Las 7 cosas que odio de madrugada.

Llega un punto, que quizás sea por hormonas, hartazgo, o nada más porque tienes gastritis que te dan unas ganas de ser irreverente, o mentar madres, tirar mierda o cagar hostías. Cómo sea. Hay una corriente psicológica estadounidense de los 70 que muchos músicos seguían, entre ellos John Lennon y otros, que decía que era necesario gritarle a los miedos o a las cosas que nos atormentan. Según Lalo Vargas de RMX, fue por eso que de Lennon nacieron canciones como Working Class Hero y etc. Y le creo a ese cabrón, primero porque habla bien bonito, y dos, porque uno puede creer que sabe mucho. Para mí uno de los mejores conductores de esa estación. En fin. Regreso al tema.

El caso es que hoy quiero escribir, porque no puedo gritar considerando la hora, las cosas que más odio de los últimos meses.

1. Odio tener que vivir para olvidar. ¿Sí? ¿Cuál es el jodido caso entonces de vivir? Es desgastante pelear contra mi memoria, contra los "momentos ideales" que ya no existen y ni existiran. ¿Por qué las cosas y los lugares no pueden simplemente estar vacías? Porque cada vez que las evoco tengo que olvidarlas. Ya estoy harta de tener que olvidar, en ese caso, creo que no queda otra que no vivir o golpearme la cabeza tan fuerte que quede en blanco. Pero no tiene caso.. volvería a vivir y sé que también tendría muchas cosas que olvidar.

2. Otra cosa odiable es esperar a que pase el tiempo. Mi meta es coleccionar miles de días, millones de días de una fecha a otra. Me alegra que pasen pero me choca que sea tan lento. Maldito tiempo, porque no sé quema... se consume.. se pasa rápido. Porque hay que entender "qué si el tiempo lo cura todo", entonces yo lo único que estoy esperando a que las decisiones de diario me pongan en otra posición completamente diferente a la que estoy ahora. Odio mi posición.

3. Ya no quiero sentir que soy como un adicta superando un vicio. Ni tener que repetir "Dios dame fuerza para aceptar lo que no puedo cambiar, y cambiar lo que si puedo". Me cansé de sentirme como una estúpida adicta, en proceso de rehabilitación.

4. Creo que otra cosa de la que prescindiría es de "tratar de enamorarme de pendejos" y "dejar de enamorarme de pendejos". Los primeros, tipos con lo que no siento nada, no me motivan ni física ni intelectualmente, pero siempre tomo el reto de salir con ellos porque quizás deba "de hacer las cosas diferentes a cómo las hago antes". Eso no funciona conmigo. Yo siento o no siento. Es o no es desde el principio, nada de darle una oportunidad a nadie, si los primeros cinco minutos no los pasa ¿para qué perder mi tiempo y luego sentirme como la más bruja de las mujeres rompiendo corazones? Y lo segundo. Estoy harta de los cobardes, de los que no saben qué es lo que quieren, de los que no dicen qué quieren o qué piensan, de los que no tienen la menor idea de como expresar sus sentimientos, de los malditos enfermos que creen que la enferma soy yo. Es otra cosa, estoy harta de tener que cargar con las culpas de los pendejos, y con sus manías. Carajo. Suficientemente tengo con las mías para soportar las de ellos.

5. Y sobre los otros que no entran en esa categoría me encantaría que entendieran que tengo mi espacio. Qué es díficil que cambie, que torne sus expectativas. Es irónico, tengo "habitos" que para ciertos hombres son intolerables, y esos mismos hombres cren que están enamorados de mí. Entonces ahí viene el maldito conflicto, esperan que sea quien no quiero ser, y de una manera que no me interesa ser. Si ven "cosas en mí", son sus expectativas, no las mías. Me gusta ser cómo soy, con todos mis matices. Cómo explicar que no soy de nadie, y que no voy a ser de ellos.

6. Estoy harta de que crean que soy "vulnerable". Claro que no lo soy. Soy más inteligente que todos esos "pendejos" juntos. Les miento, los embrollo, los manipulo, la situación la controlo yo. No soy vulnerable, soy peligrosa. Creo que ya no me da miedo que lo sepan, al contrario, ya que lo saben, creo que se pondra más interesante el asunto ¿cómo se van a defender de mí? Me van a mandar al carajo, no saben hacer otra cosa. Pues los mando yo primero.

7. Por poco se me olvida decir qué estoy cansandome de no sentir. Eso de ser frígida sentimentalmente, aunque no creo que sea esto, creo que más bien que estoy estancanda sentimentalmente. Ya no soy capaz de producir nuevas emociones, sino más bien ciclo las existentes. Y ya chale cholo chilango con eso. Necesito renovar, volver empezar en el amor y terminar en el odio. Pasando por todos sus matices. Ya es hora.


Creo que son todas las cosas que estoy harta el día de hoy. Me siento mejor por haberlas escrito. Pero si, al diablo. La decisión está tomada.. quiero vaciar esa maleta, es mi tiempo de andar por los aires, no quiero lastres que cargar.
Tengo carácter, lo que me choca es que no sé porque se me olvida.