Contigo estoy...

No en un segundo atrás ni tampoco en uno adelante, firmaría con una gota de sangre el contrato con Metistofeles, para hacerme sustancia, para hacerme volátil. Y siendo nada viajar hasta colarme en tus sueños. Y sin palabras o motivos, sostenerte en un largo y profundo abrazo para que cuando despiertes se quede impregnado en tus brazos todo el amor que siento por ti, que sientas en el pecho las fuerzas que quiero compartirte y cada vez que cierres los ojos escuches una voz que te consuele.

Después del segundo que acaba de correr traicionaría el contrato con el diablo para ofrecerle a Dios una eternidad de alabanzas y sacrificios a cambio de encontrarme contigo cada mañana para hacerte sonreír. Y que se quede en tu boca la esperanza en la que quiero que creas, que tu aliento exaspere paz y que tu saliva desintegre las tristezas.

Sin embargo soy una fugitiva del bien y del mal, limitada en la realidad, sometida a una cruel y maldita distancia, gobernada por una locura irremediable y al fin una gente más. Lo que no cambia en nada es mi amor por ti, esas ganas de abrazarte y hacerte sentir que a pesar de todo, contigo estoy.

No te quiero más... Te Amo.

No.. si esta gordo!!!

Cotidianidades.


Tengo un hermano que hace 5 meses se fue a vivir a los Estados Unidos con la numerosa y apabullante familia de mi madre.

Primero fue una noticia extraordinaria que mi hermano el anti-yankie y anti-familia gringa, decidiera irse a pasar un tiempo por alla. Sin embargo mi costernacion fue mayor cuando nos mando una foto, me quede como 5 minutos repitiendo como estupida "No.. si esta gordo", reafirmando lo que veian mis ojos.


Es que es como un milagro casi casi... mi hermano era de la complexion del actor del maquinista. Cuando se acostaba en la sala sin camisa, el abdomen ni se notaba. Le tenia una profunda envidia porque tragaba frituras todo el dia y no subia ni un solo kilo.

Algo paso... esto es increible.. no se cual sera mi reaccion cuando lo vuelva a ver.. estoy en shock.. la lombris de agua puerca (asi le digo porque me dice Gorda) esta inflada.. o sera que alucino ... vean ustedes.

ANTES DESPUES.

Creo que no me equivoco..

Soy sexy o no?

El Pato (the mexican one) y yo hicimos una apuesta a ver quien es mas sexy.... para eso necesito que voten por mi!

Quiero ser mas sexy que ese cabron por siempre y para siempre.. jajajajaja.

Para votar lo pueden hacer en el siguiente link: http://www.sexyono.com/r/?uid=ca45635643

vs.

Inicia curso de Ensayo en la JoseLuisa!

Este lunes de 5 a 7 inicia en la Librería del Fondo de Cultura Económica el taller de Ensayo Literario.

Al ensayo se le conoce como “El género mas generoso” de la literatura, por la libertad de estilo que permite, sin embargo, requiere de altas dosis de creatividad y tener ideas claras, es ahí donde radica el reto de escribir un ensayo. Actualmente hay muy pocos talleres de ensayo literario que se imparten en la República Mexicana.

El ensayo literario no se parece en nada a un ensayo académico, científico o meramente argumentativo. Pero no por ello no dejamos de encontrar ideas seductoras y lógicas en sus textos.

Henry Thoreau, Oscar Wilde, Virgina Wolf, Luigi Amara, el padre del ensayo Michel de Montaigne, Borges, Arreola, Alfonso Reyes… etc etc; son algunos de esos autores que se leen en el taller.

Sobre mi experiencia personal les puedo decir que llegue por accidente a conocer el género y acabo de cumplir un año en taller. ¡Y si es que pocas cosas en la vida me apasionan, imagínense el grado de seducción que este género es capaz de ofrecer! (aclaro, no soy un público fácil).

Para mayores informes de costos y el programa visiten: http://eltubodeensayo.blogspot.com/

Anímense, Camille se los recomienda!

