La sutil injusticia del amor.

No puedo evitar ponerme triste cuando sé que quiero cariño y tengo que rechazar ofertas de quién me lo pueden ofrecer porque por alguna razón desconocida no puedo corresponder.

Que injusta ley del amor, porque a quiénes no quieres.. te quieren.. y a quien quieres, simplemente no te quiere.

En fin….

Good night and good luck.

Solo puedo decir ¡Qué película!.... una trama que me interesa porque tiene que ver con la televisión, el periodismo y la ética del reportero. ¡La película en Blanco y Negro, Jazz y Blues por Dianne Reeves para Soundtrack actuando dentro del filme y lo mejor fotografía a detalle! Actuaciones en tono frío sin embargo con esa sutileza histriónica que es capaz de descomponer un rostro y trasmitir la emoción, suspenso y sobriedad!

George Clooney no te conocía ese talento … puedo decir mucho pero será para cuando la vuelva ver. El éxito de un libro o de una película se mide por la cantidad de copias que se compran pero se inmortalizan por las veces en que son releídas o vueltas a ver.

Vaya me quedé con ganas de tomar un Whisky, escuchar a Dianne Reeves y bailar una pieza de jazz

Lo admito.

Esta bien lo admito. Soy exagerada, dramática, histriónica, esquizofrenica, voluble, caprichosa, terca, complicada, demandante, rencorosa, compulsiva y masoquista.

Qué mala persona soy! ¿No lo creen?

¿Seré una cobarde?

Paso el Tsunami y la calma regresó, ahora estoy en el proceso de reconstrucción y de sanación. Y me asalta una pregunta que me pone en graves aprietos éticos, dime por favor ¿soy una cobarde porque no tuve el valor de quedarme contigo? ¿Por qué no me arriesgue a ayudarte con tu duelo? ¿Por qué de ser una esperanza me convertí en otro error? ¿Por qué salí corriendo como lo suelo hacer, con mucho escándalo y con despedidas para siempre?

Es irónico, aún no entiendo por que el destino nos cruzo. Aunque debo de confesar que tú si fuiste para mí lo que yo no me atreví a serlo, me curaste la vieja herida, es por eso que me remuerde la conciencia porque no tuve el valor de quedarme a regresarte el favor.

Pero también cabe la posibilidad que sino me detuviste fue porque ya no podías más con esto y preferiste dejarme ir, la verdad no sé y no lo sabré, porque quizás yo sea una cobarde porque no te lo digo de frente y prefiero quedarme al margen de tu vida para no complicarme la mía.

Tha Lake House... a falta de un buen titulo.

Regresé a la vida de soltera, bueno si así lo puedo decir, al menos mis noches las voy a pasar escribiendo como de costumbre y no pegada al messenger o al skype en largas platicas sin futuro. Por cierto Javier, Siburo y el Sajid andan perdidos y la cajita de diálogo no es lo mismo sin esos tres.

Es raro, a estas horas de la noche me estoy tomando una Coca –Cola Ligth en lata a punto de congelarse, quizás sea por la sal de los nachos por lo que se me antojo un refresco y así es, cada vez que como nachos quiere decir que fui al cine.

Otra vez me salio gratis, pero no por la promoción de la Coca Ligth descafeinada sino porque Iván lo pagó, esa tomando muy enserio eso de cuidar a su mejor amiga. Y se lo agradezco, al menos tengo alguien que vigile mis estados de ánimos.

La película que vimos se llama “The Lake House” (La Casa del Lago) protagonizada por una de mis actrices favoritas Sandra Bullock y Keanu Reeves, que por cierto su cutis no tiene nada que ver con el de los rostros bonitos de Hollywood y lo estoy diciendo por él.

La película es dirigida por un tal Alejandro Agresti que del tipo no sé nada pero suena a que es italiano, EQUIVOCACION, estoy leyendo y es argentino, tiene varias películas, lastima que Jugarte ande tan perdido sino aportaría mas datos a este post jajaja.

