etapas en el año 2010
2. Amor, desamor, lagrimas, ilusiones, corazón roto.
3. Equilibrio, retos, perdón.
4. Proyecciòn 2011: Cambio, crecimiento, determinaciòn.

2011, será el año donde los cambios se veran cristalizados.

En fin, felices fiestas!

Búscate un novio…

Dos sermones en menos de una semana. Consejos van y vienen. –Es hora de equilibrar Jovencita- ¿Pero cómo se da eso de las relaciones amorosas estables? ¿Còmo se buscan? Tengo 27 años, y solo con ocho meses de experiencia reales en la formalidad. ¿Y qué tal si eso no es para mí? Aunque yo misma me joda con que las cosas nunca deben de ser determinantes, o decir que son absolutas… ya no sé que responder.
Quizás han sido mis malas decisiones, quizás siempre quemo las cosas antes de que empiecen. Pero dentro de esos quizás, hay una verdad irreductible, al punto que cualquiera llega después de luchar, buscar, arriesgar… La resignación.


Por eso creo que ya no le doy más vueltas al asunto, y es chocante, tener que responder las preguntas. No soy una chica con suerte para los novios. Mi personalidad no da, mis decisiones no son las correctas, las oportunidades no me las quiero dar.


¿Qué la vida me cambie? Eso ya no preocupa. Prefiero vivir con lo que hay, aprender a ser feliz con lo que me toca. Disfrutar de las ventajas que hay, cuando caminas sin un compromiso, sin una ilusión.


Si llega, es bienvenido. Si no, conozco una y mil maneras de seguir mi vida sin necesidad de tener un novio, o una relación seria que valga un esfuerzo.
No hay más. Que paren los sermones.

Anda y vota!!

Por fin entiendo porque los hombres trabajan y las mujeres se quedan en la casa. Es horrible llegar cansado del trabajo y tener que enfrentarte con que te tienes que hacer cargo de tu ropa, de tu cuarto, de tu comida, de los pagos de la casa. Y por eso también admiro a las mujeres que trabajan y tienen un hogar. Definitivamente, el trabajo exige tener una ayuda en casa.

Pero bueno, pasando a otros temas: La película de "Te Presento a Laura" es un churro super cursi y es mexicana, sin embargo les propongo mejor que le echen una miradita a Velódromo, escrita por Renè Martìn y el señor Fuguet. Me muero de ganas por ver esa pelì, làstima que no llegue a las carteleras en México. Por si alguien nos los ubica, son chilenos y espero algún dìa conocerlos (Si me los presenta el won de J.ugarte jajajajaja)

Ve el teaser oficial aqui:


Si quieres saber más de la pelí, encuentra informaciòn aquì: http://velodromo-unacintagarage.blogspot.com/

Y por favor, te pido un voto para hacer de esta película la mejor del 2010 en Chile, ¿eso si lo puedes hacer por mì? Y por el bien del cine chileno.... vale...a votar, me gusta tu actitud cooperadora y solidaria.

Vota aqui: http://cinechile.cl/encuesta.php

Y por último:

Una canciòn que me gusta de Ariel Roth, que no sé que tiene que ver con esto... jajajaja.. pero igual, puede que pienses lo mismo que yo despuès de haber dado click a todos los links.




Reporto para mi blog, yo. Gracias por su atenciòn.

Life is simple!!

Estoy tan de buenas, pero tan de buenas, que me atrevo a decir:

La vida es simple,
sin la luz no se entendería la oscuridad,
y sin la oscuridad a la luz.
El chiste es caminar derechito por donde haya un foco...
así de simple.

Relaciones laborales bizarras

Nunca me habìan regañado por mi "exceso de trabajo", hoy sucediò que me hicieron el sùtil comentario que no era muy admirable quedarse a trabajar a altas horas de la noche.

¡Oh pues! YA NO ENTIENDO. jajajajajajaja. Pero lo que màs me choca, es que fue por algo que no dependia de mì, sino de las decisiones tan cambiantes de otros.

Lo bueno, es que, como ya me regañan por salir tan tarde, entonces, por regla escricta, siempre saldrè temprano. Creo que es lo màs conveniente para mi relaciòn laboral. jajajaja.

Aaaay Diooossssss!!!

That`s life!!

¡Què rico es escuchar a mis cantatuchos de Jazz! jajajaja... era el calificativo que le daba cierta persona a mis gustos musicales del jazz vocal. Pero igual lo quiero, y me encanta Sinatra y su hijo Bubblé.

Y está canciòn me gusta mucho: es cierto que puedes volar alto en abril, estrellarte en mayo, pero cambiar el modo, y volver al top en junio, bueno ya estoy en noviembre. Unos meses atrasada. Pero que bien se siente resolver los asuntos pendientes. Què bien se siente resolver los problemas, tomar decisiones, hacer que la vida cambie. Vivir en paz. Dormir tranquila. Ser feliz.

Y asì es la vida... y asì es Sinatra...
Rolòn!!!




That's life, that's what all the people say.
You're riding high in April,
Shot down in May
But I know I'm gonna change that tune,
When I'm back on top, back on top in June.

I said that's life, and as funny as it may seem
Some people get their kicks,
Stompin' on a dream
But I don't let it, let it get me down,
'Cause this fine ol' world it keeps spinning around

I've been a puppet, a pauper, a pirate,
A poet, a pawn and a king.
I've been up and down and over and out
And I know one thing:
Each time I find myself, flat on my face,
I pick myself up and get back in the race.

That's life
I tell ya, I can't deny it,
I thought of quitting baby,
But my heart just ain't gonna buy it.
And if I didn't think it was worth one single try,
I'd jump right on a big bird and then I'd fly

I've been a puppet, a pauper, a pirate,
A poet, a pawn and a king.
I've been up and down and over and out
And I know one thing:
Each time I find myself laying flat on my face,
I just pick myself up and get back in the race

That's life
That's life and I can't deny it
Many times I thought of cutting out
But my heart won't buy it
But if there's nothing shakin' come this here july
I'm gonna roll myself up in a big ball and die
My, My

Call me irresponsable...

Sí señor, soy una irresponsable, y la víctima perfecta para los encantos de ciertos caballeros.

También soy una romàntica y una enamoradiza, aunque no de cualquiera, digamos que me pasa una vez de cada cinco veces. Eso creo, ya perdí la cuenta.

¿Què soy vulnerable, fácil de manipular, la idiota perfecta para crecer cualquier ego?
¿Y qué?...

¿Usted sabe lo delicioso que es ser seducida por alguien? ¿Lo lindo que se siente sonreir de la nada cuàndo se piensa en alguien? ¿La adrenalina de un beso robado? ¿O esconderse con alguien de la luna y aparecer con el sol? Por favor, no me diga que no.

En eso usted tiene razòn, igual y siempre lloro. Pero llorar es parte del juego, ¡qué miedo me daria descubrir que soy una cìnica! Aunque debo de confesar que a veces lo soy.

Pero sabe una cosa, ya tengo 27 años y mucha historias que contar. Tarde o temprano, no lo sé, pero ya estoy aprendiendo. No tiene caso llorar por lo que no tienes, o querer lo que no se puede tener. Y lo peor del caso, cosa que no depende de los otros sino de uno, tener que enfrentarse a diario con algo que sentimos pero queremos matarlo. Es una guerra perdida.

Por eso, desde hoy en adelante me volveré una irresponsable. De esas que no luchan contra sus sentimientos, sino que bailan con ellos un bals. ¿Acaso me ve cara de que quiero ser una amargada? Eso nunca mientras viva. Eso dejeselo a otras.

Ademàs, lo siento por ellos. Imagìnese, ellos no pueden disfrutar de si como yo lo hago con ellos. No se pueden emocionar, ni ponerse nerviosos por tenerse enfrente. Eso me hace afortunada, no lo cree usted. Porque jamàs van a imaginarse qué es lo que me hacen sentir cuando los tengo enfrente, aunque se los describa con miles de palabras.

¿Què van a decir que estoy loca? Pues ese serà su problema. Si no pueden vivir con el hecho de que se me hacen adorables lo siento mucho. Porque mi problema, ya no es problema.

¿Qué me van a controlar? ¿Què quizàs me puedan humillar? No dudo que se sientan con las ganas o con el poder de hacerlo; pero eso los hace idiotas a ellos, no a mì. Porque una cosa es decir -Me gustas mucho y disfruto contigo-, a decir -No me gustas, no disfruto contigo, y màs aparte dejo que me lastimes porque te quiero tener aquí conmigo y tù no quieres-

Si mis tìas tienen razòn, hàgale berrinche a un hombre y vea como sale corriendo. Pero ese no es el punto al que quiero llegar. Como le decia, ser una mujer como la que me planteo ser tiene sus ventajas, porque sino me gusta uno, me va a gustar otro y así. El gusto se terminarà mientras se terminen los hombres en la tierra.

Si señor, yo no soy ninguna cabrona. Esas mujeres estàn obsesionadas por someter, por engañar, por esclavizar. Yo soy tan honesta que eso no me interesa, es màs ni me sale. ¿Se imagina que flojera vivir hacièndose la díficil? Yo me evito esas cosas.

Si soy una irresponsable. Pero si las cosas no te salen una vez, entonces hazlas diferente ¿eso es lo que dicen no? Entonces eligo el camino z. Y le concluyo, que me gustan ciertos hombres, que me derrito con ellos; y que aceptarlo y ser congruente con ello no me hace màs vulnerable. Porque una cosa es ser una mujer directa y otra cosa, es ser una pendeja o perder la dignidad. Y muchas veces los egos heridos son tus enemigos màs peligrosos, por lo que prefiero tener un ego sobrio y decir: Si soy una irresponsable y me encantas.