La espera.

La frase de la que se supone que debería de partir este ensayo es “la exhortación a una espera ineluctable”. Y me puse a buscar y a esperar a las ideas me iluminaran. Era ya mi trabajo desenredar la serie de imágenes que se me venían a la cabeza cuando repare en un cierto tipo de espera.

Concibo a la espera como la distancia entre una idea que se fragua en la imaginación dándose a desear y un hecho, que es el acto final que satisface a ese deseo. Por lo que los principios siempre son predecibles y los finales imaginados, la aventura se encuentra justamente en el modo de esperar.

Esperar no es un acto sencillo, requiere de altas dosis de paciencia y de voluntad. El tiempo es una cruel condición que suele burlarse destajadamente del ser humano. Es sencillo percibirlo, cuando nos gana la ansiedad parece que corre lento, cuando queremos aprehender un momento, de prisa se nos escapa.

Al tiempo durante la espera hay que saber encontrarle el ritmo, la ansiedad suele desembocarnos en dos situaciones: el volvernos loco por habernos consumido por la incertidumbre u olvidar la meta propuesta porque se nos agotaron las ganas de seguir esperando. Y justamente ahí fallece la oportunidad de alcanzar una pretensión.

Creo también que el tamaño de la espera es proporcional al valor de hecho deseado, como en las novelas épicas, entre más grande la hazaña más grande la recompensa.
Y no medida en cantidad de tiempo, aunque eso influye, sino más bien en la fuerza del deseo.

A consecuencia de lo anterior, existen esperas que pesan sobre otras y vuelvo a hacer énfasis en este punto, es en la espera donde uno se encuentra con la aventura que nos conlleva al conocimiento de nuestro espíritu.

Y se espera con la paciencia de un campesino que ve crecer su cultivo, con las ansias indomables de dos amantes que se encuentran lejos, con la Fe de un soldado de seguir vivo al final de la guerra, con la ilusión de una mujer que será madre, con la resignación de un desahuciado.

La espera no concibe más que la esperanza del hombre, que es el pensamiento apaciguador de que al final se puede estar mejor.

Luto.

Debo de confesar que en verdad es una perdida que me cala hondo aunque se la profese a un aparato superficial, voluble y temporal (según los adjetivos calificativos que dan los budistas a las cosas mundanas) y quizás más exagerado si digo que toda esta perdida se trata de mi celular.

Mi celular solía llamarlo pollotito, por una calcamonia de un pollo simpático que tenia pegada, aunque a todo le pongo nombre. Era un nokia 1220 sin otra gracia que mandar y recibir mensajes, hacer llamadas, guardar teléfonos y servicio de alarma. Me lo compró mi papá cuando mi hermana se mudo para entrar a la universidad, previendo que quizás podría perderse en la ciudad y así llamarme. Antes de eso para mi el celular era un aparato estorboso, vanidoso y con el peligro mortal de que siempre te localizaran fuera donde fuera. Después le encontré la utilidad.

En efecto, la perdida económica no es muy significativa. Después de tres años y medio creo que ya ni existe ese modelo en el mercado. Lo que me duele es que me encariñé con el aparato por otros sentimientos, que los humanos como yo solemos darle a los objetos inanimados. Por ejemplo: Viajó conmigo al extranjero, a diferentes destinos de la república mexicana, era el medio de comunicación por excelencia con la gente que está lejos (la mitad de ellos), una vez lloré por celular, ligué por celular, me enamoré por celular (jajajaja), había llamadas emocionantes y decepcionantes etc.

También no tenía pensado cambiar el celular en mucho tiempo, porque a pesar de viejo se encontraba en perfectas condiciones y era cómodo decir que mi número seguía siendo el mismo.

Sé que lo tiene alguien más, porque el teléfono no se prende y se apaga solo. Menos se cuelga solo. Qué lastima que no tenga el valor de entregarlo y mientras cancelo el número, debido a mi tiempo libre, le marcaré todo el día para que suene mi super tono de los Black Eyes Peas que incrementa de volumen y suele ser muy ruidoso. Así no se animará a prenderlo ni un solo segundo porque sonará. La persona que lo tiene no sabe con el celular de que psicópata se acaba de meter (jajajajajajaja).

