El amor individual sexual, como le llaman Marx y Engels, dicen que naciò en la etapa de civilización; o sea que desde su origen los sentimientos humanos no eran tan indispensables para la sobrevivencia, lo digo en el sentido que ahora es un tema fundamental en la vida moderna.
Si acatamos el enfoque econòmico las relaciones personales son un tipo de compromiso que se establece con derechos y responsabilidades, y se convierten las personas en proveedores que puede ser de cariño, sentimientos, felicidad, complemento, y porque no decirlo, conflictos.
Y en ese sentido, las relaciones no terminan hasta que se agota la proveeduría. Cuando ya no existe una necesidad de adquirir o consumir el bien o el mal que se deriven de las mismas.
Parece frio el enfoque, poco humano, pero así es. Vivimos en una sociedad de consumo y me remito a otro libro, "El amor lìquido" de Bauman, pero esa es otra historia que no tocarè aqui.
A lo que voy, por màs que me haga la imberbe y vaya de aqui para allà, hay relaciones que simplemente por un intercambio tan simple, me cuesta terminar.
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jueves, 6 de enero de 2011
miércoles, 5 de enero de 2011
Los alerones de mi Porsche Rojo
He encontrado, perdón, me han ayudado a encontrar jajajajajaajaja.
Me han ayudado a encontrar una cualidad que debe de tener el hombre correcto para comenzar el proyecto de una pareja, asumir la cualidad económica y polìtica que implica el matrimonio, y/o contribuir a la reproducciòn de la raza humana.
Ese hombre debe de tener sobretodo, madurez emocional, haciendo referencia a que no se vea influenciado o maniatado por mi carrusel de emociones. Que su piso sea firme y su caràcter sobrio.
Amo, odio, juzgo, perdono, insisto, impongo, acato... todo a la misma vez. Y soy altamente tòxica para el hombre que reacciona de una manera explosiva a la primera mecha, y altamente desestabilizante para aquel hombre que busque la rutina en el caràcter.
Alguna vez citaron que "estar conmigo era como subirse a un deportivo sin frenos". En ese momento pensè en un Porsche Rojo pero me acorde de los alerones. Dispotivos mecànicos que ayudan a que el automòvil se mantenga pegado al suelo a altas velocidades.
Por si las dudas, como esto es de dos y dos... no me voy a olvidar nunca de los alerones.
(Y ya en las que ando, de la licencia, la tarjeta de circulaciòn y el seguro del auto, jajajajaja)
Me han ayudado a encontrar una cualidad que debe de tener el hombre correcto para comenzar el proyecto de una pareja, asumir la cualidad económica y polìtica que implica el matrimonio, y/o contribuir a la reproducciòn de la raza humana.
Ese hombre debe de tener sobretodo, madurez emocional, haciendo referencia a que no se vea influenciado o maniatado por mi carrusel de emociones. Que su piso sea firme y su caràcter sobrio.
Amo, odio, juzgo, perdono, insisto, impongo, acato... todo a la misma vez. Y soy altamente tòxica para el hombre que reacciona de una manera explosiva a la primera mecha, y altamente desestabilizante para aquel hombre que busque la rutina en el caràcter.
Alguna vez citaron que "estar conmigo era como subirse a un deportivo sin frenos". En ese momento pensè en un Porsche Rojo pero me acorde de los alerones. Dispotivos mecànicos que ayudan a que el automòvil se mantenga pegado al suelo a altas velocidades.
Por si las dudas, como esto es de dos y dos... no me voy a olvidar nunca de los alerones.
(Y ya en las que ando, de la licencia, la tarjeta de circulaciòn y el seguro del auto, jajajajaja)
martes, 4 de enero de 2011
Here comes the sun...turu ru rù...
A veces me preocupa que pasan los años y yo no termino de finiquitar ciclos. Soy de las que escribe para recordar, y volver atrás es muy fácil hojeando los escritos del pasado. Y aunque haya pasado mucho tiempo, que los cambios se han dado lentamente, estoy satisfecha porque los hay, no definitivos pero perceptibles. Y ahora considero raro que no haya escrito algo sobre ello. Quizás porque tenía miedo a que no fueran reales, o porque ya no tengo la necesidad.
Pero hoy quiero que exista una evidencia, un punto de comparación con todas las cosas que he guardado en esta caja de textos. Como un recordatorio que aunque se dé de manera lenta y dolorosa, el caos termina por superarse. Y aunque siempre estuve consciente, ahora reconozco que no fue una situación nada fácil y ya no me duele lo que sucedió, me duele lo que viví. Justo o no, de la manera más inteligente o de la manera más tonta posible, al fin cruce el rio de lama.
Y confieso que estoy ansiosa de que llegue el día en que pueda decir que todo, absolutamente todo lo deje atrás. Reconozco el valor que tengo, el esfuerzo que hice, las buenas decisiones que tomé, mi calidad moral y porque a pesar de todo, siempre traté de buscar que las malas situaciones trascendieran en aprendizajes. Ya estoy cansada de hablar mal de mí, de exponer mis debilidades, de hablar de mis dolores. Y aunque parezca soberbia quiero hacer saltar todo lo bueno, porque lo tengo y lo demostré.
Esas reacciones que tuve, ese caos que provoqué, todas mis lágrimas, todo mi desamor me transformaron. Y para nadie puede ser más importante que para mí, y a estas alturas del partido que me lo aplaudan ya no me interesa.
Estoy tranquila porque di todo lo que tenía, porque supe reconocer mis errores y pedir perdón. Porque al final, todo lo que sentí, todo lo que viví se queda conmigo. Y eso me hace más clara y consciente. Y después de mis ratos amargos creo que ya me toca una segunda oportunidad.
Por eso del 2011 lo declaré “mi año”, porque ahora en mi nivel de prioridades quiero estar primero yo. Uno no debe de hacer cosas buenas para sentir que se merece lo mejor, la humildad no se debe de perder, lo sé. Pero yo creo que ya he dado tanto, que he arriesgado demasiado mi estabilidad emocional por otros, que sencillamente estoy harta.
Ya no soy una muñequita para exhibir en un aparador de egos. No soy una mujer débil, tampoco soy manipulable. No soy una mujer sin carácter, no soy una mujer tonta. No soy una mujer que diga “pendejadas” o haga “estupideces”. No soy una mujer dependiente. No soy una mujer pasiva. No soy una mujer sin iniciativa.
Y quizás me permití etiquetarme bajo esos principios, no lo voy a negar. Pero ahora mi situación es diferente. No tengo la vida resuelta, mi lista de pendientes crece y crece; pero haber atravesado toda esa mierda y seguir respirando, es lo que me da valor.
Me gusta decir que tengo 27, no por una cuestión de edad, sino por todo lo que encierran esos años. Porque ahora, por suerte o por destino, sé que es la edad de los finiquitos y de empezar cosechar lo que con mucho empeño busqué desde un par de años atrás. Y también, la oportunidad perfecta de volver a sembrar más y más cambios.
Y aún con las cosas que tengo que enfrentar, puedo decir que hace pero hace mucho tiempo que no sentía un momento de paz. Minutos de satisfacción, de volver a creer en lo que soy y en lo que doy.
Por lo que ahora en adelante la premisa es: por debajo de alguien, jamás. Porque todo lo que aprendí y llegar al punto que estoy, me costó trabajo.
Pero hoy quiero que exista una evidencia, un punto de comparación con todas las cosas que he guardado en esta caja de textos. Como un recordatorio que aunque se dé de manera lenta y dolorosa, el caos termina por superarse. Y aunque siempre estuve consciente, ahora reconozco que no fue una situación nada fácil y ya no me duele lo que sucedió, me duele lo que viví. Justo o no, de la manera más inteligente o de la manera más tonta posible, al fin cruce el rio de lama.