¿Me di a entender caballero? No necesita repetirlo, soy irreal y también soy impredecible. ¿No me diga que no soy adorable?





Call me irresponsible - call me unreliable
Throw in undependable too
Do my foolish alibis bore you
Well I'm not too clever - I just adore you

Call me unpredictable - tell me I'm impractical
Rainbows I'm inclined to pursue
Call me irresponsible - yes I'm unreliable
But it's undeniably true - I'm irresponsibly mad for you

Estoy en paz

Estoy en paz.
Un asunto pendiente menos.
Un perdornar y perdonarme.
Capítulo cerrado.

Sui Géneris..

Soy una fan inusual de Shakira, una de clóset pues... tambièn tengo mis lados sencillos, comunes, fresas.

Y contarè mi jodida historia sentimental segùn Shakira:

(2007, 2008, 2009, 2010)



Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por tí
Yo por ti...por ti...como el amor que siento yo por tí

-La misma historia, una ilusiòn en arena que se la lleva el viento, pero que jamàs se ha desintegrado-

(2010)


Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

-Encuentros fugaces, velas que parecen lamparas; una esperanza magnificada, una lucha continúa por mi libertad-

(2009)


Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

-Un error que se comete repetidamente ¿ por amor o por soberbia?

(2005)



I tried so hard to be attentive
To all you wanted always supportive always patient
What did I do wrong?
I'm wondering for days and hours
it's here, it isn't here where you belong

-Los platònicos tambièn existen, y los amores en la virtualidad tambièn. Una ilusiòn que se ha consumido en el tiempo, pero un recuerdo no tangible con millones de emociones muy dificil de no recordar-

(Todos los años desde que tengo 15)



For you, I'd give up all I own
And move to a communist country
If you came with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
If it made you stay, but you won't, but you won't

-¿Cuàntas veces me han cambiado por otra? Muy buena pregunta. Màs de las que se imagina el mundo: Fàcilmente, unas 10 veces; sino es que màs. ¿Què le quieren contar a una vieja loba de mar? Por eso mi risa cìnica que aparece de vez en cuando sin ninguna explicación. Odio herir egos, pero no hay màs. Parte de mi vida me preguntè ¿què tienen ellas què no tenga yo? Ahora la pregunta cambia ¿què tengo yo que no tienen ellas? Con el tiempo he obtenido las respuestas, desde las màs obvias, hasta las màs escalofriantes: No confian en mì. "Intesidad, Miedo, Ego"... son parte del repertorio. Admito ser una mujer fàcil, pero no tan fàcil de llevar. Y no estoy dispuesta a cambiar, porque àquel que entienda la ligereza de mi complejidad ya es lo demasiado inteligente para ver que soy igualita que las otras: una buena opción.

Si me lees..

¿Sabes qué te extraño?

El dìa seis

La mañana era enemigo de sus ojos. Aùn tenìa que caminar largas cuadras para llegar a su casa y fumaba el ùltimo cigarro. Una noche sin dormir, ella no llegó a la casa.

Iba ausente, calentàndose el cuerpo con un café de máquina. Evitaba las miradas de los madrugadores, los animales de noche no encajan en la postal mañanera de un domingo en paz: ejercicio, dios y familia. La moralidad la alcanzó en un día siete, pero no la descubrió en el dìa seis.

Abrió la puerta de su casa, se metió en la ducha y se echo todas las cobijas encima, por fin podría dormir. Y apareció èl, con los labios morados y sus dosis de crack. -No te engañes princesa, tú vas a volver- Asustada abrió los ojos. Él ya no estaba.

Grito enojada, se golpeo varias veces la cara con la almohada y la rabieta la volviò a vencer. De nuevo él apareció, pero era demasiado ya, estaba agotada, no podía despertar.

-Princesa dame un beso, cosas como tú no me pasan todos los días, mìrate nada màs, estás bien buena. Me gustas mucho princesa. Eres diferente a las demás-. Ella se río cínicamente y dijo -estoy cansada, tengo muchas cosas que hacer, ¡Déjame en paz! ¡Quiero dormir!.

Se acercó a la princesa y le acariciò los pechos. -Princesa, la vida es hoy y es este momento, vamos a disfrutarla tú y yo. Empecemos otra vez sin pasados. Acompañame un rato, me fumo esto y te dejo ir. No me dejes solo princesa, tu no, tu eres buena.

-¡No me pongas tus sucias manos encima! No te acerques ni cinco milímetros Metistófeles. ¡Deja de tocarme por favor!

-Pobrecita de mi princesa, ¿ a poco no estás mojadita?, yo sé lo que te gusta. O qué ¿me vas a decir qué te sientes como un juego de porcelana fina manoseada en un mercado de pulgas? No me pongas esa cara, soy más astuto ¿eso era lo que pensabas horas atràs cuando jugabas a seducirme princesa?

-Tu no me entiendes, Metistòfeles. Anda vámonos a otro lugar, estoy muy cansada y aquí hace frio.

Bienvenidos, habitaciòn 202. Se abriò la puerta de un motel de paso. Sin espejos en el techo, sin sillones de piel ni estatuas de venus adornando los rincones. Una cama recién tendida sobre una base de cemento. Dos dulces de mantequilla de chocolate al lado del telèfono.

-Ya estàs en tu castillo Princesa. ¿No me digas que te mereces màs? Acuestate conmigo, yo te abrazo.

Ella se tendió sobre la cama. Él fumaba haciendo donas de humo y bebía una cerveza.

-¿Me abrazas? Tengo frio aún y estoy muy cansada. La besó en la frente y la rodeo con sus brazos. -¿Por qué estás conmigo princesa?- ¡Por qué eres un cabrón por qué más!. Metistófeles se rió.

-A las princesas como tú les gustan los cabrones. Niñitas bobas. Se contonean en sus vestiditos rosas, diciendo buenos días, si por favor y gracias. Se maquillan los labios de rosa y reparten besos, jurando su higiene. Mientras besan el cruxifico apretando el cuerpo de Jesús entre sus labios carnales.

-¿Quién soy? Dímelo tú. ¿Por qué te deseo? ¿Por qué estoy aquí? ¿ Por qué me dices princesa? ¿Soy una virgen o soy una puta? No te burles de mí.

Metistófeles la volteo boca a arriba. Le sujeto los dos brazos sobre la cama. Puso su rostro sobre su oído, le abrió las piernas y se dejo caer sobre ella. Le habló al oído -Porque eres mi princesa, porque tu mundo es este. Porque lo que quieres ser no lo eres. Porque no puedes librarte de mí. Tu eres la que me busca. Te empeñas en encontrarme cada vez que no puedes con tu cuento de decencia. Vienes y desfogas tu naturaleza conmigo. Mientes, muerdes, manipulas y te gusta. Y para no sentir remordimientos lo haces conmigo, para no hacerte responsable de los puñales que encajas princesa. Me gustas me princesa, me gustas mucho.

La princesa le mordió el cuello y se zafó de él. -¡Mientes, me mientes! No eres mi destino. "Soy más que la suma de todas mis acciones"; soy más fuerte que tú, si lo hago es porque puedo, no porque te necesito.

-Lo quiero ver princesa...

-¡Lo quieres ver!

La princesa se estrelló sobre la pared. Se clavó los pies, se clavò las manos y se dejo sangrar.

-Siempre haces lo mismo princesa, ya me das hueva, mucha hueva. Tu manía de siempre echar las cosas a perder. Tus moralismos de manual cristiano. Tus miedos que te esclavizan. No te confudas tontita, tu enemigo no soy yo. Mi pobrecita princesa, ya me volveras a buscar y me vas a encontrar con otro nombre, en otro lugar, pero será lo mismo. Ya no puedes cambiar. Abriste todas las puertas, estás marcada, ya no les pertences, eres mía princesa. Adiós.

-¡Metistófeles no te vayas, no me dejes aquí! ¡Voy a ser lo que me pidas! ¡Te voy a obedecer! Si te vas me muero. ¡Te amo! ¡Te amo!

El diablo se fué. Ella era mortal. Se desangró.

Ella no despertó. Murió en el día seis.

El Circo de la Mariposa

Nada más por el gusto de hacerlos llorar.

La chica que no sabe decir adiòs.

Seré breve:

-No me gusta decir adiós. Me gusta aparecer y desaparacer asì no más. Lloro con las despedidas.

-La partida me es díficil, a pesar que no hay marcha atrás, siento que me jalan con fuertes cuerdas que no permiten librarme de todo.

-Lo nuevo está venir. Sere yo sola sin reconocimientos y ni amparos. Tendré que ganarme un lugar.

-Espero que se impulso que dan las partidas me ayude a librarme una vez por todas de todas las cosas que quiero dejar atrás. No quiero pensar ni sentir igual.

-Me obligo a despedirme. Me obligo a decir adiós. Ya llegó la hora, de partir.

indie way of life

Un concierto antes, El Calvera despuès.
Una pelicula de Zombies a la que nunca lleguè,
una exposiciòn de arte contemporaneo, conozco al artista.
Una Bar mezcalero con un Dj que parece hijo de Charly García,
bailar ago ago, rockandroll, recorrer la ciudad con amigos nuevos.
Presupuesto de 100 pesos.
Eso es, la delicia de la indie way of life.

Sòlo para melómanos

Si eres perfil "Primer Piso", o sea, un poco Jazzy, Blussy y Soully.. (Esas palabras no existen, por favor no se lo tomen tan a pecho, jajajaja)

¡¡¡Entonces escucha esto!!!!