En fin, me resignare a perder mis mensajes archivados, números de teléfono y al pollotito. Lastima que empecé el año con perdidas. :(

Deliberaciones

Vida…

Vida, acto mágico que surge de la comunión entre dos células, una femenina y otra masculina. Tiene un principio dual de carácter azaroso.

Vida, es una bendición y una condena. Eterno ensayo de la existencia, una búsqueda incesante por el impulso intrínseco de la trascendencia.

Vida, es de la que somos conscientes todos los días. Condición de la cual no nos podemos esconder y ni siquiera evadir.

Vida, es un avance sin retroceso, dinámico, fugaz, volátil, débil.

Vida, que a veces nos hastía pero la mayor parte del tiempo nos negamos a perder.

La vida tiene una consecuencia indubitable y se llama vivir. A la vida no la determinamos, vivir es la única intervención de la cual somos protagonistas.

Vivir…

Vivir como pasivo o vivir como activo.

Vivir bajo nuestras propias decisiones afrontando sus consecuencias o vivir bajo las reglas de algo más y padecer también las responsabilidades.

¿Cuándo se vive se gana o se pierde?

¿Cómo se vive?

Hoy solo quiero vivir con pasión.

Pasión…

Pasión, actitud con una fuerte carga emocional.

Pasión, explosión magnánima de energía.

Pasión, dinamismo.

Pasión, color.

Pasión, compromiso.

Pasión, vivir, mi vida.

¿Felicidad? Quizás no, pero si la satisfacción de vivir la oportunidad de esto que se llama vida.

Empezar...

¿cómo?

La vida no se piensa. Se vive.

Volver

“Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida. Tengo miedo de la noche que poblada de recuerdo encadenan mi soñar. Pero el viajero que huye tarde o temprano detiene su azar. Y aunque el olvido que todo destruye haya matado a mi vieja ilusión, guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazón. Volver…. Con la frente marchita, la nieve del tiempo le aclaro mi cien. Sentir… que un soplo la vida que veinte años no es nada que febril la mirada errante entre a sombra te busca y te nombra…”

Lo que escribí y comparto con ustedes, es lo que sigue después de la primera entrada del coro de la canción “Volver” que simulan que interpreta la Penélope Cruz en la última película que dirige Almodóvar y quien la canta en la vida real es Estrella Morente (Gracias al Deyvid por ésta información). Entonces yo regresó cantando Volver.

Muchos se preguntaran ¿cuál es el problema en que esta morrita se vaya de vacaciones dos semanas y regrese más melancólica que nada, para que tanto show y no únicamente regresar y ya? La verdad seria más fácil así, lo sé, pero si no hubiera acto sencillo que se convirtiera en complejo, entonces esta no seria mi vida.

Regresar a vivir a la casa de tus padres por dos semanas para mí no es tarea fácil. Empezando porque tienes que cargar con una maleta procurando lo indispensable, dormir en una cama que antes era tuya pero ahora te provoca insomnio los primeros días y que decir de las malditas almohadas que me causan dolor de cuello, llegar a soportar unos grados menos y yo tan cobarde para el frío, olvidarte del Internet en casa, mucha más de las computadoras. Comer tres veces al día, tener televisión con cable, ir a dormir a las 10 de la noche, olvidarte del cine, el antro, el bar. Usar tus piernas como medio de transporte y lo peor del caso, revivir el pasado.

En esa casa (enorme a comparación de la mía) viví parte de mi niñez, pero especialmente mi adolescencia. Se ha dio modificando con el tiempo, estoy por cumplir 6 años fuera de casa, pero hay cosas que no cambian de lugar en mi recamara y aquí comienza la melancolía.