Y confieso que estoy ansiosa de que llegue el día en que pueda decir que todo, absolutamente todo lo deje atrás. Reconozco el valor que tengo, el esfuerzo que hice, las buenas decisiones que tomé, mi calidad moral y porque a pesar de todo, siempre traté de buscar que las malas situaciones trascendieran en aprendizajes. Ya estoy cansada de hablar mal de mí, de exponer mis debilidades, de hablar de mis dolores. Y aunque parezca soberbia quiero hacer saltar todo lo bueno, porque lo tengo y lo demostré.
Esas reacciones que tuve, ese caos que provoqué, todas mis lágrimas, todo mi desamor me transformaron. Y para nadie puede ser más importante que para mí, y a estas alturas del partido que me lo aplaudan ya no me interesa.
Estoy tranquila porque di todo lo que tenía, porque supe reconocer mis errores y pedir perdón. Porque al final, todo lo que sentí, todo lo que viví se queda conmigo. Y eso me hace más clara y consciente. Y después de mis ratos amargos creo que ya me toca una segunda oportunidad.
Por eso del 2011 lo declaré “mi año”, porque ahora en mi nivel de prioridades quiero estar primero yo. Uno no debe de hacer cosas buenas para sentir que se merece lo mejor, la humildad no se debe de perder, lo sé. Pero yo creo que ya he dado tanto, que he arriesgado demasiado mi estabilidad emocional por otros, que sencillamente estoy harta.
Ya no soy una muñequita para exhibir en un aparador de egos. No soy una mujer débil, tampoco soy manipulable. No soy una mujer sin carácter, no soy una mujer tonta. No soy una mujer que diga “pendejadas” o haga “estupideces”. No soy una mujer dependiente. No soy una mujer pasiva. No soy una mujer sin iniciativa.
Y quizás me permití etiquetarme bajo esos principios, no lo voy a negar. Pero ahora mi situación es diferente. No tengo la vida resuelta, mi lista de pendientes crece y crece; pero haber atravesado toda esa mierda y seguir respirando, es lo que me da valor.
Me gusta decir que tengo 27, no por una cuestión de edad, sino por todo lo que encierran esos años. Porque ahora, por suerte o por destino, sé que es la edad de los finiquitos y de empezar cosechar lo que con mucho empeño busqué desde un par de años atrás. Y también, la oportunidad perfecta de volver a sembrar más y más cambios.
Y aún con las cosas que tengo que enfrentar, puedo decir que hace pero hace mucho tiempo que no sentía un momento de paz. Minutos de satisfacción, de volver a creer en lo que soy y en lo que doy.
Por lo que ahora en adelante la premisa es: por debajo de alguien, jamás. Porque todo lo que aprendí y llegar al punto que estoy, me costó trabajo.
jueves, 30 de diciembre de 2010
I crushed.
De un tiempo a la fecha,
Cada final o inicio de año, casi, pero casi me mato.
¿Algo me querrá decir la vida?
¿O serà el estilo terminar o empezar a madrazos? jajajaja
Aaay.. me duele. =S
Cada final o inicio de año, casi, pero casi me mato.
¿Algo me querrá decir la vida?
¿O serà el estilo terminar o empezar a madrazos? jajajaja
Aaay.. me duele. =S
martes, 28 de diciembre de 2010
Que me trague la vorágine
Llevo como 15 minutos viendo como parpadea el cursor…
¿Por qué abrí un post nuevo en el blog? Ni yo misma lo sé. Suena estúpido, quizás lo sea. Pero no puedo escribir porque no puedo dejar de escuchar un nuevo disco lleno de “guitarrazos”, con bajos estridentes y baterías potentes. Encontrar algo que te gusta, es como volver a ti, a la esencia más pura de quien eres, lejos de la contaminación de la cotidianeidad.
Quizás de eso quiero escribir, de esos momentos en que te vuelves a colorear, en que disfrutas quien eres y lo que tienes. Lejos de las poses, las mascaras, las omisiones y las verdades a medias. La existencia sin un rol de actriz. La existencia sin espejos. No importa el color de piel, el sexo, la procedencia, el estatus, el dinero ni de las deudas. No importan los problemas, los asuntos pendientes, los deberes, cuanto sepas o que sepas hacer.
Curiosa esa necesidad de envolverse en una pausa momentánea. Son sin duda las delicias de la soledad, de la invidualidad. El ejercicio de reconocerse original y único en su tipo. Los colores son una ilusión óptica, las personas también llegan a ser una interpretación de los sentidos, y a veces no hay más certeza de lo que se siente dentro y no se puede explicar.
Creo que por eso buscamos estilos, motivos, ideas, etc. Aquello que nos sirva para definirnos, para nosotros y para los demás. Son los momentos íntimos y los pequeños detalles los que se imprimen en el halo que deja nuestra existencia. Son esas cosas imperceptibles que dan la respuesta a las grandes complejidades.
Y a veces solo basta escuchar, aspirar, fusionarse con lo que todos dan por obvio; para descubrir la infinita gama del “Ser”. Y es necesario retroalimentar y retroalimentar.
A estas alturas del partido ya no me da miedo saltar al abismo con los ojos cerrados, o despegar los pies del suelo para estrellarme con el infinito. Creo que la cuerda a la tierra no no se ve amenazada por las situaciones fuera de control, sino de la capacidad de disfrutarlas y aterrizar a salvo.
Y para eso son estos momentos que te hacen volver. El riesgo no consiste en darlo o en restringir todo, el riesgo existe en no intentarlo. La omisión tiene dos fuentes, el miedo y la falta de interés. La vorágine traga, y el único salvavida es tener la certeza de que se quiere caer a ciegas o volar sin límites. Cosas que no te hacen débil, sino que te hacen más fuerte.
¿Por qué abrí un post nuevo en el blog? Ni yo misma lo sé. Suena estúpido, quizás lo sea. Pero no puedo escribir porque no puedo dejar de escuchar un nuevo disco lleno de “guitarrazos”, con bajos estridentes y baterías potentes. Encontrar algo que te gusta, es como volver a ti, a la esencia más pura de quien eres, lejos de la contaminación de la cotidianeidad.
Quizás de eso quiero escribir, de esos momentos en que te vuelves a colorear, en que disfrutas quien eres y lo que tienes. Lejos de las poses, las mascaras, las omisiones y las verdades a medias. La existencia sin un rol de actriz. La existencia sin espejos. No importa el color de piel, el sexo, la procedencia, el estatus, el dinero ni de las deudas. No importan los problemas, los asuntos pendientes, los deberes, cuanto sepas o que sepas hacer.
Curiosa esa necesidad de envolverse en una pausa momentánea. Son sin duda las delicias de la soledad, de la invidualidad. El ejercicio de reconocerse original y único en su tipo. Los colores son una ilusión óptica, las personas también llegan a ser una interpretación de los sentidos, y a veces no hay más certeza de lo que se siente dentro y no se puede explicar.
Creo que por eso buscamos estilos, motivos, ideas, etc. Aquello que nos sirva para definirnos, para nosotros y para los demás. Son los momentos íntimos y los pequeños detalles los que se imprimen en el halo que deja nuestra existencia. Son esas cosas imperceptibles que dan la respuesta a las grandes complejidades.
Y a veces solo basta escuchar, aspirar, fusionarse con lo que todos dan por obvio; para descubrir la infinita gama del “Ser”. Y es necesario retroalimentar y retroalimentar.
A estas alturas del partido ya no me da miedo saltar al abismo con los ojos cerrados, o despegar los pies del suelo para estrellarme con el infinito. Creo que la cuerda a la tierra no no se ve amenazada por las situaciones fuera de control, sino de la capacidad de disfrutarlas y aterrizar a salvo.