Y recuerda:
Tú eres lo que escuchas
Consume música moderadamente
Una dosis de buena mùsica al dìa te mantiene alejado de las enfermedades mentales
Regala canciones y no chocolates. Las canciones son para siempre y los chocolates engordan.
Dìselo con mùsica, sino lo entiende a la primera, le puede volver a poner play.
Acùerdate que sino sabes como expresar lo que sientes, no te rompas la cabeza, algùn buen cantautor ya lo hizo, sino fue Lennon intenta con Zimmerman.
Conoce tus gustos musicales, si respondes -Me gusta todo-, comunicas que no sabes nada de mùsica.
La mùsica es un buen tema para ligar, sobre todo cuando llegas a ese momento dònde los dos dicen -¡¡No manches, te gustan fulanitos, son mis favoritos, nunca creì encontrar en el mundo a alguien que le guste lo mismo que a mì!!- (RIDICULOS)
Hasta el buen sexo debe de tener soundtrack.
Es màs fàcil olvidar a tu ex, que dejar de escuchar sus discos.
Duele màs que tu ex salga con chicas que tiene peores gustos musicales que los tuyos, a que salga con otras que tengan mejores bubbies que las tuyas.
Si tu pareja y tú no tienen los mismos gustos musicales, aprendete muchos chistes, o cuenta muchos chismes, asì nunca tendrà que subirle el volùmen a su mùsica.
Si quieres ser inolvidable para alguien, conquistalo con música.

Ya por ùltimo...

Si alguna vez preferiste quedarte tu casa a escuchar mùsica que salir con tus amigos,
Si eres de los que va a los conciertos solo,
Si alguna vez llegaste tarde al trabajo o a una cita porque te entretuviste bajando un disco, y si hasta en el baño llevas tu celular o reproductor para no dejar de escuchar mùsica..
Bienvenido a mi club, mùsico.adicto.

Consejos de la Tìa Paulette

"Entre más rápido te enamores, acuestes y te encules con un hombre... más ràpido lo pierdes"

Ùsese de acuerdo a su conveniencia. Una nunca sabe cuànto trae prisa. jajaja.

La super cague!

Hay una serie de episodios y

Sobre el amor.

I´m a terrible thing

Una canción muy divertida (Código de humor = Negro)



I don't want you anymore
I don't love you anymore
Go away, go away, go away, go away
You're a bad thing, terrible thing

You destroy my head
You uncalibrate my skull
Go away, go away
You're a bad thing, useless thing

You marginalize me
You sabotage me
Go away, go away, go away, go away
You're a bad thing, you horrible thing

You steal my light
You suffocate my life
Go away, go away
You're a bad thing, miserable thing

Like some childish demon
Who takes pleasure from its sting
You're a bad thing, bad thing, bad thing

You act aloof, say that I'll crawl back
You must be sick

Thought she was my Annie Hall
Or at least Ali MacGraw
Now I feel so wilted
It's a famine affair
The whole attempt was shoddy
Just put trash in my body

He was nostalgic for the ground
Hope down the drain
Still flew to your tragedy
In a glass-bottom airplane
Looping like a retard
Are you still playing the race card?

She said, "You're not boring
I'm just bored with you"
The psychology behind it is ruthless
Wish it weren't true
Wish we weren't so complicated
Wish you weren't so medicated

I don't want you anymore
I don't love you anymore
Go away, go away, go away, go away
You're a bad thing, terrible thing

You don't let me sleep
And when you do it's just teeth-falling-out nightmares
Go away
You're a bad thing, useless thing

You marginalize me
You sabotage me
Go away, go away, go away, go away
You're a bad thing, you horrible thing

You've been trying to make me ugly
So you'd have a reason to leave
So you could say you were just, like, abandoning the ruins
You bad thing, miserable thing

Like a childish demon
Who keeps insects on a string
You're a bad thing, bad thing, bad thing

You act aloof, say that I'll crawl back
You must be sick

Circo de la existencia

Bienvenidos todos al circo de la existencia.

Miente, juega, conquista, abandona, supera, traiciona, cambia, seduce, cumple, chanteja, manipula, reinvidica, ama, odia, olvida, recuerda, viaja, regresa, habla, calla, impone, tolera, respeta, asesina y dejate morir.

En la existecia no hay cavida para la eternidad, ni para lo congruete y ni para la verdad.

Esto es el circo humano. Apuesta tu equilibrio en lìneas delgadas, mete la cabeza a la boca del leòn, ríe y complace a los demás con chistosadas, crece lo que no eres, esconde la verdad, no muestres los dientes, siempre sonríe y recuerda...

El espectàculo es un negocio, sino hay ventajas no apuestes.

if you ask me...

I`m ready.

Ausente

dDescubrí la palabra que me caracteriza "Ausencia".

Estoy ausente para mi familia, estoy ausente para mis amigos de la infancia, estoy ausente para mis amigos de la universidad, estoy ausente para la mayorìa de la gente.

-No te pierdas tanto. Ven más seguido. Hace mucho tiempo que no te vemos. Qué te has hecho últimamente. Queremos verte. Nunca cumples tus promesas de venir. Siempre nos dejas plantados. Parece que no te importa. Dónde estabas metida-

Yo también me lo pregunto ¿Dónde demonios estoy? Porque para la mayorìa de la gente a mi alrededor estoy ausente la mayor parte del tiempo. Y nunca cumplo con los compromisos pactados: nunca me aparezco en las fiestas de cumpleaños, en las presentaciones de proyectos, en los reencuentros de grupos, ni siquiera en los break ups de los viernes.

Y de repente me encuentro sola en ciudades nuevas, en conciertos, en salas de cine, en museos, en restaurantes, en los parques, en las avenidas de la ciudad, en cafés. Siguiendo mis impulsos, platicando con mi soledad.

Es que a veces me cuesta trabajo regresar. Y me cuesta trabajo cumplir con los compromisos sociales. La chica sociable se està convirtiendo en una huraña social; y lo más triste de todo, en una persona egoísta incapaz de mandar un mensaje, hacer una llamada, visitar sopresivamente, dar un regalo de la nada, compartir un momento inesperado.

Fue tanta mi necesidad de huir de todos y de todo, que al final me aleje más de lo que pensaba. Pero la soledad crónica también te hace valorar el interès que los demás muestran en tí, por lo que creo que estoy segura de volver.


Sòlo que sere sincera, la que vuelve no es la misma, pero hare mi mejor esfuerzo por estar y compartir. No tengo la misma paciencia social, y es necesario para mi salud mental estar de vez en cuando sola, ausente de nuevo, en silencio y sin darle a nadie razón de mi paradero.

Everytime i see u falling...

Una canción más a la banda sonora de los buenos borrachos jajajaja.




Everytime I see you
Every time I think of you
I get a shot right through
Into a bolt of blue
It´s no problem of mine
But it´s a problem I find
Living the life that I can´t leave behind
There´s no sense in telling me
The wisdom of a fool
won´t set you free
But that´s the way that it goes
And it´s what nobody knows
And every day my confusion grows
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I´m waiting for the final moment
You say the words that I can´t say

I feel fine and I feel good
I feel like I never should
Whenever I get this way
I just don´t know what to say
Why can´t we be ourselves
like we were yesterday
I´m not sure what this could mean
I don´t think you´re what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I´ll never see just what we´re meant to be
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I´m waiting for the final moment
You´ll say the words that I can´t say
Every time I see you falling
I´ll get down on my knees and pray
I´m waiting for the final moment
You´ll say the words that I can´t say

Ai Lov U

Mom: I LOVE YOU!!!

La vida social

Auch!

El tipo que me gusta tiene un novio que es más guapo que yo... jajajajaja. ¡Demonios! Por eso voy a añadir una pregunta màs al cuestionario de filtro. A continuaciòn la lista completa por orden de importancia: ¿estàs casado?; ¿tienes novia?; ¿ya te olvidaste de tu ex? ¿o quizàs, tienes novio? jajajaja.

En fin.. A continuaciòn los 80 revolucionados, Crystal Castles y el sr. Rober Smith pertenciente a The Cure, juntos en el tema Im Not In Love.

Y pues, todo lo relevante que no serà tratado en este post.. la vida lo resolverá, estoy segura.

Llueve sobre mojado

A la Fito y a la Sabina:

-Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado-

Para entender a Sabina y a Fito es necesario haber amado como ninguno en esta vida, asì como tambièn haber sufrido por un amor como nadie; además no sólo haberlo hecho una vez, sino millones veces hacièndose pasar por ingenuo y verdugo al mismo tiempo.

¿El amor? El amor sólo lo entienden lo que han amado.

Felicidad Asesina

((ADVERTENCIA: El siguiente relato es propiedad de la autora, está prohibida su reproducciòn, copia o distribucciòn no autorizada. Solamente la autora puede usarlo para subirlo al blog, o mandarlo de tarea. jajajajajajaja. Si lo ve el profe en lìnea espero que no crea que me lo robé de un blog pirata, jajajajaja.))

Yo hablé con ella antes de que se muriera. Le marqué a su casa porque necesitaba el libro de pócimas que le había prestado hace años cuando soñábamos con ser brujas blancas porque estábamos cansadas de la mala vida que nos había tocado ¡Vaya suerte!, no crecimos en la calle gracias a la caridad de las monjitas del Espíritu Santo.

Aunque me miré así oficial le estoy diciendo la verdad. Fuimos pobres pero crecimos honradas, pero eso a usted que le importa. Le digo que cuando hablé con ella estaba muy tranquila, me dijo que había firmado un trato del cual dependía su vida, pero que a esas alturas del partido ya no estaba segura que si lo había hecho con el Diablo que se disfrazó de Dios, o con Dios que se disfrazo de Diablo. ¡Oiga no le diga loca a mi amiga! Si usted no cree en esas cosas nomás porque usted no tiene la culpa de no estar iluminado y ver que hay cosas más allá de lo normal.