Regresando al filme, en efecto es una película romántica que tiene un manejo del tiempo de fantasía. Dos personas en dos años completamente diferentes se encuentran por destino y se ven envueltas en una serie de comunicación sobrenatural, se conoces y como todo buen filme romántico, al final son felices para siempre, obvio en la Casa del Lago.

Es una película con ritmo pausado porque uno va conociendo a los personajes y sus circunstancias familiares al ritmo que ellos, es decir, paralelamente también estamos involucrados en la historia yendo y viniendo en su pasado, presente y también futuro.

A veces ese manejo del tiempo no se puede resolver de una manera verosímil por lo que si el espectador no está dispuesto a prestarse a una historia que no escatima en obviar su ficción pues mejor que se cambie de sala. Es una historia romántica con lugares comunes imprescindibles pero se sienten diferentes porque son un reto y parte de la magia y no lo que tiene que pasar a fuerzas, además ¿Qué no todos los romances en este mundo tienen siempre algo de cliché?

Creo que el mensaje central del guión es la “espera”. Tener paciencia y esperar a que las circunstancias en tiempo y espacio se alineen para poder estar con el “amor de tu vida”. El mensaje es “la oportunidad en el futuro” porque el verdadero amor viola y sucumbe las barreras del tiempo.

Vaya, no puedo tener una opinión sobre ese argumento y menos en estos momentos y puedo presumir que no lloré, aunque hubo algunas escenas que me remitieron a esos “lindos sentimientos” entre dos personas. Sin duda fue una película para disfrutar, no entraría dentro de las películas “de algún día quiero tenerlas en mi colección privada” pero si la rentaría. Al menos profundizo la cosquilla de la curiosidad por aprender más sobre el arte llamado “Arquitectura”.

Creo que para estos renglones sé porque empatice con en largometraje, sobre todo en esa parte donde él dice “sé que está lejos pero ha sido lo mas cerca que he tenido en estos meses y ha sido tan real, lo más real que he tenido”. Quien sabe cuanto digan esas líneas de mí pero mejor sigo cantando con Cerati esa que dice “Cuando lo crea oportuno, abrir una brecha en el futuro, unir tu cuerpo con el mío hasta que al final seamos uno y mientras tanto, yo me encargo de de evitarlo”.

Quizás en dos años vuele a Chile, no lo sé.

Con todo mi odio

Claro que si cabron... viste que facil fue... espero que te sientas muy bien, veniste y me echaste a perder la vida, a gusto? Viste que sencillo es romperme el corazon, al cabo que a ti no te duele.

Que te vaya peor que a mi, no te puedo desear nada mejor.

Todo cambia.

Son las dos de la mañana y no tengo sueño, como no tenerlo si estos dos días me la he pasado durmiendo todo el tiempo, mi cuerpo ya no aguanta la cama y ni estar enferma, estoy pagando algo así como un karma porque sentí que esta ultima vez ya no mejoraba nada, tenia mucho que no de daba un bajón así.

Pero bueno, no hay nada que las inyecciones, pastillas cada seis horas, bebidas rehidratantes, jugos de naranja, Vitamina C en tabletas, Caldos de pollo, Maizenas de Coco y gárgaras de bicarbonato no puedan vencer, al menos me hicieron como llanamente se dice, un gran paro.

Por otro lado estoy en otro ciclo de vida y también lo he terminado cerrando ciclos. Tengo la ligera impresión que la vida que deje por unos momentos no va a regresar intacta, me hacen falta muchas personas, hay un sin fin de cosas nuevas, es decir, las aguas de este río no dejaron de correr y son otras aguas las que tengo enfrente.

Tengo algo así como pánico escénico a lo incierto y al menos sé que en los próximos meses para allá va mi vida, a navegar sobre los mares de la incertidumbre, me da miedo sacar la cabeza por la ventana, no quiero ver que hay más allá; quizás por eso me enfermé, para retenerme unos días encerrada en mi cuarto (jajajaja), bonita manera de hacerlo.