Y para eso son estos momentos que te hacen volver. El riesgo no consiste en darlo o en restringir todo, el riesgo existe en no intentarlo. La omisión tiene dos fuentes, el miedo y la falta de interés. La vorágine traga, y el único salvavida es tener la certeza de que se quiere caer a ciegas o volar sin límites. Cosas que no te hacen débil, sino que te hacen más fuerte.
domingo, 26 de diciembre de 2010
Crisis
Llevo dos horas escribiendo un post que resume el 2010 y proyecta el 2011. Y no lo voy a publicar. No quiero contar lo que pasa por mi cabeza. Eso es demasiado grave para alguien que tiene un blog. El mutismo es igual a una crisis.
No es porque mo tenga nada sobre que escribir, eso es crisis existencial. Sino que, no me da la gana ¡Demonios! Pero creo que son los temas, y saber quien puede leerlos.
A manera de resumen el post decia:
1. Cuatro etapas en el año 2010
2. Amor, desamor, lagrimas, ilusiones, corazón roto.
3. Equilibrio, retos, perdón.
4. Proyecciòn 2011: Cambio, crecimiento, determinaciòn.
2011, será el año donde los cambios se veran cristalizados.
En fin, felices fiestas!
No es porque mo tenga nada sobre que escribir, eso es crisis existencial. Sino que, no me da la gana ¡Demonios! Pero creo que son los temas, y saber quien puede leerlos.
A manera de resumen el post decia:
1. Cuatro etapas en el año 2010
2. Amor, desamor, lagrimas, ilusiones, corazón roto.
3. Equilibrio, retos, perdón.
4. Proyecciòn 2011: Cambio, crecimiento, determinaciòn.
2011, será el año donde los cambios se veran cristalizados.
En fin, felices fiestas!
lunes, 1 de noviembre de 2010
Ausente
dDescubrí la palabra que me caracteriza "Ausencia".
Estoy ausente para mi familia, estoy ausente para mis amigos de la infancia, estoy ausente para mis amigos de la universidad, estoy ausente para la mayorìa de la gente.
-No te pierdas tanto. Ven más seguido. Hace mucho tiempo que no te vemos. Qué te has hecho últimamente. Queremos verte. Nunca cumples tus promesas de venir. Siempre nos dejas plantados. Parece que no te importa. Dónde estabas metida-
Yo también me lo pregunto ¿Dónde demonios estoy? Porque para la mayorìa de la gente a mi alrededor estoy ausente la mayor parte del tiempo. Y nunca cumplo con los compromisos pactados: nunca me aparezco en las fiestas de cumpleaños, en las presentaciones de proyectos, en los reencuentros de grupos, ni siquiera en los break ups de los viernes.
Y de repente me encuentro sola en ciudades nuevas, en conciertos, en salas de cine, en museos, en restaurantes, en los parques, en las avenidas de la ciudad, en cafés. Siguiendo mis impulsos, platicando con mi soledad.
Es que a veces me cuesta trabajo regresar. Y me cuesta trabajo cumplir con los compromisos sociales. La chica sociable se està convirtiendo en una huraña social; y lo más triste de todo, en una persona egoísta incapaz de mandar un mensaje, hacer una llamada, visitar sopresivamente, dar un regalo de la nada, compartir un momento inesperado.
Fue tanta mi necesidad de huir de todos y de todo, que al final me aleje más de lo que pensaba. Pero la soledad crónica también te hace valorar el interès que los demás muestran en tí, por lo que creo que estoy segura de volver.
Sòlo que sere sincera, la que vuelve no es la misma, pero hare mi mejor esfuerzo por estar y compartir. No tengo la misma paciencia social, y es necesario para mi salud mental estar de vez en cuando sola, ausente de nuevo, en silencio y sin darle a nadie razón de mi paradero.
Estoy ausente para mi familia, estoy ausente para mis amigos de la infancia, estoy ausente para mis amigos de la universidad, estoy ausente para la mayorìa de la gente.
-No te pierdas tanto. Ven más seguido. Hace mucho tiempo que no te vemos. Qué te has hecho últimamente. Queremos verte. Nunca cumples tus promesas de venir. Siempre nos dejas plantados. Parece que no te importa. Dónde estabas metida-
Yo también me lo pregunto ¿Dónde demonios estoy? Porque para la mayorìa de la gente a mi alrededor estoy ausente la mayor parte del tiempo. Y nunca cumplo con los compromisos pactados: nunca me aparezco en las fiestas de cumpleaños, en las presentaciones de proyectos, en los reencuentros de grupos, ni siquiera en los break ups de los viernes.
Y de repente me encuentro sola en ciudades nuevas, en conciertos, en salas de cine, en museos, en restaurantes, en los parques, en las avenidas de la ciudad, en cafés. Siguiendo mis impulsos, platicando con mi soledad.
Es que a veces me cuesta trabajo regresar. Y me cuesta trabajo cumplir con los compromisos sociales. La chica sociable se està convirtiendo en una huraña social; y lo más triste de todo, en una persona egoísta incapaz de mandar un mensaje, hacer una llamada, visitar sopresivamente, dar un regalo de la nada, compartir un momento inesperado.
Fue tanta mi necesidad de huir de todos y de todo, que al final me aleje más de lo que pensaba. Pero la soledad crónica también te hace valorar el interès que los demás muestran en tí, por lo que creo que estoy segura de volver.
Sòlo que sere sincera, la que vuelve no es la misma, pero hare mi mejor esfuerzo por estar y compartir. No tengo la misma paciencia social, y es necesario para mi salud mental estar de vez en cuando sola, ausente de nuevo, en silencio y sin darle a nadie razón de mi paradero.
lunes, 18 de octubre de 2010
¿La bonita, o la fea?
Dicen en Las Aparicio que la belleza siempre causa problemas.
Y como que ya entendì eso de que: La suerte de la fea, la bonita la desea.
Nada màs que hay algo que no me queda claro, que no me explicaron:
¿Yo soy la bonita, o soy la fea?
Jajajajajajajaja
Y como que ya entendì eso de que: La suerte de la fea, la bonita la desea.
Nada màs que hay algo que no me queda claro, que no me explicaron:
¿Yo soy la bonita, o soy la fea?
Jajajajajajajaja
domingo, 17 de octubre de 2010
¡Faldas arriba!
A veces los cambios no se presentan como sucesos escàndalosos que sorpresivamente un dìa vienen a terminar con alguna situaciòn.
Hay algunos de ellos pueden ser silenciosos e imperceptibles, y se manifiestan secretamente en la vida cotidiana. Son tan normales que rápidamente son aceptados y se camuflajean en el paisaje dando esa sensaciòn que hay algo diferente pero nadie sabe què es.
Hace como dos años compré un vestido negro que es mi adoración. Cuando me lo probè dude mucho en llevarmelo porque creìa que estaba muy corto. Eso de enseñar las piernas no sè me da, y las cosas muy cortitas me causan conflicto.
Ese vestido tiene dos tiras que se abotonan haciendo el largo del vestido, valga la ironía, màs corto aùn. Durante dos años lo use con los botones abajo, y cuando podìa con algo que me cubriera las piernas.
Ayer abotoné por primera vez esas tiras. ¡Pero carajo, què cosas tan infantiles nos estàs contando! Asì es.
Es infantil mi historia, pero no el valor de acortarse la falda. Quiere decir que algo està sucediendo, que algo cambio. Andar cortita de telas y caminar como no importando el que diràn tiene su chiste.
Y si, me siento terriblemente bien por enseñar las piernas. Por aceptar mi cuerpo como es, por tener las agallas de enfrentarme con una restricciòn que era personal. Por brincar, bailar, subir y bajar sin ese prejuicio de -me estàn viendo, me estàn criticando las piernas- Por ese permiso que me doy de sentirme sexy. Es una liberación, por eso es importante.