Además la Claudia desde hace meses andaba disque buscando la receta para la felicidad. Sí, me contó lo que decía el trato, fíjese que es exactamente lo mismo que leyeron en la cartulina pegada en su recamara, hasta me lo sé de memoria porque me lo repitió mucho, ponga atención y vera que no se me va una: Búscate un oficio, come sanamente, duerme ocho horas seguidas, haz ejercicio, encuentra tu espiritualidad, lee libros interesantes, ama a tus semejantes, evita las relaciones amorosas destructivas, siempre busca la justicia y habla con la verdad.

Yo creo que por eso se suicido. ¿A poco no me cree? Dígame oficial, ¿quién su sano juicio es capaz de soportar la felicidad? Eso también mata, por eso todos aquí seguimos vivos.

El sueño de la razòn produce moustros

En la imaginaciòn de Goya,"El sueño de la razòn produce moustros"

Quizàs porque la razón destruye anhelos, asfixia ironias, niega las metáforas, evaporiza las contradicciones.

La razón no es humana, pero es parte del humano. Es omnipresente, automáta, cautelosa.

Justifica escenarios con una verdad irrebatible.

Eso digo yo, ¿pero que habrà querido decir Goya?

¿La bonita, o la fea?

Dicen en Las Aparicio que la belleza siempre causa problemas.

Y como que ya entendì eso de que: La suerte de la fea, la bonita la desea.

Nada màs que hay algo que no me queda claro, que no me explicaron:

¿Yo soy la bonita, o soy la fea?

Jajajajajajajaja

¡Faldas arriba!

A veces los cambios no se presentan como sucesos escàndalosos que sorpresivamente un dìa vienen a terminar con alguna situaciòn.

Hay algunos de ellos pueden ser silenciosos e imperceptibles, y se manifiestan secretamente en la vida cotidiana. Son tan normales que rápidamente son aceptados y se camuflajean en el paisaje dando esa sensaciòn que hay algo diferente pero nadie sabe què es.

Hace como dos años compré un vestido negro que es mi adoración. Cuando me lo probè dude mucho en llevarmelo porque creìa que estaba muy corto. Eso de enseñar las piernas no sè me da, y las cosas muy cortitas me causan conflicto.

Ese vestido tiene dos tiras que se abotonan haciendo el largo del vestido, valga la ironía, màs corto aùn. Durante dos años lo use con los botones abajo, y cuando podìa con algo que me cubriera las piernas.

Ayer abotoné por primera vez esas tiras. ¡Pero carajo, què cosas tan infantiles nos estàs contando! Asì es.

Es infantil mi historia, pero no el valor de acortarse la falda. Quiere decir que algo està sucediendo, que algo cambio. Andar cortita de telas y caminar como no importando el que diràn tiene su chiste.

Y si, me siento terriblemente bien por enseñar las piernas. Por aceptar mi cuerpo como es, por tener las agallas de enfrentarme con una restricciòn que era personal. Por brincar, bailar, subir y bajar sin ese prejuicio de -me estàn viendo, me estàn criticando las piernas- Por ese permiso que me doy de sentirme sexy. Es una liberación, por eso es importante.

Traer falda ideológicamente implica muchas cosas, traer una falda corta más. Y sino se tienen las agallas o la actitud, mejor, nunca se quiten el pantalòn.

Mi enemigo y yo

Planteamiento nùmero 1:

- Mi enemigo y yo en el fondo nos parecemos tanto que los demás podrian apostar ciegamente a que podrímos ser la pareja perfecta, la verdad es que esa posibilidad ya la echamos a perder.

Fue un romance corto pero bonito. Con gritos, làgrimas, nunca jamases y ùltimas veces. Intenso hasta la puta madre, de esos que sus problemas que solo se pueden arreglar con un buen sexo. ¿Hablar? Hablar era sinónimo de pelar. Si hubo risas y cariños a pesar de ser los dos altamente inflamables, pero las treguas no duraron mucho. Y un día toda la mierda nos alcanzó.

- Si, en el fondo somos casi iguales, tanto que los demás podrìan apostar toda su fortuna a que podrìamos ser los mejores amigos. La verdad es que esa posibilidad ni siquiera la intentamos.

Primero, él es un hombre y yo soy una mujer. El es moreno y yo soy blanca. A mí me gusta lo alternativo, a èl lo casual. Pero los dos somos lo suficientemente inmaduros para aceptar que tenemos quìmica, sufrimos por los mismos dolores, y nos hace felices la atenciòn de los demás. Por màs que escondamos los colmillos que nos hacen ser quiènes somos y juremos y juremos que uno es mejor que el otro. En el fondo somos la misma chingadera.

Claro que podriamos ser los mejores amigos, sòlo que ninguno està dispuesto a ceder el antagónismo y mucho menos, el escenario.

- Mi enemigo y yo, tenemos las mismas agallas e inteligencia que los demás podrían afirmar sin miedo a equivocarse que serìamos los mejores enemigos. La verdad es que esa posibilidad ni siquiera nos interesa.

Para odiar hay que amar. A una persona la definen los enemigos que tiene. La calidad de la pelea tambièn se define por la altura del contricante. Sin embargo, somos tan parecidos, somos tan arrogantes, tan mamones, nos sentimos casi semi dioses pronunciando nuestra verdad, que la realidad es que:

Somos tan poca cosa uno para el otro, que ni siquiera nos interesa ser enemigos.

Quinto Aniversario

¿Cuàndo vas a dejar tu blog? ¿Por què escribes todo lo que piensas?; Esas preguntas me asaltaron sorpresivamente despuès de la inercia de mantener un blog por durante màs de 5 años. El 9 de octubre del 2005 publiquè el primer post y desde ahi se definiò la razòn de ser de este blog.

Si soy objetiva mi blog es un desfogue de mis vanidades. Es una caja blanca que da la oportunidad de expresar cualquier cosa, subirla a la red y tener la suerte de ser leìda o no. Es tambièn un escenario para practicar mi abandonada manìa de las personalidades mùltiples. Es un medio de comunicaciòn clamuflajeado que uso con ciertas personas. Es la puerta abierta para que siempre sepan de mi vida. Es un arma para conquistar a alguien, tener un blog nutrido a veces te ayuda a sumar puntos. Es un aparador que exihibe mi situaciones sentimentales. Es a veces, el ùnico amigo que tengo que siempre me recibe en silencio, no se burla y me permite externar absolutamente todo lo que tengo que decir. Nunca le parezo demasiado aburrida o demasiado intensa.

Todo lo que publico en mi blog no es real. Aunque los pocos lectores anònimos que tengo conocen mi identidad, no deja de ser un ejercicio para la ficciòn. Puede parecer que lo digo todo, que revelo transparentemente cada uno de mis secretos, y la verdad es que no es asì. Lo que publico puede ser verdad o puede ser mentira, lo que escribo lo puedo creer o puedo fingir que lo creo. Por eso no me preocupa verme expuesta, si escribo yo pero lo hago en "personaje".

Soy Lola, Paulette, María, Camille, o Selene. Todas ellas, o alguna de ellas, o quizàs sea el momento de crear una nueva, no lo sè. Confieso que hubo un momento en que deje de lado las "personalidades mùltiples" porque ya no necesite de escudarme sobre personajes para experimentar la vida y escribir en el blog. Creo que en algùn momento no necesitarè de un blog y esta cajita se va a olvidar en el tiempo y en la web.

Sin embargo ahora es un tesoro valioso para mì. Son 5 años de mi vida contenidos en posts. Siempre lo digo, escribo en mi blog para mì, si los demàs estàn dispuestos a leerlo no tengo problema con ello. Pero los mensajes tiene un receptor final y ùnico, yo.

Y me imagino la pregunta que encaja perfectamente aqui: ¿Y si sòlo escribes para tì, para que lo publicas y lo dejas abierto a cualquier persona que sepa usar la web?
La respuesta es muy sencilla: Asumir.

Si. Con ello me refiero al continúo acto de "reafirmar", "sostener", "mantener" una postura elegida. La posibilidad de abrir la boca y mantener la palabra. Y no estoy hablando de ser congruente, sino de tener el valor de expresarse bajo la posibilidad del escrutinio, de la critica de los demàs; y no pasarlos por alto sino màs bien no temerla.

Mi blog es un acto complicado, pero quizàs pueda esclarecerse un poco si digo que este espacio no soy el personaje, sino el narrador. No soy quien actùa, sino quien describe. Es el macro relato de lo que soy pero no de una forma genuina. Los post son el resultado de la interpretaciòn de mis intensiones, pensamientos y sentimientos.

Feliz aniversario a mi blog. No voy a dejar de escribir en mi blog, pero estoy segura que su dinàmica va a cambiar. Ya hay muchas cosas que omito porque creo que estàn de màs, y otras que supongo deberìa incluir.

A veces no entienden mi empecinamiento por seguir haciendo cosas que son altamente criticables por ser consideradas superficiales o inmaduras. Pero soy de las que cree, gracias a las enseñanzas de mi madre, que no se debe renunciar a lo que uno lo hace feliz para hacer feliz a alguien màs. Y por otro lado menos sublime que las enseñanzas de mi madre aprendì que, cuando uno comparte cabe la posibilidad que hay personas que estèn dispuestas a compartir.

Egosexual

Cuando la gente recién te conoce no te pregunta ¿qué tal va tu vida sexual? ¿Ha sido buena o mala? ¿Què experiencias has tenido? ¿Crees que lo sabes todo sobre las artes amatorias? Podrían ganarse una bofetada o una mala cara. Pero cuando la botella apunta hacia a tì y el extraño del otro lado piensa que va hacer la pregunta del millòn de dòlares, llena de morbo y con ganas de saber cuàn enfermo estàs, con su vocecita picarona te dice ¿Cuàl es tu fantansìa sexual?