Por lo pronto sé que este fin de semana después de dos meses y medio regreso a mi ciudad natal a enfrentarme con la posibilidad de encontrarme con los fantasmas dolorosos y odiados de mi pasado. Son pocos días los que voy a estar allá pero no descarto la posibilidad. Es extraña esa sensación, regresar a lo que ya siento tan lejos y tan poco mío. Me estoy volviendo una idea para mi familia y amigos, solo existo en su pensamiento. (jajajajaja)

Aquí voy de nuevo a la aventura, a enfrentar con estomago lo que la vida me depare, no puedo evitar ponerme nostálgica y decir que en tan pocos meses cuanto han cambiado las cosas. Mi percepción de la amistad con las inseparables se siente diferente, a veces las siento tan lejos. También he sumado otras personas a mi existencia que se siente raro que ya sean tan parte de mi vida. Y como evitar la nostalgia y no extrañar aquellos que tan lejos estuvieron siempre tan cerca. Las cosas se están poniendo de cabeza y lo peor es que me rehusó a resignarme con la perdida de algunas personas.

En fin… tratare de ir a dormir, al rato me espera la tercera inyección y con ello la posibilidad de estar más cerca de la salud. Por cierto, después de esto no vuelvo a fumar. Lo voy a dejar definitivamente ¡Vaya, un cambio más!

“corazón disponible”

Así es conmigo, creo que debería de estar acostumbrada a esto, soy una coleccionista de romances a corto plazo que suelen ser intensos y al final como siempre, demasiado dolorosos.

Es demasiado estupido lo que me pasa, soy una mujer con miedo al compromiso que tiene demasiadas ganas de entregar al corazón pero que nunca se le ha presentado la oportunidad para hacerlo al menos con algo que rebase más de los 3 meses.

Primero la del problema era yo, que nada y nadie me llenaba, que me cerraba a las oportunidades y que pedía al príncipe azul. Y lo superé, hice caso a todas esas voces inocentes que tratan de dar el mejor consejo y me dedique a besar sapos. Pero después, la del problema no soy yo, son las circunstancias y luego de esto me pregunto qué es lo que va a seguir.

Como lo leen, dice las circunstancias y muy particulares por cierto. La primera es que siempre vivo a la sombra de otra mujer: la novia, la ex, el platónico, la amiga (por cierto me hace falta la madre). Y el segundo es un “pero” que se puede completar con un sin de pretextos.

Me dice una muy querida tía – Mija si te veo guapa, eres una buena niña, eres agradable ¿Por qué no tienes una relación seria que valga la pena? Y yo le respondo lo mismo –tía yo tampoco sé. Pero lo más irónico es que para ellos soy lo mejor que les ha pasado, el milagro después del amor, la experiencia que no cambian por nada, el alma gemela, lo que siempre andaban buscando, una mujer inteligente, buena onda, accesible, la mejor amiga, la más centrada, casi casi su golpe de su suerte.

Pero no como digo nunca falta el pero y pueden escoger entre estos: la distancia, la edad, el compromiso previo, el miedo, el complejo “soy poca cosa para ti”, la diferencia de expectativas y bla, bla, bla.

Creo que supere la vergüenza a decirlo, para estas cosas siempre me va de la re-jodida. Creo que estoy condenadamente atada a la soledad, a la libertad, a la soltería, a la caza eterna.

Y ya y está prohibido que me vengan con cuentos de que “no te preocupes, un día vas a encontrar el hombre perfecto para ti, va llegar tu príncipe azul, uno que si te va a valorar, que se va a quedar contigo”. No me vendan ilusiones porque eso me dijeron hace muchos años y hasta la fecha, nada.

Mejor me dejo de histrionismos, voy a limpiar el letrero que dice “corazón disponible” y me largo, total nunca he sido tan indispensable.

Patria contigo en paz estoy.

Tengo tantas cosas que decir que las ideas se atolondran en las yemas de mis dedos al momento de mecanografiarlas, no sé por cual empezar o cual seria la frase exacta para abrir el escrito, quisiera dejar a la espontainedad quien formara este texto pero tengo miedo que no sea cuerdo o poco preciso para describir todo lo que quisiera compartir.

Hoy es 3 julio, por fin el día después del gran día, al que estuve esperando desde noviembre desde dos trincheras, por un lado la del que aspira a ser candidato y monta toda una campana electoral y por otro, la del arbitro al que le toca organizar las elecciones, del primero he hablado antes y se ha quedado atrás, ahora es la adrenalina del segundo el que me inspira para escribir.