Traer falda ideológicamente implica muchas cosas, traer una falda corta más. Y sino se tienen las agallas o la actitud, mejor, nunca se quiten el pantalòn.
Hay algunos de ellos pueden ser silenciosos e imperceptibles, y se manifiestan secretamente en la vida cotidiana. Son tan normales que rápidamente son aceptados y se camuflajean en el paisaje dando esa sensaciòn que hay algo diferente pero nadie sabe què es.
Hace como dos años compré un vestido negro que es mi adoración. Cuando me lo probè dude mucho en llevarmelo porque creìa que estaba muy corto. Eso de enseñar las piernas no sè me da, y las cosas muy cortitas me causan conflicto.
Ese vestido tiene dos tiras que se abotonan haciendo el largo del vestido, valga la ironía, màs corto aùn. Durante dos años lo use con los botones abajo, y cuando podìa con algo que me cubriera las piernas.
Ayer abotoné por primera vez esas tiras. ¡Pero carajo, què cosas tan infantiles nos estàs contando! Asì es.
Es infantil mi historia, pero no el valor de acortarse la falda. Quiere decir que algo està sucediendo, que algo cambio. Andar cortita de telas y caminar como no importando el que diràn tiene su chiste.
Y si, me siento terriblemente bien por enseñar las piernas. Por aceptar mi cuerpo como es, por tener las agallas de enfrentarme con una restricciòn que era personal. Por brincar, bailar, subir y bajar sin ese prejuicio de -me estàn viendo, me estàn criticando las piernas- Por ese permiso que me doy de sentirme sexy. Es una liberación, por eso es importante.
Traer falda ideológicamente implica muchas cosas, traer una falda corta más. Y sino se tienen las agallas o la actitud, mejor, nunca se quiten el pantalòn.
Quinto Aniversario
¿Cuàndo vas a dejar tu blog? ¿Por què escribes todo lo que piensas?; Esas preguntas me asaltaron sorpresivamente despuès de la inercia de mantener un blog por durante màs de 5 años. El 9 de octubre del 2005 publiquè el primer post y desde ahi se definiò la razòn de ser de este blog.
Si soy objetiva mi blog es un desfogue de mis vanidades. Es una caja blanca que da la oportunidad de expresar cualquier cosa, subirla a la red y tener la suerte de ser leìda o no. Es tambièn un escenario para practicar mi abandonada manìa de las personalidades mùltiples. Es un medio de comunicaciòn clamuflajeado que uso con ciertas personas. Es la puerta abierta para que siempre sepan de mi vida. Es un arma para conquistar a alguien, tener un blog nutrido a veces te ayuda a sumar puntos. Es un aparador que exihibe mi situaciones sentimentales. Es a veces, el ùnico amigo que tengo que siempre me recibe en silencio, no se burla y me permite externar absolutamente todo lo que tengo que decir. Nunca le parezo demasiado aburrida o demasiado intensa.
Todo lo que publico en mi blog no es real. Aunque los pocos lectores anònimos que tengo conocen mi identidad, no deja de ser un ejercicio para la ficciòn. Puede parecer que lo digo todo, que revelo transparentemente cada uno de mis secretos, y la verdad es que no es asì. Lo que publico puede ser verdad o puede ser mentira, lo que escribo lo puedo creer o puedo fingir que lo creo. Por eso no me preocupa verme expuesta, si escribo yo pero lo hago en "personaje".
Soy Lola, Paulette, María, Camille, o Selene. Todas ellas, o alguna de ellas, o quizàs sea el momento de crear una nueva, no lo sè. Confieso que hubo un momento en que deje de lado las "personalidades mùltiples" porque ya no necesite de escudarme sobre personajes para experimentar la vida y escribir en el blog. Creo que en algùn momento no necesitarè de un blog y esta cajita se va a olvidar en el tiempo y en la web.
Sin embargo ahora es un tesoro valioso para mì. Son 5 años de mi vida contenidos en posts. Siempre lo digo, escribo en mi blog para mì, si los demàs estàn dispuestos a leerlo no tengo problema con ello. Pero los mensajes tiene un receptor final y ùnico, yo.
Y me imagino la pregunta que encaja perfectamente aqui: ¿Y si sòlo escribes para tì, para que lo publicas y lo dejas abierto a cualquier persona que sepa usar la web?
La respuesta es muy sencilla: Asumir.
Si. Con ello me refiero al continúo acto de "reafirmar", "sostener", "mantener" una postura elegida. La posibilidad de abrir la boca y mantener la palabra. Y no estoy hablando de ser congruente, sino de tener el valor de expresarse bajo la posibilidad del escrutinio, de la critica de los demàs; y no pasarlos por alto sino màs bien no temerla.
Mi blog es un acto complicado, pero quizàs pueda esclarecerse un poco si digo que este espacio no soy el personaje, sino el narrador. No soy quien actùa, sino quien describe. Es el macro relato de lo que soy pero no de una forma genuina. Los post son el resultado de la interpretaciòn de mis intensiones, pensamientos y sentimientos.
Feliz aniversario a mi blog. No voy a dejar de escribir en mi blog, pero estoy segura que su dinàmica va a cambiar. Ya hay muchas cosas que omito porque creo que estàn de màs, y otras que supongo deberìa incluir.
A veces no entienden mi empecinamiento por seguir haciendo cosas que son altamente criticables por ser consideradas superficiales o inmaduras. Pero soy de las que cree, gracias a las enseñanzas de mi madre, que no se debe renunciar a lo que uno lo hace feliz para hacer feliz a alguien màs. Y por otro lado menos sublime que las enseñanzas de mi madre aprendì que, cuando uno comparte cabe la posibilidad que hay personas que estèn dispuestas a compartir.
Si soy objetiva mi blog es un desfogue de mis vanidades. Es una caja blanca que da la oportunidad de expresar cualquier cosa, subirla a la red y tener la suerte de ser leìda o no. Es tambièn un escenario para practicar mi abandonada manìa de las personalidades mùltiples. Es un medio de comunicaciòn clamuflajeado que uso con ciertas personas. Es la puerta abierta para que siempre sepan de mi vida. Es un arma para conquistar a alguien, tener un blog nutrido a veces te ayuda a sumar puntos. Es un aparador que exihibe mi situaciones sentimentales. Es a veces, el ùnico amigo que tengo que siempre me recibe en silencio, no se burla y me permite externar absolutamente todo lo que tengo que decir. Nunca le parezo demasiado aburrida o demasiado intensa.
Todo lo que publico en mi blog no es real. Aunque los pocos lectores anònimos que tengo conocen mi identidad, no deja de ser un ejercicio para la ficciòn. Puede parecer que lo digo todo, que revelo transparentemente cada uno de mis secretos, y la verdad es que no es asì. Lo que publico puede ser verdad o puede ser mentira, lo que escribo lo puedo creer o puedo fingir que lo creo. Por eso no me preocupa verme expuesta, si escribo yo pero lo hago en "personaje".
Soy Lola, Paulette, María, Camille, o Selene. Todas ellas, o alguna de ellas, o quizàs sea el momento de crear una nueva, no lo sè. Confieso que hubo un momento en que deje de lado las "personalidades mùltiples" porque ya no necesite de escudarme sobre personajes para experimentar la vida y escribir en el blog. Creo que en algùn momento no necesitarè de un blog y esta cajita se va a olvidar en el tiempo y en la web.
Sin embargo ahora es un tesoro valioso para mì. Son 5 años de mi vida contenidos en posts. Siempre lo digo, escribo en mi blog para mì, si los demàs estàn dispuestos a leerlo no tengo problema con ello. Pero los mensajes tiene un receptor final y ùnico, yo.
Y me imagino la pregunta que encaja perfectamente aqui: ¿Y si sòlo escribes para tì, para que lo publicas y lo dejas abierto a cualquier persona que sepa usar la web?