Y parece que las fantasìas sexuales se venden en paquetes de a cinco pesos, o digamos, que se han popularizado "respuestas polìticamente correctas" para esas situaciones. -En un avión, con dos mujeres, con dos hombres, con una mujer 5 años mayor, con un pelón, en la casa de mis suegros, en el mar.- ¿Me pregunto si es vàlido que las fantasìas sexuales sean tan decentes? Bueno, es un decir.

He de confesar que las escenas sexuales de mujer contra mujer me estimulan. Al principio me alarmé porque considere que quizàs era un sìntoma de lesbianismo y me aventure a comprobarlo observando mis reacciones fìsicas con las mujeres a mi alrededor. Nada de que preocuparme, aún conservo mi aversión hacia las de mi género. Es que no las puedo ver sin encontrarles un defecto tanto fìsicos o de personalidad.

Sin embargo confieso que el cuerpo femenino me gusta sobre el masculino. Me encantan sus curvas, la suavidad de la silueta, las buenas piernas y las pompis en su lugar. Creo que nuestro cuerpo es por mucho màs bello que el de los hombres. Me gustan los cuerpos perfectos de las actrices y modelos; pero también me encanta verme desnuda en el espejo y aunque no veo lo que quisiera, me gusto en mi propia piel.

Por lo que mi fantasìa sexual es hacerlo con otra mujer, pero no cualquiera, sino una que de verdad me guste y no le tenga asco. Y la ùnica mujer sobre la tierra a la que no le tengo aversiòn soy yo. Me encantarìa tener sexo conmigo.

En las fantasìas se vale la ficciòn, y puedo imaginar que lo puedo resolver con un clon, y todavìa ponerle un plus, que mi clon y yo seamos capaces de sentir las mismas cosas, es decir, no limitarse al te doy y recibes pero no sè que sientes. Sino que las sensaciones del que da y del que recibe se reproduzcan en cada una de las yo mismas. ¡Serìa la locura!

El control y el placer serìan completamente mìos. Asi es, soy una EGOSEXUAL. Aunque creo que ya me lo habìan dicho, con eso de que nada màs pienso en mí, jajajajajajajaja.. auch!. Entonces lo reafirmo, si, no me interesa tener màs sexo que conmigo- bueno con mi ex sì-, -està bien, con uno que otro hombre-, -¡okey! varios hombres-, -bueno, ¡con todos los amigos de Leo pues!- ... mientras reproducen mi clon.

The End

Escribì un texto de 737 palabras que me quedo ad hoc para este blog. Nutrido, preciso, demasiado evidente, tal cuàl la lìnea editorial.

Pero después de las 737 palabras llegué a la conclusión que las cosas cambian y que ahora mi compromiso es "no hacer nada, no esperar nada, no querer nada". O sea que no lo voy a publicar. Si alguien lo quiere leer se lo mando por correo. No voy a cobrar por ello jajajajajajajajaja.

Solo reafirmar que escribir sirve de mucho. Para desahogarse o encontrar certezas. Ya encontrè una que andaba buscando. Pero como no me quiero ir sin publicar nada, despuès de pasarme dos horas redactando las 737 palabras... les dejo una canciòn del nuevo disco de los Kings of Leon. La que màs me gusta es Radioactive, pero pongo esta porque fue el detonador para inspirarme en el post omitido.

Por su salud mental y la mìa, mejor escuchemos a los señores!!!

¿y el principio?

Lo dìficil no es estar en el camino y ver el final a lo lejos.
Lo realmente complicado es no encontrar el camino o no decidirse por uno.
No es angustioso tener una senda aunque no se conozcan las dificultades, lo que si lo es, es no tener un camino.

Complicado es suponer un montòn de rutas pero no saber como acceder a ellas.
¿Cuàl es el 1,2,3? ¿Cuàl es el primer paso? ¿Hacia donde dirigir las velas?

De esa manera el futuro es aterrador, porque no hay tal. Ese se construye sobre el camino, en base a las opciones que se tienen. No se puede imaginar un mañana si el presente se mueve entre pisos inestables, trampas de lodo que no dejan dar los siguientes pasos.

Ahi radica lo díficil. El camino como sea, ¿pero los principios?

La licuadora no deja de batir. Revuelve y revuelve, pasado con futuro con presente, con sueños, con realidad.



¿Melancolía manda? Quizàs no. Es el nivel que vuelve a bajar. Es otra vez el cuarto vacìo.

Complicada

Quizás mi "complejidad" se deba a que soy una niña berrinchuda que usa los chantajes emocionales cuando no consigue lo que quiere.

O quizás se deba a mi capacidad de "profundizar" en emociones y consecuencias, y mis conclusiones se entienden poco.

Puede ser que tenga una deficiencia cerebral que hace que sea adicta a las emociones, y las priorice sobre todas las cosas.

Quizás soy una mujer construida a base de laberintos, vestida con telarañas, llena de obstáculos, y puede ser que reincida todo el tiempo.

Pero a pesar de ello, aún en mi constante vaiven de hacer y deshacer la bola de estambre, los rencores no tocan a mi puerta. La capacidad de dejar las cosas atràs sigue intacta, sino es a las personas, si a las intensiones.

No pienses de más lolita...

Drexler es mi canta-autor favorito. Un amor platónico, su música me tranquiliza, me pone en armonía.





No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón..

No pienses de más

No me escuches
no ves que estoy dolido...
No me sigas,
yo también estoy perdido...

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa,

nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

No pienses de más

Y hoy me acuerdo de JC con su actitud de imposiciòn, señalando palabra por palabra, con ese tono grave que usa para decir las cosas, casi gritandome -Hazte responsable de las consecuencias de tus actos, asùmelos-



Es que hay veces que las emociones me ciegan. Mis sentires siempre los doy por válidos

Casa Vacía..

Mi partida será una implosiòn. De un momento a otro las risas, mi cariño, las palabras, mi voluntad, los años sentada frente a la puerta con los ojos a la ventana, mi esperanza, el futuro, mis sueños se comprimirán en silencio. A tu lado amancerá un càdaver frio con la boca cosida con hilos de plata, con la mirada fija en la nada. Desnuda, y con el cuerpo parchado de las memorias que en tu mente se puedan resguardar.

Poco a poco mi rostro se irà borrando de tus ojos, mi voz apagandose y en un suspiro mi espirìtu se harà libre, viajará sobre el aire, ligero y jovial hasta desaparecer.

No te dejaré nada mío, me lo llevaré todo. Y sólo espero que jamàs vuelvas a buscar lo que un dìa dejaste debajo de la cama, no encontrarás nada y quizàs sientas un frío helado; no será mi ausencia, es lo que me diste durante los últimos años.

Cerraré la puerta.
Me olvidarè de tu nombre.

Casi una mujer...

-No me diga màs que he dejado atrás las festividades del carácter propias de una chiquilla ¡Bah! ¿No entiende por qué ha sido? Mi resolución caballero es muy sencilla, nada complicada, asumo mi nueva personalidad porque yo casi ya soy una mujer.

Jajajajajaja... En efecto, yo casi ya soy una mujer, me falta poquito, pero casi casi. jajaja.

Rockstar!

Como que ya shale con tanta cursileria..
Si siempre he sido una rockstar...
jajajajaja.

Me encanta esta foto, no hay nada màs natural que ser un niño, con el tiempo uno se pierde entre el deber ser y lo què a fin de cuentas sè es. Pero sòlo basta abrir el baùl, mirar hacia atràs para saber de dònde se viene.

Encontrarme con esta foto fue un acierto, me recordo quièn soy, y todos esos sueños que tenìa. Me hizo recordar la niña que era y la mujer que queria ser. Por encima solo sè ve a una niña posera, por dentro significa mucho màs. Asunto que no voy a describir, es mejor dejarlo a las interpretaciones, igual hasta me sorprenden los comentarios.

Me encantaban esos lentes, nunca me los quitaba para nada. Soy yo jugando a ser una rockstar, y debo confesar que aún me gusta serlo.

i like you...

¿Alguna vez te has preguntado por què pasan los años y yo sigo presente? ¿còmo es posible que una persona

Entre tu y yo, nada personal.

La niña nada melacólica, se topò con la canciòn y dijo -vaya, hasta que la entendì-
La niña ya tiene historia para entender que quiere decir.. Nada Personal.
Jajajajaja.. Shales, pero es una bonita canciòn.






Entre tu y yo no hay nada personal,
es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor
en el café de la mañana, la canción de la semana
que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño.

Entre tu y yo no hay nada personal,
y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor,
vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento.
Quizas te añore más no hay nada personal.

Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle
yo te juro que no hay nada personal.
Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias.
Me haces loco, me haces trizas, me haces mal.

Y así en los dos no hay nada personal
te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.
No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte
y es que en nosotros ya no hay nada personal.

Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias.
Me haces loco, me haces trizas, me haces mal.

Y así en los dos ( y así en los dos)
no hay nada personal (no hay nada personal)
te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.
No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte
y es que en nosotros ya no hay nada personal.

Mis mañanitas...

Cuando sople las velas del pastel, la voy a cantar.
Es mi mensaje de cumple, jajaja.



27 años,
y todavía no comprendo
qué demonios hago
pasando frío en el infierno.

y soy buena chica
o por lo menos lo parece
porqué nadie me mira
cuando muerdo las paredes.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.

Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.

Tu mamá no me invita
porque no soy lo que espera
una señorita
con el techo sin goteras.

y a mi no me importa
que me clave las espuelas
si no me soporta
yo no la soporto tampoco a ella.

Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.

Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.

y a veces salgo a la calle
con la pistola en el bolsillo
pido whiskey solo
y me siento un poco Billy el niño.

Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.

Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.

Tengo una pistola
por si un día todo falla
hacer la guerra sola
tenerlo todo a raya.

Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.

Aprender

Es díficil reconocer los errores y asumir las consecuencias de los actos.