Lo primero con lo que te topas al entrar a mi cuarto es con mi retrato a todo color cuando cumplí quince años. Era yo toda una princesita y si buscamos ese vestido en el closet ahí va estar junto con el de graduación y mis vestidos de fiesta. Y uno se pregunta ¿por qué no sigo cabiendo en esos pinches vestidos? Si si, la cadera, las bubbis etc etc. Me sé el cuentito. Luego abres los cajones y oh sopresa: fotos, fotos y más fotos. De cuando eras bebe, niña, una porkyadolescente, una anorexiadolescente. Y ves en ellas gente que en la vida te vas a volver a topar.

Después uno se puede encontrar con tarjetas, cartas, recaditos sellados con amor eterno. “Siempre seremos amig@s, eres mi mejor amiga, juntas forever y bla bla bla”. Para saber que a la mayoría no le hablas porque ni sabes donde viven y la otra mitad ya te caen gord@s. Lo más pero lo más chistoso, es que en esos tiempos ya escribía sobre mis problemas existenciales y románticos. No tenia blog pero lo hacia en mis libretas jajajaja. Y lo mejor fue darme cuenta que era popular, lo peor es que todas las cartas de mis amigas decían “supera esa crisis”, fui muy dramática de adolescente. Iiuuaacc jajaja.

Lo tremendamente divino son los cassettes!! Esas cosas que ya parecen raras en comparación del CD y más del Ipod. Mi música era Cardigans, The Cranberrys, Shakira, Alejandro Sanz, Garbage, Korn, White Zombie, Jeans, Mercurio, Beatles, The doors. Hasta eso que me combinaba También los famosos compilados de los éxitos del momento. Y acordarme que lloraba con algunas rolas, bueno confesare que volví a llorar con una de Sanz. ¡Soy una cursi!

Encontré el libro que te dan en tus Quince años trufado con un billete de a centavo de nicaragua, dos tarjetas de presentación y una mini tarjeta; todas esas cosas me las dio un ex amor platónico (creo que el más guapo de todos hasta ahorita) que la verdad me dejo por ser extremadamente mocha y no era precisamente una amiguita así la que buscaba. Pero en fin, por su tremenda belleza me enamoré del primo de los niños malos del pueblo. Ahora lo encuentro más gordo, más naco, más desarreglado, con barba, piercing e igual de looser como siempre.

Y puedo seguir relatando que tantas otras cosas me encontré y que me hicieron sentir. Era como raro, estaba buscando en todo eso a la que se me olvida que un día fui. Con sus sueños, ilusiones, miedos, fuerza, expectativas. Y la verdad es triste reconocer que por ahora disto mucho de ser quien deseaba ser en algunos aspectos, porque por otro lado, lo que enseñan los años es muy valioso y hay un gran avance. No soy más la provinciana que vive en su mundito y puedo reconocer que más allá de los dramas de adolescente, fui muy pero muy feliz.

Un poco perdidita la niña

Si ya lo sé tengo muchisisimo tiempo sin actualizar mi blog. Pero en cuanto llegue de mis largas vacaciones de dos semanas que la neta se me han hecho un mes y no porque no la pase bien sino que el frío me apacigua y hace que el tiempo corra leeeenttooo leeeenttoo.

Entre los que les puedo contar es que estoy de nani de un perro !què me pasa odio los perros! quizàs es amor maternal un poco reprimido porque lo trato como un bebe jajaja, pero bueno serà el regalo de un niño y yo lo cuido mientras se lo llevan los reyes magos. Tambièn estoy tejiendo bufandas y ya todos los encajosos me pidieron una jajajaja asì que paso mis tardes hile e hile.

Desmadre.. pues muy poco. Aunque hay que ser sinceros, ya sabemos que pasa cuando me voy de farra.. traspaso lìmites.... ni modo.. a aceptar las consecuencias.

Bueno les cuento despuès... este ùltimo mes ha sido demasiando intenso emocionalmente y no lo digo por mì sino por TODOS asì que estas experiencias me dan para decir y pensar mucho pero ya habrà tiempo... me largo...

Feliz Año.

Bye