La respuesta es muy sencilla: Asumir.
Si. Con ello me refiero al continúo acto de "reafirmar", "sostener", "mantener" una postura elegida. La posibilidad de abrir la boca y mantener la palabra. Y no estoy hablando de ser congruente, sino de tener el valor de expresarse bajo la posibilidad del escrutinio, de la critica de los demàs; y no pasarlos por alto sino màs bien no temerla.
Mi blog es un acto complicado, pero quizàs pueda esclarecerse un poco si digo que este espacio no soy el personaje, sino el narrador. No soy quien actùa, sino quien describe. Es el macro relato de lo que soy pero no de una forma genuina. Los post son el resultado de la interpretaciòn de mis intensiones, pensamientos y sentimientos.
Feliz aniversario a mi blog. No voy a dejar de escribir en mi blog, pero estoy segura que su dinàmica va a cambiar. Ya hay muchas cosas que omito porque creo que estàn de màs, y otras que supongo deberìa incluir.
A veces no entienden mi empecinamiento por seguir haciendo cosas que son altamente criticables por ser consideradas superficiales o inmaduras. Pero soy de las que cree, gracias a las enseñanzas de mi madre, que no se debe renunciar a lo que uno lo hace feliz para hacer feliz a alguien màs. Y por otro lado menos sublime que las enseñanzas de mi madre aprendì que, cuando uno comparte cabe la posibilidad que hay personas que estèn dispuestas a compartir.
miércoles, 13 de octubre de 2010
Egosexual
Cuando la gente recién te conoce no te pregunta ¿qué tal va tu vida sexual? ¿Ha sido buena o mala? ¿Què experiencias has tenido? ¿Crees que lo sabes todo sobre las artes amatorias? Podrían ganarse una bofetada o una mala cara. Pero cuando la botella apunta hacia a tì y el extraño del otro lado piensa que va hacer la pregunta del millòn de dòlares, llena de morbo y con ganas de saber cuàn enfermo estàs, con su vocecita picarona te dice ¿Cuàl es tu fantansìa sexual?
Y parece que las fantasìas sexuales se venden en paquetes de a cinco pesos, o digamos, que se han popularizado "respuestas polìticamente correctas" para esas situaciones. -En un avión, con dos mujeres, con dos hombres, con una mujer 5 años mayor, con un pelón, en la casa de mis suegros, en el mar.- ¿Me pregunto si es vàlido que las fantasìas sexuales sean tan decentes? Bueno, es un decir.
He de confesar que las escenas sexuales de mujer contra mujer me estimulan. Al principio me alarmé porque considere que quizàs era un sìntoma de lesbianismo y me aventure a comprobarlo observando mis reacciones fìsicas con las mujeres a mi alrededor. Nada de que preocuparme, aún conservo mi aversión hacia las de mi género. Es que no las puedo ver sin encontrarles un defecto tanto fìsicos o de personalidad.
Sin embargo confieso que el cuerpo femenino me gusta sobre el masculino. Me encantan sus curvas, la suavidad de la silueta, las buenas piernas y las pompis en su lugar. Creo que nuestro cuerpo es por mucho màs bello que el de los hombres. Me gustan los cuerpos perfectos de las actrices y modelos; pero también me encanta verme desnuda en el espejo y aunque no veo lo que quisiera, me gusto en mi propia piel.
Por lo que mi fantasìa sexual es hacerlo con otra mujer, pero no cualquiera, sino una que de verdad me guste y no le tenga asco. Y la ùnica mujer sobre la tierra a la que no le tengo aversiòn soy yo. Me encantarìa tener sexo conmigo.
En las fantasìas se vale la ficciòn, y puedo imaginar que lo puedo resolver con un clon, y todavìa ponerle un plus, que mi clon y yo seamos capaces de sentir las mismas cosas, es decir, no limitarse al te doy y recibes pero no sè que sientes. Sino que las sensaciones del que da y del que recibe se reproduzcan en cada una de las yo mismas. ¡Serìa la locura!
El control y el placer serìan completamente mìos. Asi es, soy una EGOSEXUAL. Aunque creo que ya me lo habìan dicho, con eso de que nada màs pienso en mí, jajajajajajajaja.. auch!. Entonces lo reafirmo, si, no me interesa tener màs sexo que conmigo- bueno con mi ex sì-, -està bien, con uno que otro hombre-, -¡okey! varios hombres-, -bueno, ¡con todos los amigos de Leo pues!- ... mientras reproducen mi clon.
Y parece que las fantasìas sexuales se venden en paquetes de a cinco pesos, o digamos, que se han popularizado "respuestas polìticamente correctas" para esas situaciones. -En un avión, con dos mujeres, con dos hombres, con una mujer 5 años mayor, con un pelón, en la casa de mis suegros, en el mar.- ¿Me pregunto si es vàlido que las fantasìas sexuales sean tan decentes? Bueno, es un decir.
He de confesar que las escenas sexuales de mujer contra mujer me estimulan. Al principio me alarmé porque considere que quizàs era un sìntoma de lesbianismo y me aventure a comprobarlo observando mis reacciones fìsicas con las mujeres a mi alrededor. Nada de que preocuparme, aún conservo mi aversión hacia las de mi género. Es que no las puedo ver sin encontrarles un defecto tanto fìsicos o de personalidad.
Sin embargo confieso que el cuerpo femenino me gusta sobre el masculino. Me encantan sus curvas, la suavidad de la silueta, las buenas piernas y las pompis en su lugar. Creo que nuestro cuerpo es por mucho màs bello que el de los hombres. Me gustan los cuerpos perfectos de las actrices y modelos; pero también me encanta verme desnuda en el espejo y aunque no veo lo que quisiera, me gusto en mi propia piel.
Por lo que mi fantasìa sexual es hacerlo con otra mujer, pero no cualquiera, sino una que de verdad me guste y no le tenga asco. Y la ùnica mujer sobre la tierra a la que no le tengo aversiòn soy yo. Me encantarìa tener sexo conmigo.
En las fantasìas se vale la ficciòn, y puedo imaginar que lo puedo resolver con un clon, y todavìa ponerle un plus, que mi clon y yo seamos capaces de sentir las mismas cosas, es decir, no limitarse al te doy y recibes pero no sè que sientes. Sino que las sensaciones del que da y del que recibe se reproduzcan en cada una de las yo mismas. ¡Serìa la locura!
El control y el placer serìan completamente mìos. Asi es, soy una EGOSEXUAL. Aunque creo que ya me lo habìan dicho, con eso de que nada màs pienso en mí, jajajajajajajaja.. auch!. Entonces lo reafirmo, si, no me interesa tener màs sexo que conmigo- bueno con mi ex sì-, -està bien, con uno que otro hombre-, -¡okey! varios hombres-, -bueno, ¡con todos los amigos de Leo pues!- ... mientras reproducen mi clon.
lunes, 4 de octubre de 2010
Complicada
Quizás mi "complejidad" se deba a que soy una niña berrinchuda que usa los chantajes emocionales cuando no consigue lo que quiere.
O quizás se deba a mi capacidad de "profundizar" en emociones y consecuencias, y mis conclusiones se entienden poco.
Puede ser que tenga una deficiencia cerebral que hace que sea adicta a las emociones, y las priorice sobre todas las cosas.
Quizás soy una mujer construida a base de laberintos, vestida con telarañas, llena de obstáculos, y puede ser que reincida todo el tiempo.
Pero a pesar de ello, aún en mi constante vaiven de hacer y deshacer la bola de estambre, los rencores no tocan a mi puerta. La capacidad de dejar las cosas atràs sigue intacta, sino es a las personas, si a las intensiones.