Pero lejos del drama o el dolor, se debe de alejar la tristeza de las situaciones, no entregarse abiertamente a la derrota y plantear el hecho de que se está aprendiendo.

Los aprendizajes a veces sueles ser dìficiles, pero es aqui donde el planteamiento filòsofico de Sartre se vuelve una realidad para los actos diarios -"Somos màs que la suma de nuestras acciones".

Es decir, plantea la posibilidad de superar los errores y llenar los huecos de ignorancia. El vencer un error arroja la posibilidad de mejorar las acciones futuras.

Es cuestiòn de SER humano y aceptar humildemente la propia naturaleza. El derrotado no es aquel que se equivoca, es aquel que no supera sus faltas.

Somos entes imperfectos, es un principio ineludible, pero creo que puede ser intervenido.

Reflexiones de una quinceañera acerca del amor

¿Qué es el amor? ¿Es acaso un sentimiento gordo, pesado, alimentado por sentimentalismos vanos? ¿Un anhelo constante e inalcanzable? ¿Una charlatanería de la literatura y de las religiones? ¿Es la estrella de un circo, el producto maravilla del mercado? ¿O es una virtud? ¿Una cualidad humana? ¿Es Dios o la trampa más astuta del diablo?

¿Cómo es el amor? ¿Cómo se siente el amor? ¿Todos los humanos son capaces de sentir amor? ¿Hay diferentes tipos de amores? ¿De qué se alimenta el amor, de humildad o de vanidad? ¿Se ama incondicionalmente? ¿Cuántas veces se ama en la vida? ¿Es verdad que el amor más puro solo se concibe en una relación de padres a hijos, y viceversa? ¿El amor entre un hombre y una mujer existe? ¿El amor es temporal o es eterno? ¿Se es capaz de amar a un dios que dice que nos ama?

¿Quién se atreve a contestar las preguntas? ¿Quién me dirá la verdad, quién dará razones erróneas? Supongo que el amor es difícil porque es una experiencia individual que se construye a base de experiencias, y porque también se alimenta de la continúa tensión que define al hombre, la constante lucha entre la virtud y la pasión. Se dice que el amor se siente con el corazón y no con la cabeza, ¿por qué amar en vez de hacernos más fuertes, nos hace vulnerables? ¿La razón es opuesta a los sentimientos?

Invariablemente es un tema que arroja muchas preguntas. El amor y los temas sobre él, son los más populares y discutidos en la sociedad. Y lo que más me sorprende es que no importa la nacionalidad, la religión, o la época, algunas conclusiones parecen las mismas.

No me aventuro a afirmarlo, pero si considero que el amor hacia una pareja, es una experiencia que la mayoría de los humanos han vivido. Y aunque por tratarse de emociones humanas que no tienen un método exacto para comprobar su existencia o sus reglas, nos atrevemos a construirlo.

Y tomo el atrevimiento de compartir mi construcción sobre lo qué es el amor hacia una pareja, que supongo no arroja nada novedoso, pero parte de mi experiencia tanto sensorial, filosófica y anecdótica.

Después de algunos años y uno que otro daño, por fin entendí la diferencia entre enamoramiento y amor. Eso no es nada nuevo, hasta José José en una de sus canciones más celebres hace una diferencia entre al amar y el querer. El amar es la entrega incondicional, el querer es la fugacidad de la pasión. El enamoramiento creo que es únicamente una trampa para el apareamiento, para cumplir con la misión intrínseca del ser humano, la conservación de la especia sobre cualquier ideología política, tiempo tecnológico y epidemias.

Quizás sea mi falta de sentido común, no lo entendí cuando le solamente lo comprendí hasta que lo viví. Cada vez que me veo mareada por el enamoramiento me cuestiono qué es lo que en verdad estoy sintiendo, de qué se alimenta ese impulso ¿de piedad, posesión, libertad, vanidad, orgullo, soledad, caprichos, pasión, prudencia, nostalgia? Por lo general lo clasificó en orden de importancia de la siguiente manera: vanidad, necesidad de llenar un hueco llamado soledad, y tercero, pasión.

Pero las características del enamoramiento también son parte del amor. Coincido con quienes dicen que el enamoramiento es un coctel de hormonas que es fugaz, y el amor se construye con el tiempo.

El amor, como es humano, creo que también tiene dos caras; la cara brillante representa al amor virtuoso, la cara obscura, el amor pasional. Hay un principio en la existencia del hombre y de la mujer que es ineludible, y se llama trascendencia. El amor virtuoso responde a esta condición y se construye con las cualidades del ser humano: la solidaridad, paciencia, piedad, respeto, libertad, tolerancia. Y llama al bien común, a hacer feliz por VOLUNTAD PROPIA a la persona amada. Lo puse en mayúsculas porque es una decisión personalísima, de la cual debemos hacernos cargo.

Le agregué la palabra pasional a la otra cara del amor, aunque no estoy segura del adjetivo, la pasión es el motor para llegar a la trascendencia, aunque un impulso mal medido siempre lleva al caos. Aquí encierro todos esos sentimientos humanos que nos hacen vulnerables y agresivos: los celos, la aprehensión, el orgullo, la vanidad, la soberbia, la imposición, el egoísmo.

Las relación de “amor” entre una pareja se ven influenciadas paralelamente por las dos caras. Supongo que por eso el amor es tan inestable y difícil de entender. Y se complican más las cosas cuando a esa misma relación se le agregan los anhelos, las expectativas, las coincidencias y las contradicciones. No sólo es el juego de las cualidades y defectos individuales que se ejercen sobre el otro, sino también la constante exigencia por cumplir con lo que uno espera además soportar la irritabilidad que arrojan las diferencias. Y aún así, amar y ser amado, es un anhelo profundo por el que a veces se paga demasiado.

Ante este panorama es obvio que el amor en pareja represente problemas o se conciba como un punzante dolor de cabeza. Y aunque se racionalice, vivirlo es muy pero muy diferente. Por suerte ya existen formas y modos, recetarios, libros, consultores, psicólogos que pueden aconsejar, sin embargo, creo que el reto se encuentra en interiozarlo. Hacer propia la experiencia del amor a través de la reflexión y el constante cuestionamiento.

Para mí el amor tiene un principio básico, y se llama LIBERTAD. Si no existe en mi experiencia, no hago valido el amor. Esa condición dentro de mis valores, porque también es una apreciación de mis juicios, es la más importante y porque no decirlo, la que más me cuesta. Me implica el reconocimiento de la individualidad; el respeto y al mismo tiempo la admiración por el prójimo; y sobre todo, el compromiso de COMPARTIR. Y golpea fuertemente a una zona neurálgica del amor, qué es, la aceptación de la posibilidad que en cierto momento la otra persona abandoné el proyecto. La angustia más grande del ser humano, amar y no ser correspondido.

Pero creo que el amor por una persona va más allá de contar con su correspondencia o no. Vale la pena aclararlo, no significa la sumisión o el sacrificio. Representa algo más grande que no puedo describir, podría usar la palabra armonía o fusión, es como maximizar la humanización.

Y la pregunta polémica es ¿alguna vez he amado así?, sino lo he hecho, estoy dispuesta a aprenderlo. Además que ni loca, les daría esa respuesta.

PD. Gracias a Aspasia y a Pericles por inspirarme a esta reflexiòn.

Esos 5 segundos...

Me pregunto ¿por qué serà tan placentero interactuar con el sexo opuesto? ¿Por què se sentirà tan bien ver a alguien guapo o que te gusta? Biologìa y quìmica, ¡Pero què cosas tan raras! Estamos programados para el apareamiento se consuma o no.

Eso me sucediò el dìa de hoy. Tuve mis 5 segundos de felicidad. Viajaba en transporte pùblico, casi nunca encuentro nada interesante en mis rutas, por lo que me pasé sin ver hasta la ùltima fila. Un grupo de personas pidiò la parada, como estaba sentada cerca de la puerta me era obligatorio ver quien bajaba.

De repente se levanta un macho alfa de su asiento. Alto, fornido, guapo, bien vestido. Lo sigo con la mirada, no la bajo ni la cambio, estaba disfrutando de su presencia cuando para mi sorpresa, cruza su mirada con la mìa. Con la misma inercia natural del ser humano, observar al sexo opuesto.

Lo anecdótico es, que un acto rutinario de 5 segundos se convierta en una experiencia placentera, por el mero hecho de mirar y deleitarse con el sexo opuesto.

¡Viva la biologìa! ¡Vivan las cosas mundanas! Ser humano, no es tan malo despuès de todo.

My indie way of love

Bonita canciòn, toda cuttie, toda girly... toda para mi blog.. jajajaja.

Como para poner una dedicatoria y decir: Many girls can love you, but just one loves you on a indie way.

Jajaja cursi! Como diria el buen Javier ¡Rìdicula! jajaja





We can make plans
I'll give all I can
You were my man
On the gold coast sand

You can go to New Orleans
Take the river front-line
But don't leave my mind

You can go each day takes you
Some place I can't find
But don't leave my mind

We can break plans
I'll keep all I can
You'll be my friend
And start over again

And you can go to New York City
Get a place on the east side
But don�t leave my mind

And you can go where no one knows you
Where the winter is kind
But don�t leave my mind

Ohhh

And you can go I can't find you
There's no space, there's no time
But don't leave my mind
Don't leave my mind
Don't leave my mind

Los odiosos puntos medios

Aclaraciòn, este es un post vanidoso como los que mayoria en este blog. Si esta de acuerdo continúe, sino termine su lectura en este momento y le agradezco su visita.