“En caliente” como popular se dice, me aventuré a ser parte del ejercito de ciudadanos que se llaman “Capacitadotes Electorales”, que somos personas encargadas de organizar los comicios electorales al menos en dos o tres secciones, su trabajo consiste en reclutar ciudadanos del 10% inscritos en el padrón electoral para funcionarios de casilla, es decir, para recibir y contar el voto de sus vecinos. De esos al menos conmigo 49 debieron ser capacitados e instruidos en la manera de llevarlo acabo.

Fueron meses intensos de recorrer todas las calles de mi colonia, conocer a mucha gente, convencerla para participar, lidiar con perros, con el cansancio, controlar a la frustración, llenar formatos administrativos, de tener en la punta de la lengua a la ley electoral, de ser amables, concisos y siempre estar disponibles a la voluntad de los demás, de fines de semana atascados de trabajo, de horarios flexibles, de trabajar muy temprano y muy tarde y sobretodo reponerse a las negativas, las malas caras y los malos tratos.

La segunda etapa consistió en fungir como instructores, preparar capacitaciones, ser pacientes, contestar dudas, repetir lo mismo las veces necesarias para que fueran entendibles, convencer a los demás para comprometerse con una función específica y soportar pretextos absurdos para evadir un compromiso civil.

Al final, prever el espacio necesario y el material electoral. Fue un martirio entregar paquetes electorales con una gripe marca diablo, contar más de 4 500 boletas una por una y armar y desarmar 7 mamparas.

Someterse a simulacros telefónicos desde las ocho de la mañana, estar pendientes al celular porque se vive sin horario de trabajo, cargar mesas, sillas, cajas etc. Todo eso hasta que llego el día de las elecciones.

El 2 de julio para mi empezó desde las seis de la mañana, salí con la mochila preparada y a montar las casillas, integrar a los funcionarios, recibir a los ciudadanos, resolver problemas cada 15 minutos, caminar de una sección a otra todo el día, lidiar con representantes de partidos políticos, comer poco, dar ordenes, vigilar, reportar incidentes y al final ayudar a llenar recibos y recibos para la entrega de paquetes electorales, a las dos de la mañana llegue a mi casa.

Sin embargo hoy desperté contenta y satisfecha, porque me siento protagonista de esta historia de México y no solamente una observadora pasiva. Esto es así, al final de las experiencias llega el momento de reflexión y no se puede evitar ser melancólico.

La responsabilidad que tuve en mis manos no fue poca, siempre estuve consciente que lo que hice o deje de hacer iba repercutir en el derecho de al menos de 4 500 vecinos míos y de los candidatos a elección, además de siempre estar expuesta a demandas jurídicas por la naturaleza del trabajo, de servicio al público.

Sin embargo las satisfacciones son mas gratas al final que todas las frustraciones que viví. Entre mis compañeros de trabajo encontré un ambiente solidario conmigo, de ser humanos íntegros con los que siempre pude contar y confiar. Entre mis vecinos conocí a personas con responsabilidad social, amables, civilizadas, comprometidas, que siempre me trataron respetuosamente.

No importa lo que haya ganado monetariamente como servidora publica, lo más importante para mí en este momento es todo lo que gané como persona. Fue una experiencia que me hizo descubrir muchas cosas en mí, tanto cualidades y defectos. Sobre todo que me permitió vivir de cerca un proceso electoral, algo que hasta ahora puedo decir que pocas personas se atreven hacerlo.

Sé que mis palabras pueden escucharse soberbias para aquellos oídos que no tienen idea del esfuerzo que se hace para organizar unas elecciones electorales, como también para los otros que nunca se han comprometido a participar.

Para estos renglones puedo confesar que he escrito bajo la influencia de unas copas de vino tinto jajajajaja, pero aun así me hago responsable de lo que he dicho.

Quiero terminar diciendo algo: “Patria en paz contigo estoy, la voz del pueblo se hizo escuchar y que gané el que tenga que ganar"