O quizás se deba a mi capacidad de "profundizar" en emociones y consecuencias, y mis conclusiones se entienden poco.
Puede ser que tenga una deficiencia cerebral que hace que sea adicta a las emociones, y las priorice sobre todas las cosas.
Quizás soy una mujer construida a base de laberintos, vestida con telarañas, llena de obstáculos, y puede ser que reincida todo el tiempo.
Pero a pesar de ello, aún en mi constante vaiven de hacer y deshacer la bola de estambre, los rencores no tocan a mi puerta. La capacidad de dejar las cosas atràs sigue intacta, sino es a las personas, si a las intensiones.
martes, 28 de septiembre de 2010
Rockstar!
Como que ya shale con tanta cursileria..
Si siempre he sido una rockstar...
jajajajaja.
Me encanta esta foto, no hay nada màs natural que ser un niño, con el tiempo uno se pierde entre el deber ser y lo què a fin de cuentas sè es. Pero sòlo basta abrir el baùl, mirar hacia atràs para saber de dònde se viene.
Encontrarme con esta foto fue un acierto, me recordo quièn soy, y todos esos sueños que tenìa. Me hizo recordar la niña que era y la mujer que queria ser. Por encima solo sè ve a una niña posera, por dentro significa mucho màs. Asunto que no voy a describir, es mejor dejarlo a las interpretaciones, igual hasta me sorprenden los comentarios.
Me encantaban esos lentes, nunca me los quitaba para nada. Soy yo jugando a ser una rockstar, y debo confesar que aún me gusta serlo.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Mis mañanitas...
Cuando sople las velas del pastel, la voy a cantar.
Es mi mensaje de cumple, jajaja.
27 años,
y todavía no comprendo
qué demonios hago
pasando frío en el infierno.
y soy buena chica
o por lo menos lo parece
porqué nadie me mira
cuando muerdo las paredes.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.
Tu mamá no me invita
porque no soy lo que espera
una señorita
con el techo sin goteras.
y a mi no me importa
que me clave las espuelas
si no me soporta
yo no la soporto tampoco a ella.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.
y a veces salgo a la calle
con la pistola en el bolsillo
pido whiskey solo
y me siento un poco Billy el niño.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
hacer la guerra sola
tenerlo todo a raya.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.
Es mi mensaje de cumple, jajaja.
27 años,
y todavía no comprendo
qué demonios hago
pasando frío en el infierno.
y soy buena chica
o por lo menos lo parece
porqué nadie me mira
cuando muerdo las paredes.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.
Tu mamá no me invita
porque no soy lo que espera
una señorita
con el techo sin goteras.
y a mi no me importa
que me clave las espuelas
si no me soporta
yo no la soporto tampoco a ella.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.
y a veces salgo a la calle
con la pistola en el bolsillo
pido whiskey solo
y me siento un poco Billy el niño.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
en vez de hacer la cola
poder saltar la valla.
Tengo una pisotla
por si un día todo falla
apunto con cuidado
y no le doy a nada.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
hacer la guerra sola
tenerlo todo a raya.
Tengo una pistola
por si un día todo falla
pero no tengas miedo
ahora no está cargada.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Los odiosos puntos medios
Aclaraciòn, este es un post vanidoso como los que mayoria en este blog. Si esta de acuerdo continúe, sino termine su lectura en este momento y le agradezco su visita.
Muy bien, para los que continùan en esta lìnea les voy a dar la introducción. Con las mujeres siempre hablo de hombres y con los hombres siempre de mujeres. Hoy tocabamos el tema de la mujer ideal, que es àquella que tiene personalidad, inteligencia y un buen aspecto fìsico. ¿Existen? ¿Son de carne y hueso? ¿Quièn conoce alguna? De segura ha de haber y de a montones.
Pero la media es que por lo general encontramos que la mayoria o tienen una personalidad muy linda, o están demasiado guapas, o son muy inteligentes. Es la ley de compensaciòn, misma que varios personajes secundan. No sè puede tener todo en la vida.
¿Pero habrá una mujer con todas esas cualidades? Puede ser ¿pero qué pasa cuando una misma mujer ni es bonita ni es fea; tiene una personalidad atractiva pero al mismo tiempo un caràcter díficil; ademàs que ni es tonta pero tampoco tiene un IQ elevado?
¿La mujer perfecta? ¿O la mujer en los puntos medios? Y aqui entra el tìtulo del blog, es odioso siempre estar a la mitad. No es la mujer perfecta, pero tampoco destaca en ninguna de las tres cualidades.
¿Còmo sè què es odioso? Pues porque una està escribiendo este blog jajajajajajajaja. Porque siempre hay un no sè que que vale la pena, pero tambièn hay un no sè que, que no llena las expectativas.
Supongo que ante este panorama tan medio, que confieso que me da miedo que lo puedan definir como mediocridad, no tengo otra soluciòn màs que aprender a hacer una gracia. Jajajajaja.
Gracias al buen Sabina ya puedo hacer una descripciòn de mi persona.
No soy la más guapa del mundo, pero soy màs bonita que cualquiera.
No tengo un caràcter lindo, pero una personalidad mejor que cualquiera.
No tengo una inteligencia brillante, pero soy màs lista que cualquiera.
Asì es.. estoy en el odioso punto medio.
Y como soy a veces lo bastante cìnica, que màs bien creo que puedo aceptar mis defectos con naturalidad y sin escàndalos, me atrevo a escribirlo. Creo que es màs grave la perfecciòn o la ausencia de algo, aunque Dios vomite a los tibios.
Muy bien, para los que continùan en esta lìnea les voy a dar la introducción. Con las mujeres siempre hablo de hombres y con los hombres siempre de mujeres. Hoy tocabamos el tema de la mujer ideal, que es àquella que tiene personalidad, inteligencia y un buen aspecto fìsico. ¿Existen? ¿Son de carne y hueso? ¿Quièn conoce alguna? De segura ha de haber y de a montones.
Pero la media es que por lo general encontramos que la mayoria o tienen una personalidad muy linda, o están demasiado guapas, o son muy inteligentes. Es la ley de compensaciòn, misma que varios personajes secundan. No sè puede tener todo en la vida.
¿Pero habrá una mujer con todas esas cualidades? Puede ser ¿pero qué pasa cuando una misma mujer ni es bonita ni es fea; tiene una personalidad atractiva pero al mismo tiempo un caràcter díficil; ademàs que ni es tonta pero tampoco tiene un IQ elevado?
¿La mujer perfecta? ¿O la mujer en los puntos medios? Y aqui entra el tìtulo del blog, es odioso siempre estar a la mitad. No es la mujer perfecta, pero tampoco destaca en ninguna de las tres cualidades.
¿Còmo sè què es odioso? Pues porque una està escribiendo este blog jajajajajajajaja. Porque siempre hay un no sè que que vale la pena, pero tambièn hay un no sè que, que no llena las expectativas.
Supongo que ante este panorama tan medio, que confieso que me da miedo que lo puedan definir como mediocridad, no tengo otra soluciòn màs que aprender a hacer una gracia. Jajajajaja.
Gracias al buen Sabina ya puedo hacer una descripciòn de mi persona.
No soy la más guapa del mundo, pero soy màs bonita que cualquiera.
No tengo un caràcter lindo, pero una personalidad mejor que cualquiera.
No tengo una inteligencia brillante, pero soy màs lista que cualquiera.
Asì es.. estoy en el odioso punto medio.
Y como soy a veces lo bastante cìnica, que màs bien creo que puedo aceptar mis defectos con naturalidad y sin escàndalos, me atrevo a escribirlo. Creo que es màs grave la perfecciòn o la ausencia de algo, aunque Dios vomite a los tibios.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Sin tìtulo
¿Evolución o Revoluciòn? ¿Crecimiento o envejecimiento? ¿Conocimiento o sabidurìa? ¿Hartazgo o consciencia? ¿Egoìsmo o amor propio? ¿Confusión o cambio de paradigmas?