Muy bien, para los que continùan en esta lìnea les voy a dar la introducción. Con las mujeres siempre hablo de hombres y con los hombres siempre de mujeres. Hoy tocabamos el tema de la mujer ideal, que es àquella que tiene personalidad, inteligencia y un buen aspecto fìsico. ¿Existen? ¿Son de carne y hueso? ¿Quièn conoce alguna? De segura ha de haber y de a montones.

Pero la media es que por lo general encontramos que la mayoria o tienen una personalidad muy linda, o están demasiado guapas, o son muy inteligentes. Es la ley de compensaciòn, misma que varios personajes secundan. No sè puede tener todo en la vida.

¿Pero habrá una mujer con todas esas cualidades? Puede ser ¿pero qué pasa cuando una misma mujer ni es bonita ni es fea; tiene una personalidad atractiva pero al mismo tiempo un caràcter díficil; ademàs que ni es tonta pero tampoco tiene un IQ elevado?

¿La mujer perfecta? ¿O la mujer en los puntos medios? Y aqui entra el tìtulo del blog, es odioso siempre estar a la mitad. No es la mujer perfecta, pero tampoco destaca en ninguna de las tres cualidades.

¿Còmo sè què es odioso? Pues porque una està escribiendo este blog jajajajajajajaja. Porque siempre hay un no sè que que vale la pena, pero tambièn hay un no sè que, que no llena las expectativas.

Supongo que ante este panorama tan medio, que confieso que me da miedo que lo puedan definir como mediocridad, no tengo otra soluciòn màs que aprender a hacer una gracia. Jajajajaja.

Gracias al buen Sabina ya puedo hacer una descripciòn de mi persona.
No soy la más guapa del mundo, pero soy màs bonita que cualquiera.
No tengo un caràcter lindo, pero una personalidad mejor que cualquiera.
No tengo una inteligencia brillante, pero soy màs lista que cualquiera.
Asì es.. estoy en el odioso punto medio.

Y como soy a veces lo bastante cìnica, que màs bien creo que puedo aceptar mis defectos con naturalidad y sin escàndalos, me atrevo a escribirlo. Creo que es màs grave la perfecciòn o la ausencia de algo, aunque Dios vomite a los tibios.

¿Qué es?

Es la historia que se rehúsa a tener puntos finales.
Es cómo la esperanza de volver a vivir cuando ya se ha muerto.
Es la duda que se guarda bajo miles de baúles para olvidarla, pero se hace presente en las tardes de lluvia.
Es el “Quizás” brillando bajo el resplandor de su ansiedad.
Es un adiós disfrazado de un hasta luego.
Es una fuerza magnética que tiene sus síntomas pero se ignora su origen.
Es una idea que no se disuelve con el paso de las olas, y no sé olvida con los años.
Es lo que nadie te puede arrebatar, que ni siquiera uno lo puedes lograr.
Es decir que sí, es decir que no, sin saber que decir.
Es una necesidad absurda que hace sentido en una soledad compartida.
Eres tú, y soy yo.
Somos nosotros, y seremos eternamente nosotros, vil consecuencia de la existencia, vil capricho humano.
Eso es.

Sin tìtulo

¿Evolución o Revoluciòn? ¿Crecimiento o envejecimiento? ¿Conocimiento o sabidurìa? ¿Hartazgo o consciencia? ¿Egoìsmo o amor propio? ¿Confusión o cambio de paradigmas?

El hilo propio de la vida, a veces es dìficil de enteder.

Sòlo tengo la certeza de algo, la palabra cambio no està en negociación.

Errores humanos

Me duele que me duela, lo que según no me debería de doler, pero me duele.

Me duele sentir lo que no se debe de sentir, lo que nunca nunca busquè sentir, y lo que me dicen que no debo de sentir.

Me duele, de la misma manera que duele la injustica, el desprecio, la indiferencia...

Me duele ser humana, me duele ser mujer, y me duele ser honesta.

Mis sentimientos se arraigaron como raìces de àrboles, porque estoy viva, porque soy mortal, porque cuando dije amor lo dije sintièndolo, en eso no miento.

Puedo aceptar, y puedo entender lo que se me pide; sólo que no me pueden pedir que sea indiferente o simule ser fuerte. Es imposible.

Sè que es el precio que se paga por arriesgarse con alguien, por querer a ciegas a un humano desconocido. El riesgo que se corre por darlo todo a pulso y a pulso.

Es que aùn no aprendo a mentir, o a detenerme a la hora de elegir mis caminos.

No me voy a adornar con màscaras superficiales, con armaduras de hierro, con mentiras mal dichas. Se asume el cariño como se asumen las responsabilidades. Y sì, me duele, estoy desilusionada, estoy triste, no me pidan que no lo diga.

Es de humanos el dolor.

Llenar vacíos

Estoy aprendiendo a llenar vacíos con las cosas adecuadas.

No hay nada màs saludable en este mundo que dar y recibir amor... a las personas que siempre estàn para tí, persisten en el tiempo, y siempre te reciben con una sonrísa y abrazos cálidos.

Los vacìos se llenan perfectamente con buenas conversaciones, música, libros, paseos y aventuras. De preguntas que aumentan la curiosidad; de detalles tan imperceptibles y que hacen grandes cambios; y de mantener siempre una actitud dispuesta a conocer y respetar todas y cada una de las cosas que hay en el mundo.

Se llenan los vacíos fijàndose metas, soñando lo mejor para el futuro, compartiendo consejos y viejas historias.

La completitud (si existe o no esa palabra) se logra con nada màs que uno mismo (vàlido en este momento la redundancia), en compañìa de los que quieren estar, y tendiendo la mano a los que desean estar.

La existencia es finita, y los vacío fàcilmente llenables...y las respuestas no son tan complicadas, ya existen, a veces sólo basta con mirar una peli. JA!

Want to be your ghost

¿Para què sirve que las personas suban videos de sus artistas al Facebook? Fàcil, para compartir con su "red de amigos" sus gustos musicales o cosas que les parecen interesantes.

Siempre se puede aprender de los demàs, y mucho màs de los que no conoces. Es como yo descubrìa esta banda, The National. Debo ser sincera, con menos tiempo para explorar las pàginas que recomiendan mùsica, sòlo bajo aquellos discos que contactos de Facebook comenten màs de tres veces. ¡Sorpresa! Es una estrategia infalible. Ya grupo que conozco, disco que es aprobado para mi reproductor de mùsica mòvil.

Me pasò con The National, una banda que no conozco, no sè donde son, no sè que gènero tocan, y tampoco me sè todas las anècdotas del grupo. Eso se descubre con el tiempo. De lo ùnico que estoy segura es que me gusta su mùsica y me gusta compartir mis gustos con los demàs, no por una cuestiòn de vanidad, sino por un favor que le hago al buen gusto. jajajajajaja.

Me gusta The National no porque nada màs este de moda, me gusta que su mùsica es elegante, es fina.. quiero decir màs cosas pero mi tiempo se acabo.

The National, la propuesta de hoy.




Say you stay at home
Alone with the flu
Find out from friends
That wasn't true
Go out at night with your headphones on, again
And walk through the Manhattan valleys of, the dead

Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost
Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost
But I don't want anybody else
I don't want anybody else

You said I came close
As anyone has come
To live underwater
For more than a month
You said it was not inside my heart, it was
You said it should tear a kid apart, it does

Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost
Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost
But I don't want anybody else
I don't want anybody else
I don't want anybody else
I don't want anybody else

I had a hole in the middle where the lightning went through it
Told my friends not to worry
I had a hole in the middle someone's sideshow wouldn't do it
I told my friends not to worry

Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost
Didn't want to be your ghost
Didn't want to be anyone's ghost

Gravedad

Lo grave no es que diga las cosas y las escupa sin tacto o sin medida...
Lo grave, lo realmente grave es que no diga las cosas.
Esas que se guardan, son màs peligrosas a las que se ofertan en una barata de un mercado persa.

Porque igual que la gravedad, se anclan tanto al suelo, a la mitad de la tierra, que les cuesta salir a la superficie. Es lo que amarra, lo que condena, de lo que uno nunca se libra fàcilmente.

Sin renuncias

¡Cómo controlar ese instinto què me hace derribar paredes, andar caminos, cargar piedras, construir puentes, despegar los pies del suelo para salir corriendo!

¿Cómo te explico què no ves todo, no sabes todo, y que hay mucho màs, màs y màs debajo de las palabras y las caretas?

¿Còmo le hago para que por un momento detengas tu camino y te des el momento de conversar con mis intensiones?

¿Cómo descubrirás que lo que ahora ignoras, es cariño, es agradecimiento, es amistad?

¿Cómo te demuestro que lo que diste por hecho tenía màs sentido que el què sòlo sucediera?

¿Cómo me acerco a tì, o màs bien dicho, dime còmo me alejo de tí? La primera intensiòn es mía, la segunda, es la tuya. Yo no renunciè.

Ready to start

I love Arcade Fire.. and i love this song:




Businessmen drink my blood
Like the kids in art school said they would
And I guess I'll just begin again
You say can we still be friends

If I was scared, I would
And if I was bored, you know I would
And if I was yours, but I'm not

All the kids have always known
That the emperor wears new clothes
But to bow to down to them anyway
Is better than to be alone

If I was scared, I would
And if I was bored, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now you're knocking at my door
Saying please come out against the night
But I would rather be alone
Than pretend I feel alright

If the businessmen drink my blood
Like the kids in art school said they would
Then I guess I'll just begin again
You say can we still be friends

If I was scared, I would
And if I was pure, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now I'm Ready to Start

If I was scared, I would
And if I was pure, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now I'm Ready to Start

Now I'm Ready to Start
I would rather be wrong
Than live in the shadows of your song
My mind is open wide
And now I'm ready to start

Now I'm Ready to Start
My mind is open wide
Now I'm Ready to Start
Not sure you'll open the door
To step out into the dark
Now I'm ready!