El hilo propio de la vida, a veces es dìficil de enteder.
Sòlo tengo la certeza de algo, la palabra cambio no està en negociación.
El hilo propio de la vida, a veces es dìficil de enteder.
Sòlo tengo la certeza de algo, la palabra cambio no està en negociación.
miércoles, 18 de agosto de 2010
Cuenta Regresiva.
Pausa. Voy a enceder un cigarro. Me gusta la llamarada que despide un cerrillo al ser encendido. Tan fugaz y tan intenso; rojo y brillante, quizàs como la vida. Los temas acerca de la vida hoy son importantes, este es el tìpico post pre-cumpleañero a un mes de la fecha, 18 de septiembre.
Todavìa no me da terror cumplir años. Hay soy joven como leí en algùn lugar, todavìa la palabra esperanza existe recurridamente en nuestro vocabulario. Ser joven es seguir en la etapa del desarrollo sin entender que es esperar la caducidad de la existencia.
Cumplir 27 años no representa absolutamente nada para mì, sòlo la ansiedad de llegar a los 30. Es màs, el nùmero ni me gusta. Lo ùnico divertido de todo este asunto es que hace un año me cuestinaba donde estarìa el siguiente año, y tenìa unas ansias enormes que el tiempo pasarà ràpidamente. Ya sè dónde estoy, y en cierta medida ahora me gustarìa congelar el paso de la vida.
¿Estoy mejor o estoy peor? No sabrìa decirlo. Estoy en otra situaciòn, sin embargo, con nuevas experiencias y con las mismos retos. Frente a ellos de nuevo. ¿Mis 26 fueron oscuros? En cierta medida, pero llenos de vida, de momentos, de cosas nuevas. Ahora los recorro con los ojos de la consciencia, hay cambios.
Nuevas personas, nuevos dolores, nuevas felicidades. Despedidas, encuentros. Resumiendo, lo que sucede en la vida de todos. Lo ùnico que espero para estos 27 es que esos cambios se empiecen a reflejar en mi vida, no sè que me espera este año, me vuelvo a plantear la pregunta ¿Què escribirè cuàndo falte un mes para cumplir 28?
El libro està apunto de cambiar de pàgina, la ansiedad se encuentra en la certeza que, no hay màs responsable que yo, para mi propia vida.
Cuenta regresiva, se acerca del dìa de finiquitar una edad y comenzar otra aventura.
Todavìa no me da terror cumplir años. Hay soy joven como leí en algùn lugar, todavìa la palabra esperanza existe recurridamente en nuestro vocabulario. Ser joven es seguir en la etapa del desarrollo sin entender que es esperar la caducidad de la existencia.
Cumplir 27 años no representa absolutamente nada para mì, sòlo la ansiedad de llegar a los 30. Es màs, el nùmero ni me gusta. Lo ùnico divertido de todo este asunto es que hace un año me cuestinaba donde estarìa el siguiente año, y tenìa unas ansias enormes que el tiempo pasarà ràpidamente. Ya sè dónde estoy, y en cierta medida ahora me gustarìa congelar el paso de la vida.
¿Estoy mejor o estoy peor? No sabrìa decirlo. Estoy en otra situaciòn, sin embargo, con nuevas experiencias y con las mismos retos. Frente a ellos de nuevo. ¿Mis 26 fueron oscuros? En cierta medida, pero llenos de vida, de momentos, de cosas nuevas. Ahora los recorro con los ojos de la consciencia, hay cambios.
Nuevas personas, nuevos dolores, nuevas felicidades. Despedidas, encuentros. Resumiendo, lo que sucede en la vida de todos. Lo ùnico que espero para estos 27 es que esos cambios se empiecen a reflejar en mi vida, no sè que me espera este año, me vuelvo a plantear la pregunta ¿Què escribirè cuàndo falte un mes para cumplir 28?
El libro està apunto de cambiar de pàgina, la ansiedad se encuentra en la certeza que, no hay màs responsable que yo, para mi propia vida.
Cuenta regresiva, se acerca del dìa de finiquitar una edad y comenzar otra aventura.
lunes, 16 de agosto de 2010
Secretos
Hay veces que me asusta mi cínismo. Para ser exacta, la naturalidad con la que abordo las cosas que son normales pero no se consideran como tal. Aún no mido los riesgos de siempre decir lo que se piensa, o decir la verdad. Como tampoco aprendo a guardarme las dudas y siempre hago preguntas, ¿por qué?, ¿por qué cuando?, ¿para qué?.
Mi ansiedad no me permite dejar pozos en la historia, dudas inciertas que lleven a invertarse cualquier relato. Los secretos a fuerzas de esconderlos se hacen obvios, y el día menos esperado saltan a los ojos de los demás, lo más irónico es que aún cuando son descubiertos se guarda silencio sobre ellos, se ignoran, como si fuera algo que no existe, que no pasó.
Pero las cosas y las situaciones existen, son reales, tienen razones. La naturaleza de las cosas secretas, esas que se penalizan y por eso se esconden, tiene la misma escencia que cualquier cosa que se pueda contar en voz alta y sin bajar los ojos, es algo humano, no es extraordinario, se da.
Secretos obvios. Indiscresiones que salen a pasear a la sala de la casa y se sientan a tomar el tè con los invitados. Y por dentro me rio, porque no me da vergueza lo qué es o lo que fue. Porque nadie conoce la historia completa. Y porque estoy a salvo, mis secretos nunca me van a ser vulnerable, porque jamás escondo lo que soy y porque siempre, siempre, voy a tener otro secreto más morboso, más peligroso, más íntimo que los que les da por saltar a la superficie.
Mi ansiedad no me permite dejar pozos en la historia, dudas inciertas que lleven a invertarse cualquier relato. Los secretos a fuerzas de esconderlos se hacen obvios, y el día menos esperado saltan a los ojos de los demás, lo más irónico es que aún cuando son descubiertos se guarda silencio sobre ellos, se ignoran, como si fuera algo que no existe, que no pasó.
Pero las cosas y las situaciones existen, son reales, tienen razones. La naturaleza de las cosas secretas, esas que se penalizan y por eso se esconden, tiene la misma escencia que cualquier cosa que se pueda contar en voz alta y sin bajar los ojos, es algo humano, no es extraordinario, se da.
Secretos obvios. Indiscresiones que salen a pasear a la sala de la casa y se sientan a tomar el tè con los invitados. Y por dentro me rio, porque no me da vergueza lo qué es o lo que fue. Porque nadie conoce la historia completa. Y porque estoy a salvo, mis secretos nunca me van a ser vulnerable, porque jamás escondo lo que soy y porque siempre, siempre, voy a tener otro secreto más morboso, más peligroso, más íntimo que los que les da por saltar a la superficie.
sábado, 3 de julio de 2010
Common People
Yo soy una chica común, tan común que soy màs común que cualquier hija de vecina.
Sin cara de princesa y sin cuerpo de diosa, menos reina del baile.
Con una inteligencia promedio, negada para las matemáticas y las manualidades pero más o menos destacable en la literatura e historia. Muy poco naturalista, demasiado socialista.
La ciudad donde crecì a los ojos de cualquiera resulta aburrida y sin gracia, por lo que no tengo el toque ni parisino, ni neyorquino, es más, ni marca De Efe. Jamàs algún hombre se ha enamorado perdidamente de mí, no tengo más trofeos que mi diploma de puntualidad de la primaria, y a lo mucho, solo he tenido un novio decente en mi vida que cuando tuvo la oportunidad me dejó y se buscó a otra.
Si, en definitivo soy una chica común, màs común que cualquier hija de vecina. No me voy a complicar, no hago magia ni soy especial, soy comùn, muy comùn, demasiado comùn, cosa que chica raras, diferentes, complicadas, demasiado bonitas, demasiado inteligentes envidian de mì, esa paz que te da ser una chica común, predecible, sin tanta gracia.
¡Viva la gente común! ¡Qué viva ese amor de gente común a gente común! Porque quizás en lo comùn, se encuentre la felicidad.
Sin cara de princesa y sin cuerpo de diosa, menos reina del baile.
Con una inteligencia promedio, negada para las matemáticas y las manualidades pero más o menos destacable en la literatura e historia. Muy poco naturalista, demasiado socialista.
La ciudad donde crecì a los ojos de cualquiera resulta aburrida y sin gracia, por lo que no tengo el toque ni parisino, ni neyorquino, es más, ni marca De Efe. Jamàs algún hombre se ha enamorado perdidamente de mí, no tengo más trofeos que mi diploma de puntualidad de la primaria, y a lo mucho, solo he tenido un novio decente en mi vida que cuando tuvo la oportunidad me dejó y se buscó a otra.
Si, en definitivo soy una chica común, màs común que cualquier hija de vecina. No me voy a complicar, no hago magia ni soy especial, soy comùn, muy comùn, demasiado comùn, cosa que chica raras, diferentes, complicadas, demasiado bonitas, demasiado inteligentes envidian de mì, esa paz que te da ser una chica común, predecible, sin tanta gracia.
¡Viva la gente común! ¡Qué viva ese amor de gente común a gente común! Porque quizás en lo comùn, se encuentre la felicidad.
lunes, 31 de mayo de 2010
Vinagre, Interpol.
Existe en la música un sonido oscuro, casi agrio. Una voz amarga. Melodías estridentes, guitarras que arden en distorsiones. Una banda que se etiqueta, según los que saben, en el post punk revival.
Post, significa posterior a, es decir, que se sitúa después de algo.
Punk, es un género que surgió en Inglaterra a finales de los años 70´s, que sus melodías eran cortas e intensas.
Revival, significa renacimiento.
Entonces Interpol sería algo así como el renacimiento del punk posterior.
A veces me gustaría saber quién define las categorías musicales y que argumentos tiene para hacerlo. Sería interesante conocer sus parámetros porque a veces son muy raros.
Interpol es una de las bandas que gozan de mayor reputación en la escena rockera. Puedo decir que lograron crear su propio estilo. Interpol suena a Interpol, no hay referencias para poder hacer una comparación. No creo que hayan inventado el género o la etiqueta con la que ha osado nombrarlos, pero se distingue fuertemente de lo que ahora existe y hasta de sus influencias, en las que figuran bandas importantes y de leyenda como lo son Pixies.
El grupo neyorkino lleva apenas editados tres discos. Turn on the bright lights, Antics, and Our Love to Admire. Del primero al último hay una evolución muy evidente, van de lo crudo a lo cocido. Quizás esté usando una descripción muy fuera de contexto, pero cada vez que escucho Interpol no puedo dejar de pensar en un vaciado argentino. Freaky. No quiero decir que la banda se haya suavizado al grado de ser más digerible, sino que ha apostado por ser más melódica, por añadir una gama nueva de sonidos para adornar su música.
Voy a aterrizar este post. Interpol para mí es como el leitmovit de un recuerdo, pero hoy no tiene absolutamente nada que ver con eso, solo me dieron ganas de escucharlos, de quitarles el polvo. Y no dudo, que mi gusto por Interpol sea de una de esas particularidades que nadie entiende, y pocos se imaginan que existe.
Y justamente hablando de particularidades me acerqué a pedirle un consejo a mi mamá sobre una situación de la cual tenía dudas. Me respondió que si algo ha aprendido en su vida es que uno debe de hacer lo que a uno le hace feliz, sin hacerle daño a nadie. Que debemos abrir los oídos a las sugerencias de los demás y analizarlas, pero no dejar lo que nos hace felices a pesar de que los otros tengan ciertas opiniones sobre nosotros. Sino uno está seguro de uno mismo, lo que otros puedan pensar sobre nuestras opiniones o decisiones sale sobrando.
Por lo que concluyo que lo mejor va ser integrar. Voy a seguir haciendo lo que me hace feliz, pero mejorando las cosas. Siempre, mejorando.
En fin...
De su disco Antics, Leght of Love.
This could be destiny, oh sweetheart
I've had no sense of time since we started
I've got friends in need, oh sweetheart
I'd grown lengths and lengths and lengths of love since we started this thing out
Combat salacious removal
Combat salacious removal
There is a bitter breed, oh sweetheart
They will be watching you sometimes
With their bitter hearts
But we went through with these
Oh we're shifting the heartache
We want strong summer love the most robust of blood
Just to stay awake
Combat salacious removal
Combat salacious removal
Combat salacious removal
Post, significa posterior a, es decir, que se sitúa después de algo.
Punk, es un género que surgió en Inglaterra a finales de los años 70´s, que sus melodías eran cortas e intensas.
Revival, significa renacimiento.
Entonces Interpol sería algo así como el renacimiento del punk posterior.
A veces me gustaría saber quién define las categorías musicales y que argumentos tiene para hacerlo. Sería interesante conocer sus parámetros porque a veces son muy raros.
Interpol es una de las bandas que gozan de mayor reputación en la escena rockera. Puedo decir que lograron crear su propio estilo. Interpol suena a Interpol, no hay referencias para poder hacer una comparación. No creo que hayan inventado el género o la etiqueta con la que ha osado nombrarlos, pero se distingue fuertemente de lo que ahora existe y hasta de sus influencias, en las que figuran bandas importantes y de leyenda como lo son Pixies.
El grupo neyorkino lleva apenas editados tres discos. Turn on the bright lights, Antics, and Our Love to Admire. Del primero al último hay una evolución muy evidente, van de lo crudo a lo cocido. Quizás esté usando una descripción muy fuera de contexto, pero cada vez que escucho Interpol no puedo dejar de pensar en un vaciado argentino. Freaky. No quiero decir que la banda se haya suavizado al grado de ser más digerible, sino que ha apostado por ser más melódica, por añadir una gama nueva de sonidos para adornar su música.
Voy a aterrizar este post. Interpol para mí es como el leitmovit de un recuerdo, pero hoy no tiene absolutamente nada que ver con eso, solo me dieron ganas de escucharlos, de quitarles el polvo. Y no dudo, que mi gusto por Interpol sea de una de esas particularidades que nadie entiende, y pocos se imaginan que existe.
Y justamente hablando de particularidades me acerqué a pedirle un consejo a mi mamá sobre una situación de la cual tenía dudas. Me respondió que si algo ha aprendido en su vida es que uno debe de hacer lo que a uno le hace feliz, sin hacerle daño a nadie. Que debemos abrir los oídos a las sugerencias de los demás y analizarlas, pero no dejar lo que nos hace felices a pesar de que los otros tengan ciertas opiniones sobre nosotros. Sino uno está seguro de uno mismo, lo que otros puedan pensar sobre nuestras opiniones o decisiones sale sobrando.
Por lo que concluyo que lo mejor va ser integrar. Voy a seguir haciendo lo que me hace feliz, pero mejorando las cosas. Siempre, mejorando.
En fin...
De su disco Antics, Leght of Love.
This could be destiny, oh sweetheart
I've had no sense of time since we started
I've got friends in need, oh sweetheart
I'd grown lengths and lengths and lengths of love since we started this thing out
Combat salacious removal
Combat salacious removal
There is a bitter breed, oh sweetheart
They will be watching you sometimes
With their bitter hearts
But we went through with these
Oh we're shifting the heartache
We want strong summer love the most robust of blood
Just to stay awake
Combat salacious removal
Combat salacious removal
Combat salacious removal
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