Cuenta Regresiva.

Pausa. Voy a enceder un cigarro. Me gusta la llamarada que despide un cerrillo al ser encendido. Tan fugaz y tan intenso; rojo y brillante, quizàs como la vida. Los temas acerca de la vida hoy son importantes, este es el tìpico post pre-cumpleañero a un mes de la fecha, 18 de septiembre.

Todavìa no me da terror cumplir años. Hay soy joven como leí en algùn lugar, todavìa la palabra esperanza existe recurridamente en nuestro vocabulario. Ser joven es seguir en la etapa del desarrollo sin entender que es esperar la caducidad de la existencia.

Cumplir 27 años no representa absolutamente nada para mì, sòlo la ansiedad de llegar a los 30. Es màs, el nùmero ni me gusta. Lo ùnico divertido de todo este asunto es que hace un año me cuestinaba donde estarìa el siguiente año, y tenìa unas ansias enormes que el tiempo pasarà ràpidamente. Ya sè dónde estoy, y en cierta medida ahora me gustarìa congelar el paso de la vida.

¿Estoy mejor o estoy peor? No sabrìa decirlo. Estoy en otra situaciòn, sin embargo, con nuevas experiencias y con las mismos retos. Frente a ellos de nuevo. ¿Mis 26 fueron oscuros? En cierta medida, pero llenos de vida, de momentos, de cosas nuevas. Ahora los recorro con los ojos de la consciencia, hay cambios.

Nuevas personas, nuevos dolores, nuevas felicidades. Despedidas, encuentros. Resumiendo, lo que sucede en la vida de todos. Lo ùnico que espero para estos 27 es que esos cambios se empiecen a reflejar en mi vida, no sè que me espera este año, me vuelvo a plantear la pregunta ¿Què escribirè cuàndo falte un mes para cumplir 28?

El libro està apunto de cambiar de pàgina, la ansiedad se encuentra en la certeza que, no hay màs responsable que yo, para mi propia vida.

Cuenta regresiva, se acerca del dìa de finiquitar una edad y comenzar otra aventura.

Can you hear me??

Can you hear me?
Or just only see me talk?

Secretos

Hay veces que me asusta mi cínismo. Para ser exacta, la naturalidad con la que abordo las cosas que son normales pero no se consideran como tal. Aún no mido los riesgos de siempre decir lo que se piensa, o decir la verdad. Como tampoco aprendo a guardarme las dudas y siempre hago preguntas, ¿por qué?, ¿por qué cuando?, ¿para qué?.

Mi ansiedad no me permite dejar pozos en la historia, dudas inciertas que lleven a invertarse cualquier relato. Los secretos a fuerzas de esconderlos se hacen obvios, y el día menos esperado saltan a los ojos de los demás, lo más irónico es que aún cuando son descubiertos se guarda silencio sobre ellos, se ignoran, como si fuera algo que no existe, que no pasó.

Pero las cosas y las situaciones existen, son reales, tienen razones. La naturaleza de las cosas secretas, esas que se penalizan y por eso se esconden, tiene la misma escencia que cualquier cosa que se pueda contar en voz alta y sin bajar los ojos, es algo humano, no es extraordinario, se da.

Secretos obvios. Indiscresiones que salen a pasear a la sala de la casa y se sientan a tomar el tè con los invitados. Y por dentro me rio, porque no me da vergueza lo qué es o lo que fue. Porque nadie conoce la historia completa. Y porque estoy a salvo, mis secretos nunca me van a ser vulnerable, porque jamás escondo lo que soy y porque siempre, siempre, voy a tener otro secreto más morboso, más peligroso, más íntimo que los que les da por saltar a la superficie.

Quizàs llego el momento...

Me haces bien

Soy super cursi, y tambièn me encanta ponerle canciòn a todo...

La siguiente canciòn es una canciòn de amor, pero no necesariamente estoy hablando de un amor de pareja, sino de otro tipo de cariño, amistad.

Me dieron ganas de postearla... Drexler lo sabe decir mejor que yo...




Para contarte, canto
quiero que sepas
cuánto me haces bien
me haces bien
me haces bien
Te quiero de mil modos
te quiero sobre todo
me haces bien
me haces bien
me haces bien
Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
como se lleva el frío
para entender
que el corazón no miente
que afortunadamente
me haces bien
me haces bien
me haces bien

Te debo una canción de amor..

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.
una canción de amor.
una canción de amor, todavía...

Puentes

Mi intension siempre fue y ha sido construir puentes entre las personas.

Resanar aquellos con fracturas,

Abrir el interior para

Cuando dije, es superficial, tenìa razòn.



Lo que atiende a las formas y no a los fondos, no es genuino.



La humanidad de las personas se mide por su sensibilizaciòn ante el sufrimiento de los demàs.

,,,,

ODIO SER LA QUE SOY CUANDO ESTOY CONTIGOOOOO AAAAAAH!!!!

La vida no vale nada

Frase de José Alfredo Jiménez, inmortalizada en canciones rancheras.
Grito desesperado de un hombre que sufre por amor.

¿Pero realmente què significa, "La vida no vale nada"?

Es verdad: la vida no vale nada, no vale nada la vida, comienza siempre llorando, y llorando se acaba. Es por eso que en este mundo, la vida no vale nada.

Lección para los aferrados.. Esto va màs allà.

La chica yo.yo

Hace un tiempo, dediquè un rato de ocio a contestar una prueba de habilidades en internet. Los resultados me arrojaron que mis puntos fuertes eran en las àreas de lingüistico-verbal, extra e introspecciòn. El exta se refiere a la capacidad de entrablar relaciones y la intro, a la consciencia personal.

Me sorprendiò el ùltimo, y cai en la cuenta que por lo regular los sucesos externos los mastico y los mastico detenidamente, es importante saber què siento, còmo soy, què me gusta, què pienso.

Es un acto automàtico establecerme dentro de la situaciones. Pero hoy descubrì otra cosa, cuando reparo en alguna novedad instintivamente comienzo un diàlogo personal que sin querer lo externalizo, por lo que las personas pueden pensar que mi tema favorito soy yo y las cosas que me definen.

Sin embargo en el fondo no estoy esperando una aprobación como se puede pensar, no es mi intensiòn externarlo para que digan "què cosas tan especiales le gustan a esta chica", es decir, no lo hago para impresionar. Lamentablemente me atrevo a asegurar que la mayoria piensa que es asì, porque en cierta medida mis acciones eso proyectan.

Creo que no es malo el auto-conocimiento, el descubrir mi personalidad, el plantearme situacioes; eso tiene sus ventajas. Lo malo es no cuidar esas acciones, y embarrar a personas externas que seguramente no tienen el interès de saber qué es lo que me mueve, o como soy.

Suena a una justificaciòn, pero el tema central, de lo ùnico que podemos tener la certeza es sobre aquello que atañe a nosotros. Eso es natural. No voy a dejar de cuestionarme jamàs, sólo que tengo que aprender a hacerlo en silencio.

Creo que eso me plantea posibilidades para descubrir màs personalidades, y con ello, tener màs referencias de lo que soy y siento.

Pero en mi blog no lo harè, jajajajaja, es el ùnico espacio donde puedo hablar y escupir, porque aqui existe la opciòn de que me lean o no. Ademàs como nunca hay commets, y todo es anónimo, no me siento obligada a borrar este post.

Por si alguien lo quiere saber, jajajajajaja, empezarè a guardar silencio y a escuchar màs.

Me estoy dando valor...

Esto parece Twitter.. pero es un blog breve durante los ùltimos dìas..
las ùltimas noticias: ME ESTOY DANDO VALOR!!

Y sí que lo necesito, estoy enfrente de todo, tratando de resolver todo, con lo poco tengo... cerebro por favor, no me falles!! =S

Platico con mi blog porque a estas distancias sòlo tengo a la muñeca japonesa y auricular rockero =s

Je suis a femme...

Esta vez sere demasiado sútil, no quiero parecer obvia, mantendré el low profile.. no caere en escándalos y evidenciaré a mi reloj biológico, pero Nine Inch Nails es un grupo de rock industrial, que casi nadie sabe que son los autores del cover "hurt" de Jonnhy Cash, que obviamente le quedó mejor al cantante country.

Je suis a femme, y una mujer es una mujer.. humana al fin de cuentas.

Sin sustos.. pero i want.. to heard this beautiful song.. =)

Soledad ejecutiva

Ahora que no tengo de nada de que huir, me siento tan sola en el cuarto de un hotel ejecutivo...

=)

La espontaniedad, la improvisación y mis nuevos tenis negros... me regalaron un sábado a salvo... se puede, claro que se puede, seguir adelante.

I wanna life...

Soltera y sin compromisos,
mi mejor amigo de party time se acaba de ir a vivir a otra ciudad.
Mi hermana se regresó a su ciudad.
En pocas palabras.. estoy jodida jajaja.

Sábado, sin planes, y con ganas de escapar de la rutina.
I wanna life, i wanna dance... la canción del sàbado....

Y no sé que jodidos toca Goldfrapp, ¿electro-pop? Pero me encanta. Head First es más easylistening, pero no deja de agradarme tu toque "girly".

La canción de diario....

Yo no veo otra salida, no quiero ver pasar la vida sin que la vida pase a través de mí, y aunque falte tal vez bastante, tengo tiempo y tengo paciencia, porque te quiero en mi existencia de cualquier modo.
Si, tengo tiempo y tengo paciencia, claro, para jugar como las niñas aunque tenga que aguantarme las ganas de llegar de un salto.
Quizàs la lección esta vez sea: Aprender a esperar por las cosas que sí valen la pena... ¡Blog, por què esto me pego tan fuerteeeee! Yo debería de estar de luto ¿por qué? ¿por qué? =S